От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа. Джон Локк

Отыщи Всему Начало, и Ты Многое Поймешь

(Козьма Прутков)

Выпуск 45. Старшим не груби, чужого не бери, в глаз не бей,
водки не пей

Много шумят сегодня о совершенствовании системы образования. А ведь совершенствовать-то нечего. Не существует на сегодняшний день системы образования. Есть система обучения, система подготовки к экзаменам, система зубрежки, натаскивания, но образования, то есть воспитания - нет.

Воспитанием, систематически, никто не занимается, дрессировкой - да: тут поступай так, там эдак. Старшим не груби, чужого не бери, в глаз не бей, водки не пей. В принципе все это правильно, и еще в библии прописано, про водку только не сказано. Однако не прививаются эти правила прямым указанием - и пьют, и бьют.

По правде говоря, мы не умеем воспитывать детей. У кого-то это получается само по себе, но у большинства - нет. Есть такая наука - педагогика, но она не работает, это видно по результату. Изучая в педагогическом институте требования, предъявляемые к учителю, я обнаружил что это, попросту говоря, перечень качеств "хорошего человека".

Учитель должен быть по отношению к детям добрым и честным, открытым и расположенным к общению. Он должен уметь прощать, должен стараться понять и оправдать своих учеников. Тогда дети будут воспринимать его пример и бессознательно подражать ему.

Дети будут бессознательно подражать любому примеру, поэтому важно, чтобы он был правильным. Можно произносить много красивых слов, но все они пролетят мимо ушей. Ребенок воспринимает не то, что говорит человек, но то, кем он является.

Еще сильнее, чем пример взрослого, действует пример другого ребенка, двумя-тремя годами старше. Вот кто настоящий авторитет, вот кому действительно хочется подражать. Поэтому на маленьких детей должны влиять дети постарше, на тех - подростки, на подростков - студенты. Такое "поступенчатое" воспитание будет значительно эффективнее.

Но во главе всей этой "воспитательной цепочки" все-таки должен стоять взрослый опытный учитель. И этот учитель, как было сказано раньше, должен быть "хорошим человеком". Вот тут и заключается проблема. Где взять столько "хороших людей"? Представьте себе вступительный экзамен в педагогический вуз, на котором будет определяться, является ли будущий студент хорошим человеком.

Как и любому человеку, учителю присущи недостатки. Но если он не старается стать лучше, чем есть сейчас, то нечего ему делать рядом с детьми. То, чего хочет человек от жизни, всегда проявляется в его словах и поступках, в отношении к людям, в той эмоциональной атмосфере, которую он распространяет вокруг себя.

Бывает, что учитель поступает по отношению к ребенку не корректно, раздражается на него, не замечает его доброго поступка. Это не хорошо. Но если он искренне сожалеет об этом, если он учится на свих ошибках и старается их не повторять, то это всегда будет отмечено детьми.

Дети чувствительнее и проницательнее нас. Мы можем запудрить им мозги умными речами, но их чувства мы не можем обмануть. Они всегда разберутся в том, кто желает им добра, а кому они безразличны, кто вкладывает в них душу, а кто пришел просто отбарабанить свой предмет.

Не так важно в конечном итоге научить ребенка физике и математике, как научить его быть человеком. Что такое образование? Это создание человеческого образа. В чем проявляется человек? В отношениях с другими людьми. В том, чтобы научить ребенка относиться к людям так, чтобы это было в радость ему и другим, и заключается настоящая задача учителя.

Система образования готовит учителя-предметника, а нужен учитель, который может быть другом ребенку. Нужен учитель, с которым можно разговаривать, а не выслушивать его наставления, который умеет шутить и не держит себя слишком серьезно. И уж конечно учитель должен быть оптимистом.

В принципе учитель должен быть, в какой-то мере, практическим детским психологом. Именно практическим, имеющим опыт психологической работы. Потому что одного только цикла лекций по возрастной психологии, пусть даже и очень подробных, не достаточно.

Сегодня из интернета можно получить любую информацию по каждому школьному предмету. Но сделать процесс обучения увлекательным, связать изучаемый материал с жизнью, пробудить в детях дух исследования - вот это настоящее педагогическое искусство.

Может показаться, что я слишком много требую от простого школьного учителя. Но в том-то и дело, что в школу должны идти настоящие лидеры, смелые люди с открытым сердцем и широким кругозором. Будущее не за политиками и не за банкирами, наше будущее - это наши дети. Мир завтрашнего дня делает тот, кто воспитывает детей.

"Разборки" в детской песочнице

Конфликты между детьми, заканчивающиеся потасовкой, можно наблюдать не только в школе или на футбольном поле во дворе. Зачастую примеры агрессии и недружелюбия проявляют совсем маленькие завсегдатаи песочницы. В свои 2-3 года они могут больно укусить или стукнуть того, кто посмел им в чем-то перечить или захотел поиграть с их любимой игрушкой.

Такие "разборки" выбивают из колеи мам и бабушек, которые при этом присутствуют. Одно дело растащить по разным углам разгоряченных ссорой малышей. И совсем другое - наблюдать, как твой ребенок, едва появившись на детской площадке, вновь бежит к своему "обидчику" и с размаху толкает его в грязь.

"Как после этого смотреть в глаза бабушке малыша, видя, как она тащит его домой ревущего и испачканного в грязи? - беспокоится мамаша провинившегося чада. – А, может, не стоит выводить его на прогулку в то время, когда в песочнице полно детей? Ее общества для него вполне достаточно. Он еще маленький. Зачем ему друзья? Тем более, что и общаться с ними, толком, он не умеет."

Некоторые родители прекращают ссору шлепком или легким подзатыльником. А потом в глаза своим детям смотреть не могут. Стыдно, не сдержались, а значит, поступили ничуть не лучше самого забияки.

Как выходить из подобных ситуаций? Очевидно, следует помнить о том, что малыши, привыкшие к атмосфере домашнего общения, оказываются на детской площадке в свои неполные два года и попадают в коллектив. А здесь уже действуют другие законы, о которых ребенок не знает.

Если дома он самый любимый, и все крутится вокруг него, то в коллективе надо делиться игрушками, ждать своей очереди, чтобы покататься на качелях, то есть уметь уступать, договариваться, идти на компромисс.

И ребенок никогда не научится этому, если вы попытаетесь изолировать его от общества сверстников и гулять с ним где-то в стороне от детей.

О том, что нельзя наказывать маленького драчуна сгоряча, даже не объяснив ему, в чем он не прав, с этим, я думаю, согласятся все мамы и папы, так как, скорее всего, теми моделями поведения, которым вы научите его в раннем детстве, он будет руководствоваться в течение всей жизни.

Ребенок 3-5 лет уже в состоянии объяснить, что произошло, почему возник конфликт, и почему он повел себя именно так, а не по-другому. Надо выслушать его, а затем спросить: "Как можно было по-другому, не вступая в драку, решить эту проблему?"

В такой ситуации мой маленький сын, например, немного подумав, ответил, что драться нехорошо, что лучше дружить. И я поняла, что у него появляется потребность научиться доказывать свою точку зрения словами, а не при помощи кулаков.

А если, разбирая происшествие, попросить ребенка посмотреть на него глазами других участников конфликта, то он, несмотря на чувство обиды, которое его переполняет, наверняка сделает правильные выводы (разумеется, с вашей помощью) и постарается учитывать в следующий раз мнение своих маленьких друзей в подобной ситуации.

Конечно, научить дошкольника соблюдать "правила игры" и вести себя в обществе сверстников дружелюбно, идти на компромиссы, даже если речь идет о любимой игрушке, получится не сразу, это длительный процесс.

Но "пошаговая" работа в этом направлении разовьет у малыша внимательное отношение не только к своим словам и поступкам, но и к словам и действиям товарищей по играм. И, в конце концов, он овладеет искусством общаться конструктивно, учитывая интересы других, то есть приобретет бесценный опыт, который пригодится ему не только в детском саду и школе, но и во взрослой самостоятельной жизни.

Удачливыми рождаются или становятся?

На одном из блогов в Интернете случайно наткнулась на исповедь молодой женщины, которая считает себя неудачницей. Ей не везет в личной жизни: второй раз замужем, муж относится к ней с прохладцей, не ценит ее, материальное положение семьи оставляет желать лучшего. "Сегодня пошли с мужем и дочкой в магазин, муж из кошелька достал последние 50 рублей на яблоки, дочка плачет: "Папа, мама хочу конфетку!", - пишет она с горечью. С работой тоже не везет. Закончила на отлично курсы секретарей, а устроиться по специальности не может. Ростом не вышла и считает себя гадким утенком. Поэтому и муж засматривается на высоких и красивых.

Анализируя причины своих неудач, отчаявшаяся жертва обстоятельств приходит к выводу, что все закладывается с детства. Выросла не в той семье (родители - простые работяги, с заниженной самооценкой), жила все время в коммуналке в центре Москвы, которую, кстати, до сих пор не расселили. Ну и внешние данные подкачали…

Остается добавить, что выросла, очевидно, среди людей, которые тоже относили себя к категории неудачников. Это как в пословице: "С кем поведешься, того и наберешься". Недаром одна из посетительниц того же блога оставила достаточно жесткий комментарий: "Предпочитаю с такими дел не иметь, - за собой потянут".

Итак, кто же такой неудачник?

Человек, которому патологически не везет. Его жизнь полна неприятностей. От него всегда прячется успех.

Кстати, специально проведенные в области психологии исследования подтверждают, что действительно существует категория людей, чья жизнь - сплошная черная полоса. Их мозг настроен на грустные, негативные эмоции и события, в отличие от счастливчиков, чей мозг активно реагирует на позитивные моменты жизни.

Закладывается эта программа, согласно которой потом и выстраивает свою жизнь человек, на самом деле с раннего детства. И очень зависит от окружения, где ему суждено вырасти, и от того, как его воспитывают. Если маленькому ребенку постоянно твердить: не прыгай, упадешь, разобьешь коленки, будет больно, не бегай за дом, там живет мышка, она тебя укусит! То он, в конце концов, придет к выводу, что жизнь полна неприятностей и враждебна по отношению к нему. Недаром в Японии детям до 6 лет можно делать все, что не представляет угрозы для их жизни. Они не знают запретов и такого неприятного для малыша слова "нет".

Но ребенок растет, и свою лепту в формирование жизненного сценария "несчастливчика" добавляют школьные педагоги.

Давление, нажим с целью добиться своего - такая авторитарная стратегия приводит к тому, что у ребенка не накапливается опыт побед, успешного отстаивания своего мнения, у него формируется психология неудачника. Эту программу он будет подсознательно реализовывать во взрослой самостоятельной жизни. Потерял работу, не создал или, наоборот, развалил семью. "А что вы хотите, я же неудачник", - оправдывается он перед собой и окружающими.

Как часто мы, взрослые, забываем, что если ребенка критикуют, он учится обвинять. Если он видит агрессию, - учится драться. Если его высмеивают, - быть робким. А вот если хвалят, - ценить других. Если поддерживают, - учится уверенности.

Ведь дети, как губка, впитывают в себя модель нашего поведения, улавливают специфику нашего мышления и начинают со временем все повторять за нами.

Представляете, как сложится жизнь маленькой дочери "несчастливицы" из блога, строки исповеди которой приводятся в начале статьи, если заканчивает она ее такими словами: "А вообще мне приходится очень и очень тяжело в этой жизни. И дочка нахваталась в садике выражений и теперь, если мне кто-то что-то где-то скажет плохое, она меня защищает. И надеюсь, она за меня отомстит этому жестокому миру".

Конечно, это крик души погрязшего в неприятных, тяжелых жизненных ситуациях человека. И все-таки, неужели мы только для того растим наших детей, чтобы научить их ненавидеть, мстить, быть по жизни неудачниками и изгоями, если у нас у самих что-то в жизни не сложилось?

Мне кажется, наши дети достойны лучшей доли. И мы должны формировать их отношение к жизни на положительных примерах, если хотим видеть наших малышей счастливыми и востребованными во взрослой жизни. Ведь благополучные люди отличаются от невезучих лишь направленностью мыслей на позитив, на открытое отношение к миру, людям.

А для того, чтобы у ребенка не было проблем во взаимоотношениях с сверстниками, да и с взрослыми тоже, очень важно воспитать в нем способность искренне интересоваться другими. Наш мир глобален. И с каждым годом наша взаимозависимость и взаимодополняемость раскрывается все больше. Нельзя стать по-настоящему счастливым в современном мире, не принимая этого в расчет.

НЕВСЕРЬЕЗ

До следующего выпуска, наши дорогие читатели!