Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сексуальность. Дети. Можно ли прожить без абортов?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женский интерес" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Наталья

Статистика

1.005 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Сексуальность. Дети. Можно ли прожить без абортов?


Второй выпуск рассылки
Здравствуйте, уважаемые подписчики рассылки!

Перед Вами второй выпуск рассылки «Сексуальность. Дети. Можно ли прожить без абортов?»

Мы снова решили посвятить наш выпуск теме отношений в семье и тому, какая связь существует между абортами и глубиной отношений в паре. Мы предлагаем Вам отрывок из книги, посвященной психологическому консультированию беременных женщин в трудной жизненной ситуации, принимающих решение об аборте или о сохранении беременности.

Итак,

Аборт и проблемы межличностных отношений

В процессе консультирования по проблеме абортов часто поднимается вопрос о неистинных, дефицитарных отношениях между мужчиной и женщиной. Причем каждый из них может не осознавать этого, и действительно верить, что у них «любовь», «нормальная семья». Но когда женщина идет на аборт, этот «замок отношений на песке» рушится. Осознавать это весьма болезненно, поэтому еще одной причиной абортов является нежелание увидеть правду, а, точнее, неправду тех отношений, которые существуют между, казалось бы, самыми близкими людьми. (…)
Когда человек вступает в неистинные отношения, он в каждом случае не близок с другим (то есть не “заботится” о нем), а использует другого функционально. Женщина старается избавиться от нежелательной беременности, так как, с ее точки зрения, родившийся ребенок разрушит хоть и не удовлетворяющие, но хотя бы существующие отношения с мужчиной. У нее не хватает душевных сил, любви, тепла для ребенка, так как она знает только, что не может быть одна, отчаянно хочет от мужчины того, что получить от него невозможно. И как она ни старается - в отношениях что-то всегда не так. Особенно остро это может проявиться после аборта: прерывание беременности не решает проблем межличностных отношений, а только усугубляет их.
Рассмотрим наиболее часто встречающие типы дефицитарных отношений (термин взят из - И. Ялом «Экзистенциальная психотерапия», Москва, 1999.)

Существование в восприятии другого.
Это ситуация, когда человек ощущает себя, наполненность своей жизни, только если другой подтверждает его существование своим вниманием, «обратной связью» в любой ее форме. Если же другой показывает, что ему не значим этот человек, то наступает серьезный жизненный кризис.
Такие отношения обычно рушатся, потому что другой через какое-то время устает подтверждать существование партнера. Кроме того, другой чувствует, что он не тот, кого любят, а тот, в ком нуждаются. Другой никогда не ощущает, что его целиком знают и целиком принимают, потому что он включен в отношения лишь частично - постольку, поскольку служит функции подтверждения существования партнера.
Эти отношения неустойчивы еще и потому, что человек жаждет, чтобы его любили, тогда, как в действительности проблема заключается в том, что он неспособен любить.
В нашем случае, когда женщина слышит от мужчины, что «ребенок ему не нужен, не входит в его планы, что это не его ребенок» и т. п., она решает, что и ей тоже «ничего не нужно». Не задумываясь о том, что у нее может и должно быть собственное решение.

Слияние.
Это отношения, в которых человек стремится раствориться в партнере, жить его жизнью, его интересами. Казалось бы, это неплохо. Но при этом индивиды, стремящиеся к слиянию с партнером, хоронят собственные потребности; пытаются узнать желания других и сделать эти желания своими собственными. И в результате такие люди становятся «зависимыми» от отношений. Литературный образ такой зависимости хорошо представлен в произведении Н.С. Лескова «Леди Макбет Мценского уезда», в котором автор очень тонко отметил, что женщина, страстно влюбленная в мужчину, редко переносит эту любовь на ребенка.

Компульсивная сексуальность – отношения, основным в которых является сексуальная близость. Редко инициатором таких отношений выступает женщина, она чаще является «жертвой».
В компульсивном сексе отсутствуют все признаки подлинной заботы. Человек использует другого как средство, он не знает своих партнеров. Собственно говоря, незнание другого и утаивание большей части себя нередко используется как преимущество, поэтому человек показывает и видит только то, что способствует обольщению и половому акту.
Такого рода взаимодействие означает, что человек формирует отношения - и чем быстрее, тем лучше - ради секса, а вовсе не наоборот, когда сексуальный контакт является проявлением глубоких отношений и способствует им. Сексуально компульсивный индивид имеет отношения только с той частью другого, которая служит для удовлетворения его потребности. Он не заботится ни о личности, ни о росте партнера.
Реакция мужчины на сообщение о беременности женщины, четко выявляет такую форму дефицитарных отношений. (…)

Другой как опора, «подъемник»
В этих отношениях, по другому их можно назвать «чисто эгоистическими», человек относится к любви как к ограниченному ресурсу. Считает, что чем больше он предлагает эмоций, собственных сил души, тепла и пр. одному человеку, тем меньше у него останется для себя и других. Но, как писал еще Фромм, этот рыночный подход в любви лишен смысла: отношения с другими всегда делают человека богаче, а не беднее.
Такая позиция достаточно часто встречается в консультировании и у мужчин, и у женщин. Обычно, когда в семье уже есть один ребенок, консультант слышит: «Мы должны всем обеспечить хотя бы одного», «Я устала от одного», «Зачем нам еще» и т.д.
Однако известно, что с рождением ребенка даются и силы, и помощь. А в случае аборта, эгоистические отношения дадут трещину все равно: другой не всегда бывает полезен, он просто есть.

Напоминаем, что рассылка интерактивная, и свои отзывы, комментарии, пожелания, обратную связь Вы можете отправить на адрес bfsd1@yandex.ru.


С уважением, Наталья Нарышкина.

 
В избранное