Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2009-02-21

[Blind-Unlimited] два рассказа, юмор

привет всем уважаемые, с наступающими праздниками братья и сёстра,
вот рассказ едет

Письмо архимандриту Игнатию

Уважаемый архимандрит Игнат!

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель

Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в

нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более

пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал,

что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы

выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти

хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные

технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет,

электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в

Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению,

я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне

написали.

Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и

поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки

кассирш по поводу медяков и серебра.

И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на

старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня

латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой

собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу

Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец

Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но

мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я

вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего

нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с

Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для

разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег

нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы

купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок

Настасий. Вернулись в церковь, Настасий наладил компьютер за алтарем, потому

что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил

отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы

опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в

службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив

Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить.

Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает

плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не

сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую

почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп,

что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял.

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже

повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня: с утра снова запил наш звонарь Егор, а

послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не

обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что

меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику.

Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал,

поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много

слов нерусских и даже негреческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго

уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру"

означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово

и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а

поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим

собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал

сходу лгать, что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и

даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а

Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака.

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно,

лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением.

Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным

взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление

загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть, что будто я

ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный,

что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там.

Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное

искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в

кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что

послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство,

что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска

колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать

на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию

пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через

сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово

"Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне

прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я

вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.

Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу

не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей

укоризны.

Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне

бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и

"тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием,

но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать

домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,

источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это

слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только

СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не

могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая

беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро

он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не

брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там!

Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и

сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И

я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние

комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему

компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану

компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что

сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный

юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к

компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил,

наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью,

но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля

чего все будет хорошо. "Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод." Не зная, что

такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы

видеть, какие кнопки он нажимает.

Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым,

мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда

быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то,

что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и

молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку

Чертановку под лед.

Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал

слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,

ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле!

Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

19 февраля 2000, ЧертановоиВойна и Microsoft.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в

кабину.

Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узналоб

этом от генерала Брейка, который сказал:

- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на

новейшем сверхсекретном самолете F-22M.

- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.

- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью

переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет

выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из

лучших

наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.

- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что

приборная

панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на

освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.

Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с

редкими

облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой

заработали

двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.

- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь

война

станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость

целей

возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в

воздухе.

- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную

цель,

- сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в

котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с

которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

Выберите тип инсталляции:

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо

покосившись

на третий, решил с ней не спорить.

- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.

Закройте

глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не

выскочили

из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во

все

стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец

лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как

мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -

невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет

дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного

производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем

рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а

также

обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе

1.01".

Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного

состояния

его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила

система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил

кнопку

"Удалить" и кликнул по ней мышкой.

- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно

осведомилась система.

- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так

быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением

принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для

пилотов-инвалидов,

однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.

Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из

неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост

самолета.

Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его

восстановление будет невозможно. - предупредила система.

- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и,

оставляя

белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка

взрыва,

и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой

опасности.

- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и

впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая

точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и

нажмите ОК.

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -

Применить?

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком

поздно.

Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике,

пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились

жетлыми

трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в

остальном

он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала

уже

82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона

особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать

сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и

понял, что его скорость быстро падает.

- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива

полно!

Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных

часов.

Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном

положении.

- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -

Выгрузите

лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа

winppl

или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость

упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от

такой

тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа,

и,

не

выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника",

рядом

с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара

погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с

недоумением

глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им

спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система,

потому

что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись:

- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0).

Возможно

нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования,

или

любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы

потеряете весь несохраненный самолет.

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди,

наконец,

показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,

лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на

снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!

Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:

- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину

вверх.

Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по

менюшкам, выискивая причину.

- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть

систему

в

рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание

пульта.

- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите

любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.

- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars

2002;

система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни

метров.

- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом

режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только

ездить

по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject",

ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу

выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?

- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо

проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным

усилиям

наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором,

удалось

отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный

самолет противника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно

опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье,

что

они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и

спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая

милость

Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий

компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских

компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. -

За

три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

� Письмо архимандриту Игнатию

Уважаемый архимандрит Игнат!

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель

Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в

нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более

пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал,

что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы

выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти

хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные

технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет,

электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в

Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению,

я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне

написали.

Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и

поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки

кассирш по поводу медяков и серебра.

И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на

старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня

латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой

собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу

Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец

Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но

мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я

вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего

нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с

Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для

разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег

нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы

купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок

Настасий. Вернулись в церковь, Настасий наладил компьютер за алтарем, потому

что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил

отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы

опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в

службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив

Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить.

Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает

плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не

сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую

почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп,

что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял.

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже

повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня: с утра снова запил наш звонарь Егор, а

послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не

обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что

меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику.

Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал,

поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много

слов нерусских и даже негреческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго

уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру"

означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово

и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а

поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим

собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал

сходу лгать, что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и

даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а

Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака.

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно,

лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением.

Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным

взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление

загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть, что будто я

ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный,

что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там.

Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное

искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в

кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что

послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство,

что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска

колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать

на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию

пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через

сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово

"Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне

прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я

вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.

Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу

не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей

укоризны.

Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне

бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и

"тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием,

но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать

домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,

источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это

слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только

СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не

могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая

беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро

он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не

брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там!

Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и

сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И

я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние

комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему

компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану

компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что

сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный

юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к

компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил,

наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью,

но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля

чего все будет хорошо. "Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод." Не зная, что

такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы

видеть, какие кнопки он нажимает.

Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым,

мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда

быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то,

что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и

молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку

Чертановку под лед.

Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал

слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,

ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле!

Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

19 февраля 2000, ЧертановоиВойна и Microsoft.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в

кабину.

Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узналоб

этом от генерала Брейка, который сказал:

- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на

новейшем сверхсекретном самолете F-22M.

- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.

- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью

переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет

выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из

лучших

наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.

- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что

приборная

панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на

освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.

Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с

редкими

облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой

заработали

двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.

- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь

война

станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость

целей

возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в

воздухе.

- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную

цель,

- сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в

котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с

которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

Выберите тип инсталляции:

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо

покосившись

на третий, решил с ней не спорить.

- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.

Закройте

глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не

выскочили

из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во

все

стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец

лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как

мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -

невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет

дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного

производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем

рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а

также

обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе

1.01".

Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного

состояния

его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила

система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил

кнопку

"Удалить" и кликнул по ней мышкой.

- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно

осведомилась система.

- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так

быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением

принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для

пилотов-инвалидов,

однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.

Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из

неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост

самолета.

Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его

восстановление будет невозможно. - предупредила система.

- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и,

оставляя

белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка

взрыва,

и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой

опасности.

- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и

впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая

точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и

нажмите ОК.

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -

Применить?

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком

поздно.

Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике,

пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились

жетлыми

трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в

остальном

он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала

уже

82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона

особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать

сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и

понял, что его скорость быстро падает.

- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива

полно!

Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных

часов.

Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном

положении.

- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -

Выгрузите

лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа

winppl

или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость

упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от

такой

тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа,

и,

не

выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника",

рядом

с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара

погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с

недоумением

глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им

спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система,

потому

что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись:

- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0).

Возможно

нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования,

или

любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы

потеряете весь несохраненный самолет.

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди,

наконец,

показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,

лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на

снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!

Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:

- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину

вверх.

Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по

менюшкам, выискивая причину.

- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть

систему

в

рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание

пульта.

- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите

любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.

- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars

2002;

система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни

метров.

- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом

режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только

ездить

по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject",

ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу

выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?

- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо

проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным

усилиям

наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором,

удалось

отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный

самолет противника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно

опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье,

что

они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и

спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая

милость

Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий

компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских

компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. -

За

три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

   2009-02-21 19:58:31 (#825727)

[Blind-Unlimited] Re[23]: (Без темы)

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 14 февраля 2009 г., 17:34:14:

В>> Так тож я ещё молчу касательно сарабанды и пассакалии, а если ещё
В>> упомнить насчёт поступенного поползновения, загруппированной
В>> мордентности, опиздицированной наслаждаемости, тогда походу и
В>> праздников не хватит ;)

I> Ну вот сегодня и завтра по оду тоже праздники, так что есть шанс
I> мастерство оттачивать :)) ;)

А мне вот сдаётся, что праздники каждый день, посему к концу срока мы
должны быть уже профессионалами ;)

   2009-02-21 17:53:22 (#825694)

[Blind-Unlimited] Re[16]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 15 февраля 2009 г., 11:51:23:

В>> Ну, а всё-таки интересно: дозрели или до сей поры никак ;)

I> Да нет, не дозрели :(( Хотя, прогресс имеется, терпимее к окружающим в
I> этом вопросе относиться стали, ко мне например :) ;)

Чтож, я поздравляю тебя с сиим прогрессом и предлагаю за это ёбнуть,
чтобы оно стало много веселей, чем ежли сейчас ;)

   2009-02-21 17:53:19 (#825693)

[Blind-Unlimited] Re[23]: Это верно.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:07:43:

В>> Не, мне сдаётся, что память у тебя сейчас наоборот много лучше
В>> становится, потому что сие неизбежно однако; пей больше и будет тебе
В>> счастье великое ;)

I> Обязательно прислушаюсь к совету бывалого знатока лексира жизни ;)

И я тебе скажу, что абсолютно о сием не пожалеешь!

Не нужно в лучшее мечтать, чем жрать и жрать, и снова жрать ;)

   2009-02-21 17:53:18 (#825692)

[Blind-Unlimited] Re[25]: Это верно.

Здравствуйте, Keylargo!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:21:58:

>> В> Я не позволю даже слова малость вставить,
>> В> Пока рука моя способна брать стакан,
>> В> Сдаётся мне, что надо бы ещё чуток добавить:
>> В> Возможно стопку, но для счастья лучше целый жбан!!!
>> В> И вот, когда вдруг поползёшь себя не помня,
>> В> когда и спереди, и сзади лезть начнёт,
>> В> Тогда я с гордостью скажу, что ты мне ровня,
>> В> а ты поймёшь, что был не зря тобою прожит этот год!!!
>>
>> Вот аз такое я щщщщас с радостью, ну сам знаешь что ;)
>>

K> Это кто тут такие стихи ипшет? Молоток!

Это так называемое пьяное творчество, но правда если честно, то не
совсем чтоб в полном угаре, хотя если б ещё стакан водки, то можно
ползти ;)

K> Я музе глаз чернильной ручкой проткнул в порыве страсти

Зачем? Не лучше ль с музой жбан делить на части?
Чтоб мне и музе скажем хоть по половине,
кольмало будет, сто в промышленность докинем!

K> теперь от одноглазой сучки терплю напасти

И это потому, что мало пьёте,
без водки, верьте мне- вы не живёте!
Не выпив за день хоть стакан в заботе,
на муки вечные себя вы обретёте!!!

K> какой парнас? какой пегас? хуйня сплошная

Чтоб жить, в напрасне копья не ломая,
в предверье светлом вечность вспоминая,
для этого литрухи в месяц мало,
вкушайте каждый день, назад чтоб вылезало!!!

K> сижу один как пидарас и помираю

Вам нужно выпить и конечно-же не чаю!
Наверняка вы поняли, на что я намекаю?!
Тогда о смерти позабудете мгновенно,
вам жить захочется и это несомненно!
Короче, чтобы жить, как можно слаще,
водяру нужно жрать, да чтоб почаще!

   2009-02-21 17:53:17 (#825691)

[Blind-Unlimited] Re[19]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:06:38:

В>> Так всё равно ведь придётся, посему надо быть готовым (ой) ко всяким
В>> поворотам жизненным и за эти повороты пожалуй ёбать не мелочно чтобы
В>> ;)

I> Чтобы потом мучительно больно не было за бесцельно прожитое в
I> трезвости время и упущенное удовольствие ;)

Упаси господь апосля болеть за всё не познанное, мыж потом снова можем
сюда прийти, но только вот в каком виде ;) ;) ;)

   2009-02-21 17:53:15 (#825690)

[Blind-Unlimited] Re[16]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 15:59:53:

В>> Давай ёбнем, чтобы ползалось нам благодушнее, чтобы изрыгания лились,
В>> как та песнь, которую хочется и хочется постоянно слушать ;)

I> Давай, надо таки порепетировать в преддверие дня Святого Валентина ;)

А теперь вот 23 февраля не за горами, так что сама понимаешь, что
снова бухать нужно и когда только пердых будет ;)

   2009-02-21 17:53:04 (#825689)

[Blind-Unlimited] Re[24]: Это верно.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 15:58:57:

В>> Я не позволю даже слова малость вставить,
В>> Пока рука моя способна брать стакан,
В>> Сдаётся мне, что надо бы ещё чуток добавить:
В>> Возможно стопку, но для счастья лучше целый жбан!!!
В>> И вот, когда вдруг поползёшь себя не помня,
В>> когда и спереди, и сзади лезть начнёт,
В>> Тогда я с гордостью скажу, что ты мне ровня,
В>> а ты поймёшь, что был не зря тобою прожит этот год!!!

I> Вот аз такое я щщщщас с радостью, ну сам знаешь что ;)

Конечно знаю и полностью поддерживаю!!!

Как-то выпил я раз на рассвете крутом,
Сколько жрал уж давно не припомнить о том!
Точно знаю, что блевалось потом будь здоров,
но на том не закончился пьягый бутылок улов!
Пусть мне будет хуёво, сдохну в пусть я в бреду,
Но в раю иль в аду, я литруху найду!!!
И сдаётся мне вот отчего-то, друзья,
что бухать тама буду не только лишь я!!!

   2009-02-21 17:53:02 (#825688)

[Blind-Unlimited] Re[22]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 14 февраля 2009 г., 17:35:19:

В>> А разве ты уже всё скушала :???? ;) Или наверное мало брала ;) Если
В>> так, то старайся более такой ошибки недопускать ;)

I> Вот! Спасибо за науку, в тот раз точно таки не хватило :)) ;)

Это кстати очень плохо! Я обычно стараюсь, чтобы хватало и ещё как
хватало ;) ;) ;)

   2009-02-21 17:53:02 (#825687)

[Blind-Unlimited] Re[16]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:05:05:

В>> Есть вариант, нам лучшее просить те самые высшие силы из бутылки
В>> насчёт освобождения от этих самых ужасов жизни и скорейшего
В>> приближения к вечному покою, и удовлетворённости ;)

I> Да, дело говоришь, Васятко... ;)

Посему за енто дело естественно надо ёбнуть, да так, чтобы мало не
казалось, чтоб лилось апосля со всех щелей, вот это настоящее
блаженство однако ;)

   2009-02-21 17:52:54 (#825686)

[Blind-Unlimited] Re[14]: Да не так уж это и весело.

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:03:27:

В>> Да я вот сейчас послушал внутренний голос и он мне настойчиво твердит,
В>> что нужно ещё жрать, и жрать, чтобы прийти к вечности ;)

I> И понять мудрость жизни... За просветление, однако ;)

Нууу, для того чтобы понять ту самую мудрость, надо выпить ещё до
страстей невъебенных, только бы здоровья хватило ;)

   2009-02-21 17:52:54 (#825685)

[Blind-Unlimited] Re[13]: это верно!

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:02:20:

В>> Ну, уж нахуяриться до усрачки точно можно, а сие есть огромаднейший
В>> оттяг за все прожитые года и предварительная репетиловка на будущее ;)

I> Ага, задел так сказать наперёд :)) ;)

Не! и назад протянуть могу, было бы желание у тех задних, а за нами не
заржавеет ;)

   2009-02-21 17:52:49 (#825684)

[Blind-Unlimited] Re[13]: проблемы с письмами

Здравствуйте, Ivbera!

Вы писали 13 февраля 2009 г., 16:01:14:

В>> Какже не понять :дд ;) Я сам с преогромаднейшим удовольствием за всё
В>> хорошее и чтобы плолщадка была постоянно для поползать ;)

I> Святое дело и чтобы пилось всласть :) ;)

И потом также сладко блевалось и ползалось по так называемым сладостям
жизни ;) А прикинь какие вкусные письма порой получаются по пьяне, это
ваааааще ляпота ;)

   2009-02-21 17:52:49 (#825683)