Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости. Ричард Бах

Отыщи Всему Начало, и Ты Многое Поймешь

(Козьма Прутков)

Выпуск 51. Вернуть свое будущее

Человек не животное, он не живет одним только настоящим. Свою основную жизненную энергию он получает из будущего. Как бы тяжело человеку не жилось сегодня, надежда на лучшее завтра всегда придает ему силы и оптимизм.

Мы видим свое продолжение в детях, и надежда на то, что они будут жить лучше, чем мы, наполняет нашу жизнь энергией и смыслом. Известно, что человек способен тяжело трудиться и во многом отказывать себе для того, чтобы вырастить детей и дать им хорошее образование. Таков его вклад в будущее, но жизненную силу от этого вклада он получает уже сейчас.

Справедливо и обратное, если завтрашний день не сулит ничего хорошего, то человек, даже имея сегодня все, что он хочет, не может быть счастлив. И только забывшись в делах, в развлечениях, в алкоголе или наркотиках, он может спастись от беспокойства и тоски.

На сегодняшний день ближайшее будущее человечества трудно представить в розовом свете. Даже сильные мира сего, обладатели больших состояний, не могут быть спокойны за свой завтрашний день. Да, они могут переждать волну революций на теплых островах, могут пересидеть атомную войну в комфортабельных бункерах, но могут ли они быть спокойны за будущее своих детей?

Дети приходят в тот мир, который оставляем им мы – их родители. И что же мы им оставляем? С одной стороны, отравленная природа и опустошенные недра земли, с другой стороны, полная неразбериха в человеческом обществе: финансовый кризис, революции, террор, предельно циничные отношения между людьми. Могут ли родительские деньги уберечь детей в этом мире от депрессии, от наркотиков, от одиночества, от бессмысленного прожигания собственной жизни?

А ведь все это – дело наших рук. Не то чтобы мы этого хотели, так вышло само. Мы просто развивались так с самых древних времен, не задумываясь над тем, куда ведет нас наше развитие. Мы просто удовлетворяли свои желания, руководствуясь собственным умом.

Удовлетворять свои желания – это естественно, но у человека (в отличие от животных) желания все время растут, и удовлетворять их становится все сложнее и сложнее. А особенное беспокойство нам доставляют два желания: иметь и побеждать. К сожалению, именно они сработали двигателями современной цивилизации, создав присущий ей агрессивный, разрушительный характер. И если мы хотим "вернуть себе свое будущее", то должны сделать что-то именно со своими желаниями.

Мы все время пытаемся изобрести новые технологии, новые социальные схемы, найти удачные политические решения и эффективные способы распределения финансов. Все это мы делаем уже давно, нимало не смущаясь тем, что результат никак не оправдывает наших ожиданий.

Это похоже на старый анекдот, в котором прапорщик долго и упорно трясет кокосовую пальму, в то время как с другой стороны к пальме приставлена удобная лестница. Когда же ему предлагают остановиться и подумать, он отвечает: "Да что тут думать, трясти надо".

Все мы немножечко прапорщики, трясем и трясем окружающий мир в надежде на сладкие кокосы. Кокосы падают, больно бьют по голове и отскакивают далеко в сторону, а мы продолжаем трясти.

Вспоминается известный каламбур – жизнь такова, какова она есть и больше "никакова". Вот и мы, такие, как мы есть, и думать, и действовать можем только так, как мы уже давно думаем и действуем, с тем же самым результатом. Единственный выход из этого порочного круга - изменить самих себя, то есть свои желания, и это вполне реально, если только не пытаться действовать в одиночку.

Отдельно взятому человеку очень тяжело изменить свой образ мысли. Все общественное устройство принуждает его тянуть свою лямку и бороться с другими людьми, чтобы не оказаться на "обочине современности". Мы работаем по двенадцать часов в день, оставив своих детей на попечение тех, кому не доверяем, для того чтобы быть как все, то есть покупать ненужные для жизни вещи, есть вредную для здоровья пищу, смотреть разлагающие сознание телепрограммы.

Мы видим, что усилиями общества, с помощью правильных рекламных и пиар акций мы можем убедить себя в чем угодно. И значит, нам надо организовать широкомасштабную культурно-образовательную компанию, направленную на создание в нас же самих новых жизненных ценностей. В этой компании будут участвовать школы, университеты и средства массовой информации. Будут организованы публичные диспуты и прокачка общественного мнения через социальные сети.

Новые жизненные ценности - это не богатство и власть любой ценой и на всех уровнях, но общее благосостояние и взаимопомощь. Это ценности двадцать первого века, и хотя они известны уже давно, но время для их настоящего принятия наступает именно сейчас. Мы видим это по тому, что сегодня только они могут вернуть нам надежду на будущее.

Только представьте себе насколько полнее, ярче и добрее к каждому из нас будет этот мир, когда ко всему, что в нем есть сейчас, мы добавим капельку взаимопонимания, заботы и любви.

НАДО ЛИ ОГРАНИЧИВАТЬ РЕБЕНКА

Почему маленький ребенок - этот пушистый ангел, мамина радость - превращается в возрасте двух-трех лет в капризного чертенка, терроризирующего всю семью? Почему он становится требовательным, скандальным и отталкивает все, что ему предлагают?

В психологии есть понятие "кризис двухлетнего возраста". Это первый сложный возраст, когда дети все время говорят "не хочу" и ни с чем не соглашаются. Родители жалуются на то, что им постоянно приходится говорить ребенку "нет", ограничивать его, и это очень неприятно по сравнению с тем "раем", который был до того.

Дело в том, что родители обычно не хотят ни в чем ограничивать свое чадо. Тем временем ребенок растет, растут его запросы и возможности. Он требует все, что видят его глаза, он знает, как заставить взрослых делать то, что он хочет, и родителям уже просто приходится вводить его в определенные рамки.

Чем дольше мы откладываем воспитание в ребенке определенных качеств, тем сложнее ему потом объяснить, почему вдруг мы перестаем позволять ему то, что раньше было разрешено. Он попадает как будто в другой мир, требования которого не в состоянии понять. Его несогласие и протест объясняются чувством обиды и несправедливости по отношению к себе.

Если мы хотим ввести в жизнь ребенка ограничения относительно какого-то предмета или явления, то должны сделать это сразу, при первом же его соприкосновении с этим предметом. Этим мы облегчим ему естественное принятие ограничений. Если ребенок с самого начала четко знает, что можно, а что нельзя, то это "нельзя" уже не является для него таким уж болезненным, оно становится данностью, в которой он живет.

В таком случае ребенок естественным образом принимает существование границ, и они не кажутся ему странными, чужими и жестокими, как будто раньше он был свободен, а потом вдруг попал в тюрьму.

Жизнь общества накладывает на человека множество ограничений и предъявляет к нему огромное количество требований. Это воспринимается болезненно не только в детстве или в подростковом возрасте.

Многие, взрослые уже, люди не могут обрести достойного места в обществе потому, что не обладают ответственностью и самостоятельностью, - качествами напрямую связанными с принятием на себя определенных ограничений. Страх перед супружескими отношениями, нежелание брать на себя необходимые обязательства, непрочность современных семей, все это следствие той же проблемы.

Люди старшего поколения часто склонны обвинять молодежь в безответственности. Однако подобные качества закладываются с детства, и в возрасте 20 лет уже очень сложно изменить себя. Кроме того, человеку надо еще понять, что ему не хватает определенных свойств, а для этого уже нужен жизненный опыт и умение увидеть себя со стороны.

Но если бы родители сегодняшних молодых людей помогли им (в свое время) выработать правильное отношение к ограничениям, то сегодня им не приходилось бы обвинять их в безответственности.

НАЧАЛО НЕДЕЛИ

Начало недели. Среднестатистическая семья. Утро: подъем, завтрак, сборы на работу и в садик, все спешат, торопятся. Каждый сосредоточен на своем, только ребенок никак не может понять, зачем его отрывают от матери и дома и ни свет ни заря тащат в место, где в обществе других детей ему приходится провести целый день без любимых мамы и папы, подчиняясь чуждым для него правилам и порядку…

Недоуменный и печальный взгляд детских глаз при прощании у двери в садик, поцелуи и объятия, обещание скоро вернуться, сожаление в душе и оправдание себя, что в садике ребенку будет хорошо, за ним присмотрят… Картина, до боли знакомая каждому родителю.

А ребенок мал и пока не очень-то осознает, что кроме него существуют другие дети, с которыми надо считаться, а потому поход в садик для него, безусловно, стресс и немалый. Не потому ли часто слышишь от родителей, что их ребенок вечером, возвращаясь из садика милым и послушным, затем становится невыносимым.

Он перевозбужден, кричит, капризничает, словом, ведет себя неадекватно. А маме надо столько сделать… Да где ж ей, бедной, все успеть. Тут надо выбирать: либо ребенок, либо домашние дела. А ведь есть еще и подружки, и телевизор, и компьютер, и бабушка с дедушкой, которым тоже надо уделить внимание. Ситуация не из легких.

Большинство мам находят промежуточное решение, сажая ребенка к телевизору и включая ему любимые мультики, а сами в это время с трубкой у уха готовят на кухне ужин. В итоге, проведя за вечер с ребенком максимум пару часов, его укладывают спать.

А где же доверительные беседы, ответы на вопросы сегодняшних не в меру любознательных детей, шутки, забавы, познавательные игры и эксперименты?

Где все то, что формирует спокойного и уверенного в себе человека, обладающего устойчивой психикой и смотрящего в мир с радостью?

Все это может дать семья, в которой думают не только о том, поел ли ребенок, как он одет, в какие престижные кружки ходит, но главным образом заботящаяся о том, чтобы дать ему чувство любви, безопасности, воспитать правильное отношение к миру, развить в ребёнке человека.

Но что делать, если у матери не хватает времени, а все посвящено работе, карьере, учебе. Можно ли в данном случае что-либо изменить? Вероятно, есть какое-то альтернативное решение, может быть, даже такое: если бы мы отказались от перепроизводства массы ненужных вещей и продуктов, вызывающего занятость большой массы людей, и, довольствуясь только необходимым, частично освободили женщин от работы, сократив рабочую неделю.

Какие возможности тогда бы открылись для всех! Какие перемены пришли бы в нашу жизнь!

Конечно, пришлось бы посчитаться своими потребностями и не ездить два раза в году путешествовать в Европу. Зато дети получили бы то, чего им так не хватает: большее внимание родителей, хорошие, глубокие контакты с ними, прочные доверительные отношения, особую атмосферу тепла, заботы и любви в доме. Ведь всё было бы так, как это принято в соответствии с устройством семьи: отец на работе, а мать – дома с детьми.

Женщина, по природе своей, – дом. Не говорите, что это скучно и однообразно, что сидение дома с ребенком приводит к деградации женщины как личности, что с нынешними детьми трудно справиться. Можно найти тысячу отговорок в пользу своего эгоизма, но факт остается фактом: страдают дети, страдают родители.

"Закон бумеранга" отменить нельзя, и все, что мы отдаем детям сегодня, вернется к нам завтра вдвойне – и радости, и печали. Вопрос в том, что мы выбираем.

Хочется верить, что мы преодолеем все трудности и, в конце концов, сможем уравновесить многие противоположные вещи: работу и детей, производство и потребление, необходимое и избыточное, саморазвитие и учебу ради карьеры. И от этого выиграют все. И наши дети тоже.

НЕВСЕРЬЕЗ

До следующего выпуска, наши дорогие читатели!