Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 0 RSS
←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Выпуск от /03/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты
 По тревоге  поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?                 
- Да! Две колоды! Вчера купил.         
- Я спрашиваю про летные карты!        
- О, черт! Забыл!                      
  - Ну вот!  Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
                                       
  Едут два джентльмена в одном  купе...
Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
  - Разрешите  представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
  На что второй джентльмен отвечает:   
  - А меня нет...

  - ...А ты ориентируйся по звездам.
  - Это как?                           
  - Очень  просто.  Где  звезды - там и небо.
                                       
  Реклама платной поликлиники:         
  Все ваши  болезни  мы  вылечим  в два счета.  Ваша забота - лишь оплатить эти
два счета.
                                       
  Он сказал новое слово в науке:  отменил банкет после защиты диссертации.
                                       
  Объявление:                          
  Одинокий бегемотик ищет заботы,  ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

  Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
                                       
  Имея один маркер,  можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно изрисовать вообще все!
                                       
  Ну и запросы у вас -  сказала  база данных и повисла.
                                       
  - Говорите,  говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
                                       
  Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...  может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
                                       
  Убью  соседей.  Быстро,   недорого. Земфира.

  Вовочка приходит  из школы с испуганным видом и говорит:
  - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
  Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка!
Все в обмороке. Вовочка (грустно):
  - Вот этого-то я и боялся.           
                                       
  Россия. Сибирь.  Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных
баллистических  ракет.  За
пультом сидит оператор,  насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет:
"Гуд бай, Америка о-о-о...".

  Как-то летели  Холмс  с  Ватсоном  на во воздушном шаре.  И заснули. Просыпаются
на
над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:        
  - Скажите, сэр, где мы находимся?       
  Тот, хорошенько подумав:  "На воздушном шаре".
  - Спасибо,  сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
  - Интересная местность, Ватсон!  Программист пасет коров!
  - Но,  Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
  - Это элементарно! Во-первых, он долго  думал над ответом.  Во-вторых,  его
ответ  был  абсолютно  точен.
  И  самое главное - абсолютно бесполезен!

  Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
                                        
  - Ребята,  а  помните,  как мы в пионерском лагере ходили,  ныряли, проплывали
под рыбацкими сетями...
  Так появились первые сетевые игры!
                                        
  Поздняя осень...  У  окна  стоят  два программиста, новичок и матерый, курят.
  Новичок (восторженно):  - О....  снег падает...
  Матерый (задумчиво): - Да... 15 килобайт в секунду....

  В клубе миллионеров:
  - О,  сэр,  какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами!
  Настоящее  произведение
искусства!                              
  - Да,  сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она
оборудована специальной присоской,
позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
                                        
  Новое открытие сделали физики  Института  высоких температур!  Оказывается,
если регулярно запивать горячую
осетрину  холодным  шампанским - то морда наверняка треснет.

  Владелец вернулся  к  своей  машине и обнаружил,  что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула,
исчезла.  Сокрушенно  качая  головой,  он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя
записку и обрадовался.
В записке было написано:  "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что
я сообщаю вам свою  фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются"

  Зазвонил телефон.  Взял трубку. И через минуту положил:
  - Не туда попали.                    
  - А кого спрашивали?                 
  - Каких-то взрослых...

  Пастух пасет овец. Подходит мужик интеллигентного  вида:  "Слушай, пастух,
давай спорить: если я угадаю, сколько в
твоей  отаре овец ты мне одну подаришь, если нет - я тебе $500!".
  - Давай! - соглашается пастух.       
  - В твоей отаре - 1724 овцы.         
  - Точно! Забирай овцу.               
  Мужик взял животное подмышку  и  собрался уходить. Тут Пастух окликнул его:
  - А если я угадаю, какая у тебя должность, ты мне овцу вернешь?
  - Верну.                             
  - Ты - зам. министра по сельскому хозяйству!
  - Верно. А как ты узнал?             
  - Поставь на  место  собаку,  я  тебе объясню...

  Поспорили Жан Алези (Франция),  Михаэль Шумахер (Германия)  и  Вася  Пупкин
(Россия), у кого дороги лучше.
  Алези говорит:  "У нас,  во  Франции, такие  дороги,  что  полный стакан воды
ставишь на капот, и он не проливается!"
  Шумахер хвастается:                  
  - У нас автобаны такие,  что и рулить не надо, только на поворотах!
  - А я, - говорит Вася,- когда домой в деревню еду,  педаль газа граблями подпираю,
 а  сам  на  заднее  сидение,  и
спать!                                 
  Алези и Шумахер хором:               
  - А как же машина?                   
  Вася:                                
  - А куда она из колеи денется?!

  Встречаются две подруги, которые давно  не  виделись.  Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
  - Его  каждые день ждет большое количество  народа,  все  выстраиваются в длинную
очередь и очень радуются, когда
он наконец появляется.                  
  - Ух  ты,  это так здорово - занимать такую солидную должность!  И кем  он
 у  тебя работает?
  - Водителем автобуса.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное