Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от отношения взрослых к проблемам воспитания. Г. Честертон

Отыщи Всему Начало, и Ты Многое Поймешь

(Козьма Прутков)

Выпуск 29. Научи меня, малыш!

- Мама, купи мороженое!
- Тебе нельзя, у тебя горлышко болит.
- Ну ма-а-ма-а-а, ну купи-и-и!

Каждый обладатель гордого звания родителя наверняка не реже, чем раз в пару дней, оказывается вовлеченным в подобный диалог. И каждому знакомо возникающее при этом внутреннее противоречие – классическое противоборство любви и долга. С одной стороны, мы точно знаем, что ребенку нельзя покупать того, что он требует, и дело даже не столько в болезни, сколько в необходимости сдерживать бурные желания ребенка. Ведь не всегда в дальнейшей жизни он будет получать желаемое, скорее, наоборот.

Все это нам прекрасно известно, и все же… На стороне плачущего малыша – очень сильный игрок: это наше желание получить удовольствие через другого, близкого человека. Тем более что его желания – это желания нашего внутреннего ребенка, ведь все недополученные в детстве или утраченные во взрослой жизни радости мы неосознанно получаем вновь через своего малыша. И это одна из причин нашей любви к детям. Разве обычный вафельный рожок доставит взрослому столько искреннего восторга? А неаппетитного цвета жвачка или дурацкий "человек-паук"? Но мы покупаем всю эту роскошь, втайне завидуя собственному ребенку: "Эх, а в наше время такого не было!" "Наше время", увы, ушло, зато сколько радости мы видим в вытаращенных глазенках нового поколения! Ну как взрослому, погрязшему в море скучной рутины, отказаться от этой чудесной искорки счастья, которую он, по праву родителя, воспринимает как свою собственную?

Конечно, есть родители с железной волей, чье чувство долга не знает колебаний. Но это скорее исключение, подтверждающее правило. А правило таково: у мамы и папы всегда есть соблазн уступить настойчивым просьбам ребенка, так как уступка приносит моментальное удовольствие обоим. Но чем больше мы уступаем, тем слабее оказываемся и мы сами, и малыш перед окружающими нас обстоятельствами.

Получается, что для родителей нескончаемые просьбы и капризы ребенка – это проверка на прочность, еще один этап школы жизни, который начинается уже с рождением малыша. Но если с уходом за новорожденным практически все мамы так или иначе справляются, то дальше начинаются более серьезные уроки. А итогом обучения в этой школе станет ваш дипломный проект, то есть подросший ребенок. Конечно, далеко не все личные качества ребенка формируются в семье. И все же по некоторым параметрам можно безошибочно определить, в какой семье рос человек, каковы были его отношения с родителями и какие примеры он вынес оттуда. В современном мире, увы, лишь немногие родители могут похвастаться хорошими отношениями с подросшими детьми, и еще меньшее количество может дать детям пример подлинно гармоничных взаимоотношений.

Эта проблема еще с начала нашего века встала настолько остро, что некоторые радикальные мыслители предлагали реформировать семью или совсем отказаться от нее. Например, жители "Дивного нового мира" Олдоса Хаксли считают семью одним из постыдных пережитков темного прошлого, когда родительские комплексы и неверные представления о жизни неизбежно деформировали психику детей. В романе "Остров" тот же Хаксли предложил более мягкий метод воспитания гармоничного человека, чем полный отказ от семьи, - частую смену семей. В изображенном автором идеальном обществе дети постоянно переходят от одних «родителей» к другим, чтобы наблюдать разных людей и разные модели поведения, а потом отобрать для себя лучшее, что может дать каждая родительская пара.

Наверное, эта идея имеет смысл, но реализовать ее на практике вряд ли возможно. Возникнет огромное количество сложностей как психологического, так и юридического характера, к тому же, с задачей сознательного выбора лучших образцов поведения справится далеко не каждый ребенок. Скорее всего, он захочет задержаться подольше у тех «родителей», которые будут его больше баловать, то есть далеко не образцовых. Значит, простая смена родителей – не выход. Родители не должны быть для ребенка обычным объектом наблюдения, как звери в зоопарке. Они должны соответствовать "занимаемой должности".

А что мы делаем, если у нас вдруг появляются сомнения в профессиональной пригодности? Проходим курсы повышения квалификации. Жизнь с ребенком – это непрерывные курсы повышения квалификации. И преподавателем выступает наш собственный малыш. Укладываем ли мы его спать или будим утром в детский сад, пытаемся накормить полезной кашей или оградить от вредного влияния телевизора – каждое действие – это еще одна ступенька в процессе нашего самосовершенствования. Можно сказать, что воспитание – это взаимный процесс. И воспитывать в себе надо не только способность противостоять капризам ребенка. Главная задача тут – воспитание себя как личности, ни больше, ни меньше. Потому что главный метод воспитания, как известно, - личный пример. Так что в семье, скажем, пьющих лентяев вряд ли вырастет работящий трезвенник. Разве что родители станут ему настолько отвратительны, что он будет стараться ни в чем не походить на них. Это тоже метод – от противного – однако тут родителям надо постараться упасть на самое дно. И в этом случае личность ребенка никогда не будет гармоничной, ведь полный отказ родителей от того, чтобы служить примером, ребенок будет ощущать как предательство и обиду на них пронесет через всю жизнь. Естественно, о хороших отношениях тут и речи быть не может.

Так что если мы мечтаем о лучшем будущем, единственный выход – начать с себя. И в этом люди, имеющие детей, обладают большим преимуществом перед бездетными. Ведь у них есть бесценные воспитатели!

ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА

Удивительно, но, живя в наш быстрый век глобальных перемен, мы все еще пользуемся системой обучения и воспитания, заложенной почти 150 лет назад, в период европейской промышленной революции. Именно тогда появился конвейер, и вместо ремесленников потребовалось большое количество рабочих для обслуживания машин.

Из деревень стали набирать крестьян, быстро их обучали и отправляли на заводы для выполнения строго заданных действий. Чему в рамках такой системы должна была научить будущих рабочих школа? Немного читать, немного писать да скреплять, скажем, пару деталей.

Так полтора столетия назад была основана школьная система, и такой она осталась до сих пор. Она предназначена лишь для того, чтобы дать человеку определенное количество знаний по различным предметам: физика, география, история… Накачаем его знаниями - и пускай выходит в жизнь, ведь нам нужны работники в различных областях.

Однако сегодня наступили совершенно иные времена. Мы уже выросли из подобных работ. Большинство людей сидит перед экраном компьютера, да и, вообще, нам не нужны эти гигантские предприятия, создающие излишки, с которыми нечего делать. Мир "переворачивается", и неслучайно даже предпринимательство сокращается - ведь 90% современной продукции не представляют никакой надобности. А система воспитания по старинке продолжает выпускать конвейерные "винтики".

Ее главная ошибка в том, что она не растит Человека. Школа поставляет образование, знания по различным специальностям, а ведь воспитывать - значит формировать человека: вызывать ребенка на общение, вести с ним диалог, вместе обсуждать различные темы.

Когда-то философы просто беседовали с учениками, позволяя им выражать себя. Ведь если старший ведет с младшим плодотворный диалог, то именно благодаря этому младший развивается. Это не значит, что ребенок может просто болтать, о чем ему вздумается. Учитель направляет его и следит за тем, чтобы разговор нашел затем вполне конкретное выражение в том, что ребенок делает.

В раннем детстве мы применяем этот прием: даем ребенку различные вещи и хотим, чтобы он реагировал на них. Мы играем с ним и в процессе этой игры спускаемся на его ступень, становимся как он, чтобы играть вместе, как товарищи.

Однако затем дети идут в школу, и она полностью ломает их. Они становятся машинами. Их пичкают знаниями в определенных областях, заданных правительством и Минпросом. Согласно этой программе они сдают экзамены и идут добиваться успеха на той или иной работе.

В результате, вместо человека, вместо личности мы имеем машину. Кем бы ни стал человек: простым рабочим, бухгалтером, адвокатом или даже премьер-министром, - в конечном итоге, он - машина. Он умеет реализовывать свою "социальную составляющую" - выполнять определенные действия в какой-то области социума: скажем, ремонтировать сантехнику, чинить электрооборудование и т. д. И это все.

Мы никогда не заботились о том, чтобы сделать из ребенка Человека и поэтому сегодня столкнулись с очень большой проблемой. Делая из человека машину, мы не становились счастливее, не получали удовольствие от жизни. Да, этот человек функционирует, у него есть работа, семья, дети, отпуск, пенсия, но мы не обеспечили его средствами, позволяющими выяснить, почему и для чего он живет.

Из-за этого люди и погружаются в отчаяние. Сегодня чуть ли не каждому нужен личный психолог, огромное количество людей принимает антидепрессанты, многие употребляют наркотики. Мы не сформировали из человека личность - и он идет в криминал. Он не может жить в семье, потому что у него нет соответствующих ценностей. Зато школа учит детей правильно использовать контрацептивные средства.

Вместо того чтобы растить человека, мы идем в диаметрально противоположном направлении. Почему же это произошло? Неужели мы не желаем добра подрастающему поколению? Ведь это наши дети, наше будущее. Так почему же мы не заботимся о них?

Скорее всего дело в том, что мы, взрослые, и сами плохо представляем себе, для чего живем. Потому и не знаем, к чему вести детей, как их воспитывать, какие стремления им прививать и что вообще с ними будет.

Для того чтобы изменить ситуацию к лучшему, мы должны перестать уделять внимание только внешнему и начать развивать свой внутренний мир. Нам всем, будь то мальчик или девочка, пятидесяти или пяти лет от роду, необходимо найти в себе ту часть, которая относится к уровню Человек. И понять, что мешает нам в этом наш собственный эгоизм. Только это поднимет нас на качественно иной уровень существования.

Тогда ребенок с детства будет понимать, что с ним происходит, какие порывы его переполняют, почему возникают те или иные желания в нем и в товарищах. Он научится анализировать происходящее, а не просто с плачем бежать к родителям: "Почему меня ударили!?" Он поймет причину - эгоизм - и будет знать, что нужно делать, как выстраивать отношения со сверстниками: "Я откажусь от своего мяча, а он - еще от чего-нибудь".

В рамках такого практического обучения дети сами уже с малых лет создадут для себя правильное общество и узнают, как уживаться друг с другом, чтобы им было хорошо. Тогда мы получим не просто специалиста в своей области, а человека, который знает, для чего он живет, и радуется жизни.

Именно этого нам сегодня недостает. У людей есть намного больше, чем 100-200 и тем более 500 лет назад. Но человек не знает, для чего живет. Заряженный огромным эгоизмом, он смотрит на других, сравнивает себя с ними, остается неудовлетворен этим сравнением и, как следствие, не умеет налаживать свою жизнь. Но, научившись справляться с эгоизмом, он был бы счастлив.

"МИРОВАЯ" СЕМЬЯ

Вся жизнь человека построена на взаимодействие с другими людьми. Гармоничное развитие наших отношений друг с другом - признак нормального развития общества.

То, что сегодня человечество становится связанным друг с другом в единую глобальную систему, становится все более и более понятным. Вместе с тем становится также понятно и то, что объединяться друг с другом нам хочется, только если мы видим в этом личную выгоду. Такой подход в наших отношениях проявляется также и во все более обостряющемся сегодня кризисе семейных отношений.

В отличие от животных, остающихся неизменными в течение сотен лет, человек из поколения в поколение развивался, росли его желание, которые он безуспешно пытался наполнить. Но именно эту проблему так и не удалось разрешить человечеству на протяжении всей своей истории.

Постоянно заботясь об исправлении мира, человек так и не дошел до того, что ему необходимо исправить самого себя. Конфликты в отношениях между странами, внутри самих стран всегда были неотъемлемой частью нашей жизни. Волна кризисов, сопровождающих нашу сегодняшнюю жизнь, коснулась также основной ячейки общества- семьи, которая теперь в системе приоритетов современного человека замыкает список личных ценностей.

В последние годы общество не в состоянии отрицать или умалчивать эту проблему. То, что дети стараются как можно быстрее удалиться из-под опеки родителей и отдалиться от них, стало нормой. Да и как может быть по-другому, если у них нет никаких общих целей? К этому стало добавляться нежелание молодежи создавать семью, рожать детей. То, что раньше считалось патологией, становится нормой. Выросший эгоизм человека не хочет связывать себя никакими обязательствами. Когда-то дети считались вкладом в будущее, "страховкой". Родители обеспечивали их детство, а дети впоследствии содержали родителей. Более того, на лицо рост случаев жестокого отношения к детям в семье отмечается сегодня во всем мире и становится общественной реальностью.

Зашедшее в тупик воспитание не в состоянии дать детям правильных примеров отношения в обществе. Кроме основ образования и навыков, как устроиться в жизни, подрастающее поколение ничего не получает: ни как относиться к самому себе и к другим, ни как жить в гармонии с природой - законом, по которому развивается этот мир и который не соответствует сегодня тому, как строятся наши отношения друг с другом. И если раньше этого было достаточно для нашего развития и существования, то сегодня это лежит в основе всех конфликтов: от глобальных до личных. На этом фоне все попытки психологов и социологов, со всеми их тренингами и познаниями характеров и основ поведения людей, не могут привести к гармонии между эгоистически растущими желаниями и отношениями людей друг к другу на всех ступенях их взаимоотношений.

Природа заложила в родителях желание отдавать своим детям в нашем мире, которое исходит из духовных корней. Ты наслаждаешься, только если он наслаждается, если он понимает, что ты для него делаешь, и может оценить то, что от тебя получает. Это требует подобия желаний и свойств. Мы не понимаем этого, поэтому, чем больше дети растут, тем больше отдаляются от родителей.

НЕВСЕРЬЕЗ

До следующего выпуска, наши дорогие читатели!