Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.408 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ark.ru/ins/zapoved/index.html
Открыта: 18-03-2003
Адрес автора: culture.news.arefievatigr-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Арефьева

Статистика

2.408 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Олег Андреев


Сайт рассылки www.ark.ru
Привет, привет!

Оказывается, у меня уже два года во френдах этот человек: Oleg Andreev. Текстики его стали попадаться в ленте лишь недавно, разрозненно и редко: алгоритмы фейсбук причудливы и бессмысленны. А вот как заинтересовалась, зашла на страницу глянуть, чей же это текст - и запала. Хочется воскликнуть: это ж гениально! По крайней мере, не менее, чем талантливо. Эти насмешливые, циничные, ёрнические обрывки несуществующих романов, наполненные безысходным юмором, без начала и конца, обладают совершенной композицией обломка. Хармс, Довлатов, Зощенко - аналогии, приходящие в голову, очень приблизительны, да и не должно быть аналогий, если талант самобытен. Написала ему, допытываясь, кто он и чем занимается? Получила скромный ответ: "все обыкновенно, просто мужчина любящий литературу и разные города, ничего такого)". 
Это литературное творчество удивило бы меня куда меньше, если бы внезапно не сопровождалось еще и потрясающими фотографиями. Столь же композиционно смелыми и мощными, сколь медитативно-эротично-романтическими. И чтобы привыкнуть к мысли, что все это умещается в одном человеке, является сторонами одного и того же, пришлось поднапрячь осознавалку.
Обьяснить удалось лишь тем, что человек, столь интенсивно ощущающий красоту, так же остро должен чувствовать и несовершенство человеческого мира. И тут два выхода - принимать или отторгать. Принимать же можно только с юмором. 
В общем я рада встретить сплав романтики и безжалостного интеллекта в такой гармоничной пропорции. Я рада увидеть столь сильного человека.

Ну и вот для примера подборочка его текстов, взятых навскидку из свежего. До старых глубин пока не дочитала, ну все впереди.
--------

https://m.vk.com/olegandreevphotography2
https://www.facebook.com/olegandreevphotography…

Он вскакивал с постели и орал, "Господи, какой сегодня день?". Ему отвечали, что вторник, среда или суббота, после чего он успокаивался и снова ложился. Никто не мог понять, какого дня недели он вообще ждал. Ни один из существующих ему и близко не подходил.
...
Отец притащил две огромные рыбины, мы взялись их жарить, а он говорит
- Возможно, у них есть душа...
Ну я и не стал есть, он сожрал обе.
...
В четверг Сергеев обнаружил у себя какое-то пятно на лодыжке. 
- Ну вот и все... - с грустью подумал он. 
Он немного поковырял его, в надежде, что что-то просто прилипло, но пятно сидело намертво, не хотело отковыриваться. 
Сергеев заварил кофе и сел думать, как он умрет.
- Надо написать жене, - решил Сергеев.
Он взял лист бумаги.
"Лена! Возможно, когда ты получишь это письмо, меня уже не будет в живых! Береги детей!"
Он подписал и оставил лист на столе гостиной.
- Словно и не жил, - вспомнил Сергеев.
Он достал водки из холодильника, выпил полстакана и пошел на пляж. На пляже Сергеев стал приставать ко всем бабам, но как-то не клеилось, мысль о скором конце не давала ему покоя, бабы это чувствовали и не собирались с ним гулять.
...
В пятницу меня разбудил мой дворецкий, он подошел и заорал мне прямо в ухо, и это несмотря на все рекомендации, которыми снабдили его прошлые владельцы.
- Поднимайся ленивая скотина! - заорал он, - Скоро тебе подадут чай и фрак! Ты будешь, сука, пить чай во фраке, пока такие простые люди, как мы, в поте лица будут зарабатывать себе на кусок хлеба!
Надо сказать свинья ничего толком не делал, только шаркал от двери к двери, гасил свечи и вонял какой-то дрянью. 
По правде говоря, вся прислуга тут откровенно валяла дурака, работал только ослик, который крутил рычаг от чертова лифта, таскающего мою тетушку от спальни к столовой, да еще кухарка, с утра до ночи занимающаяся тыквенными пирогами. Остальные просто болтались по замку, дергая кисти штор, открывая и закрывая окна, долбя по клавишам расстроенного пианино и рассматривая старинные гравюры изображающие моих предков героями каких-то несостоявшихся войн.
...
в соседнем купе мужчина каждые пять минут звонит жене, "да, я еду, я понял, вот уже сел, встал, надел носки, сейчас пойду пройдусь, да, кажется, прохладно, да кушал я, скоро буду, приеду через три дня, да еду, я понял, вот уже сел, встал..."
женятся только слабаки. сильные подыхают в одиночестве. сильных сжирают собаки, их печень клюют орлы. их находят среди льдов, в одних сиреневых плавках.
...
Около Воскресенской церкви я заметил странного человека. Он стоял и испуганно озирался.
- Хау ду ю ду? - развязано спросил я его.
Он посмотрел на меня и вдруг пустился наутек. Я сшиб его куском кирпича. Когда я подошел, он лежал на тротуаре и плакал.
- Вы - русский? - удивленно спросил я.
- Да, - вытирая глаза, отвечал он, - Я из Подольска, у нас там сейчас столько грибов!
- Зачем же тогда вы побежали от меня? - пожал я плечами.
- Я подумал, что вы - британский шпион, - улыбнулся он, - Мне сказали, что в Москве полно британских шпионов, что нужно быть осторожным. Недавно у нас даже поймали одного, он говорил, что учитель химии, что у него мама в Подольске и бабушка, но кто же поверит шпиону...
Он приподнялся и сел. Мы обнялись.
- Вы знаете, я ведь тоже подумал, что вы шпион! - засмеялся я, - Как нелепо получилось!
Он достал водку.
- Не разбилась! - обрадованно заметил он, - Давайте выпьем за Большой театр, все-таки нам есть чем гордиться!
Мы выпили. Я достал русской колбасы.
- Закусывайте, - предложил я, - Следующий тост - за правительство российской федерации, там тоже одни пидоры.
- А вот и нет, - возразил он, отрывая кусок полиэтилена, - У нас в правительстве одна женщина из Подольска работает, так она столько сделала для родного города - уму непостижимо! Верите ли - каждый год - новые качели, уже и качаться некому, а их все строят и строят.
...
Однажды Петрову приснился страшный сон, будто он умер и попал в рай, но оказалось, что рай целиком состоит из Российской Федерации. 
- Как же так! - изумился Петров, - Что же это такое делается!
Ему дали однушку в Измайлово, карточку на метро и заставили ездить на работу... Петров поверить не мог. Он бросился писать в инстанции, но каждая из них отсылала его к последующей, впрочем, предварительно тщательно резюмируя документ штампом или интересной надписью.
- Блядь! - неистовствовал Петров, - Я же думал, что отмучился!
Осознавая весь ужас своего положения, Петров приобрел в Пятерочке фумигатор и пытался покончить с собой, но средство не действовало обещанным образом. Тогда он наелся арбузов и тоже - ничего. В отчаянии, Петров познакомился с красивой девушкой и женился, смутно надеясь, что это-то точно сведет его в могилу, однако, и в этом случае ничего такого не случилось, они даже жили довольно прилично. Все это становилось невыносимо.
...
Мы очень долго жили в бедности, просто нам никто не говорил, что это бедность, и мы чувствовали себя в общем неплохо, но, слава Богу, слава Богу, зашла женщина и сказала: Блядь, какие вы бедные!..
Папа сразу покраснел и чуть не умер, мама начала пить таблетки от бедности (валерьянка), а я бросил учиться, какой смысл в учебе, если ты бедный, все равно у тебя никаких шансов....
Никто из нас неделю не выходил на улицу, нам было стыдно, но потом стали выползать ночами, чтобы бедность не так было заметно в темноте...
Однажды мы захотели есть, но мама сказала, что у нас еда тоже, видимо, бедная и мы не стали...
Конечно, если бы не эта добрая женщина, мы так бы и прожили жизнь, не зная, что поводов для веселья у нас нет... К счастью, времена теперь изменились, теперь стало гораздо понятнее, когда ты бедный, сейчас тебе сразу говорят, но тогда было очень трудно разобрать.
...
неделю назад я написал письмо путину по поводу моей соседки, которая смотрит американские фильмы и, кроме того, я видел, как она выбрасывала упаковку от сыра, оказалось, что это - пармезан...
я тогда схватил ее за рукав.
- что это?? - воскликнул я, тряся перед ее носом упаковкой от пармезана, - уже не пармезан ли?
соседка покраснела до корней волос
- вы никому не скажете? - зашептала она, - у меня муж - инвалид и за квартиру не плачено...
но я благородным жестом остановил падшую женщину
- вы православная? - спросил я ее, - в церковь ходите?
- да, хожу, - пролепетала она
- как же вам не стыдно! - сказал я, - в то время, как владимир владимирович, практически в одиночку, сражается с мировым еврейским капиталом, вы вставляете ему палки в колеса! вы знаете, что берлускони написал нашему президенту песню - "я всегда думаю о тебе", где недвусмысленно дал понять, что возраст любви не помеха? да, им обоим уже много лет, вряд ли у них уже будут дети, но это не дает вам право...
- я больше не буду, - зарыдала она, - я нашла его случайно, несла в милицию...
- не врите! - возмущенно заорал я, не в силах сдержать чувств, - у вас крошки на губах!

(с) Олег Андреев

 

фото Олега Андреева 

А Н О Н С Ы ___ И ____Н О В О С Т И

Ольга Арефьева и Ковчег, ближайшие концерты.
16 октября Минск, клуб "ПЛЯЦОУКА ХОЛ» электричество https://vk.com/event103356086
17 октября Калининград клуб «YALTA» электричество https://vk.com/olga_yalta 
23 октября Москва клуб Music Town "Анатомия" https://vk.com/arefieva_mt 
30 октября Нижний Новгород, концертный зал "PREMIO» электричество http://vk.com/arknn 
5 ноября Казань "Анатомия" на фестивале «Зиланткон" https://vk.com/event40776797

Обитатели названных городов, ждите нас и активно распространяйте информацию!


Ольга Арефьева, живой журнал:
http://olga-arefieva.livejournal.com

Аккаунт на Фейсбуке:
https://www.facebook.com/olga.arefieva.9

В избранное