Здравствуйте, дорогие наши!

А мы продолжаем конкурс на самый эзотерический анекдот! Присылая анекдоты, не забывайте об этом условии конкурса, если вы хотите, победить, конечно и получить свои самые счастливые дни года от знаменитого астролога Ахуры!

ВЫБИРАЙТЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! ГОЛОСУЙТЕ, ПРИСЫЛАЯ НАМ НОМЕРА, ПОНРАВИВШИХСЯ ВАМ АНЕКДОТОВ. В ТЕМЕ ПИШИТЕ: "АНЕКДОТ. ГОЛОСОВАНИЕ":

4
Намастэ!Посылаю анекдот на конкурс:
"Человеческий организм проводит совещание, что-то вроде отчёта о проделанной работе.
Мозг, естественно, в президиуме.
Желудок выступает с претензией: вот надо меньше жрать!
Член: можно я!
Рот, чувствуя себя виноватым: а я что, это глаз несытый и руки тянуться!
Член снова: можно я!
Вступает печень: а мне-то как тяжело, вся нагрузка на мне, бедной!
Член тянет руку.
Почки стонут: пива надо жрать меньше, а то вы спите все, а мы пашем по ночам без оплаты.
Сердце поддакивает, а член всё не унимается: можно мне, можно я скажу!
Тут председатель собрания мозг теряет терпение и говорит:
сядь хуй и успокойся! Я соображать не могу, когда ты стоишь!
Наталья

5
Мне надо приз за самый анегдот:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Так и в жизни: надо знать с кем кататься и кто на самом деле папа. И надо принимать ситуации наши.

6
Намастэ!
Поздравляем дорогих братьев с праздником!
Счастья и удачи!
Высылаем любимый анекдот благовещенских садхаков, который был уже успешно разыгран на санстеатре.
Генерал на плацу собрал подчиненных на построение.
"Дорогие мои! Благодарю Вас за службу! Родина Вас не забудет! Команда "Кругом!".
Все поворачиваются в строю кругом.
Генерал: "Загинайсь!"
Все загинаются. Генерал подходит к каждому, стоящему в строю и смачно целуется его в зад: "Все, что могу! Все, что могу!".
Вот так и нас пытается правительство, якобы Родина, бросать на амбразуры при этом награждая поцелуями в зад.
Намастэ. Жанна

7
МЕНЕ надо приз за самый осмысленный и самый смешной за самый ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ анегдот:
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближался Новый Год. Решили их родители "уровнять", чтобы сгладить крайности, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются:
Пессимист:
- Нууу, лошадка.......Маленькая...я хотел большую, коричневая, я хотел серую в яблоках....Деревяяянаяяяя, я хотел живууууюююю!
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!!

ТАК ВОТ И Я- хочу научиться всегда и во всем нАХОДИТЬ ПОЛЬЗУ и ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ и ЮМОР

8
Встречаются два предпринимателя.
Один другому говорит:
- Ты, знаешь, я стал таким интересным делом заниматься, такой доход приносит, просто колоссальный!
Второй, с завистью спрашивает:
- А что за дело, и почему я о нем не знаю?
- Да классное дело и ты о нем слышал, - ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ называется.
- Да ну, какое же это дело, такими делами только психиатры занимаются, да и
зарплата них не очень.
- Духовное развитие, это круто, подумай сам, вот есть у тебя проблема в жизни, кинул тебя партнер на очень большую сумму, а сам сифилисом заболел.
- А причем тут духовное развитие? Просто это кара божия!
- А притом, что духовно развитый человек, купит своему партнеру-кидале таблеток от сифилиса и поддержит его в трудную минуту. А тот выздоровеет и деньги ему вернет, и еще и свои в его дело вложит. Потому как это сильная вещь - духовное развитие!
С огромным уважнем,
Козлова Оксана

9
Здравствуйте!Спасибо за постоянные счастливые мудрые рассылки!Это очень необходимо и правильно, т.к что-то внутри пытается постоянно что-то изучать читать,некий "голод", на автомате читаешь,и только прочтя понимаешь или это СМИ с постоянными насилиями, грязью(что дает состояние страха и ужаса в настоящем и тяжесть в будущем),или удивительные жизненные истории которые легко запоминаются и поддерживают, несут мудрость, и совет, призывают к разумности.Даже не задумываясь я сама начинаю их рассказывать другим, словно, пережила их, абсолютно естесственным образом.И каждое утро стремишься к интернету узнать новости!Спасибо вам!
Анекдот:
Плывут в лодке по реке Саи Баба ,папа Римский и Кармампа.
Плывут, плывут,проголодались, остановились посередине реки.
Саи Баба вышел и прошел по воде к берегу.
Кармампа говорит;ну если он смог ,то и я смогу!Выходит и проходит по воде к берегу!
Папа Римский тоже :если эти антихристы прошли ,то и я смогу!Выходит и тонет!
На берегу стоят Саи Баба и Кармампа:Саи Баба говорит,-надо было сказать папе"идти по по столбикам!"
Кармампа, "по каким столбикам???"
Вот и получается кто-то развивает ясновидение, кто-то силу веры любви(бхакти),и внутренне знает как..
Ирина

10
намастэ, Дорогие! Может еще не поздно? Высылаю вам свои анекдоты. Некоторые из них я услышала в Московском Ашраме.
Мама утром будит сына:
-Вовочка, просыпайся, пора в школу.
-Мама, можно, я еще посплю.
-Нет, пора, мой дорогой, просыпайся!
-Мама, ну там же опять этот Косой Косьтка будет обзываться, а Петька Хромой будет задираться. Не хочуууу!
-Надо, Владимир! Ведь тебе уже 30 лет, и ты как никак директор школы!

11
Собрал Лев-Царь зверей всех лесных жителей на поляну и говорит:
- Вот вы все разделитесь на две группы в одну сторону пусть отойдут красивые в другую сторону умные.
Все звери стали делиться, одни отходили вправо другие влево. Одна обезьяна стоит и думает.
Ее стали потарапливать. Она стоит думает и говорит:
-Вот не знаю, что и делать. И умная и красивая, разорваться мне что-ли ?

12
Молодожены в постели. Она:
-Я хочу мальчика.
Он:
-А я девочку.
Вызываем ?
Марина

13
Здравствуйте! Вообще-то это притча, но по-моему похожа на анекдот.
У одного человека была привычка по каждому поводу говорить: "Могло быть и хуже". Что бы ни случилось, он всегда говорил эти слова. Однажды к нему пришёл приятель и сказал:
- Знаешь, что случилось прошлой ночью? Фред неожиданно вернулся домой, застал жену в постели с другом, застрелил обоих и сейчас сидит в тюрьме.
- Как это ужасно! Какое несчастье! - воскликнул наш герой, а потом добавил:
- Но могло быть и хуже.
Приятель рассердился:
- Что ты имеешь в виду? Фред в тюрьме, два человека мертвы! Что может быть хуже?
На что получил ответ:
- А то, что если бы Фред вернулся домой не прошлой, а позапрошлой ночью, одним из покойников был бы я.
С любовью, Елена.

14
У одного очень вопитанного и интелегентного человека работает строительная бригада, которая его не устраивает. Он долго размышляет, как бы так тично отказаться от их услуг и не обидеть работяг. Вызывает своего зама и передает ему свое распоряжения, предупреждая что бы зам вел сетя очень тактично.
Зам строителям:" Господа! Я сейчас очень быстро ухожу с этого объекта на х., а Вы пожалуйста, еще быстрее в переди меня
Светлана, Днепропетровск

15
Прогуливался Христос по Раю. Дошёл до ворот - там Пётр. Увидел Пётр Спасителя и взмолился:
- Всевышний, позволь отдохнуть, полежать под деревцем, а на воротах сам постоишь.
Ты ведь лучше меня знаешь, кого пускать в Рай, а кому отказывать.
Согласился Христос, встал в воротах. Смотрит - к воротам старичёк поднимается. Набор плотницких инструментов в руке.
Спрашивает его Вседержитель:
- Рассказывай, старче, что на Земле делал, чем в миру известен....
- Сам я - плотник, в мире - ничем не знаменит, а вот сына моего вся планета знает...
Христос (вглядываясь в черты лица старика): - Папа?
Старик (так же вглядываясь): - Буратино?
С уважением, Костя-Центр (С).

16
На остановке стоит человек, у ног которого сидит собака. К нему подходит другой и спрашивает:
-- Ваша собака не кусается?
-- Моя - нет, - отвечает тот.
Только спросивший протягивает руку, чтоб погладить пса, как тот с бешеным рыком и лаем вцепляется мужчине в ногу.
-- Ай! Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
-- А кто вам сказал, что это моя собака?
Вот так люди очень часто сами додумывают ситуацию, придумывают то, чего нет, и если их мечты не сбываются, то они ещё и обижаются на жизнь!
Часто бывает, что когда на улице я улыбаюсь идущим мимо людям, желая поделиться своим прекрасным состоянием, то уже за спиной слышу голос:"А чего это она надо мной смеётся? У меня что ,что-то с лицом не так?"...
Намастэ!
Маша