Поздравляю с Рождеством и Новым годом!
Почитайте рассказы из сборника рассказов-медитаций "Молитва лягушки" Энтони де Мелло. Некоторые уже известны в других формулировках и интерпретациях, некоторые повторяют известные анекдоты, но в целом очень приятная книга.
Выбрала на свой вкус некоторое количество самых удачных.
Больше - здесь:
http://youryoga.org/article/humour9.htm

Ольга

Энтони де Мело
Молитва лягушки

ЧЕТЫРЕ МОНАХА И ОБЕТ МОЛЧАНИЯ
Четыре монаха приняли обет молчания на один месяц. Вначале у них все шло хорошо, но после первого дня полного молчания один монах сказал:
- Не помню, закрыл ли я дверь в свою келью перед тем, как мы приступили к нашей затее.
Другой монах воскликнул:
- Недоумок! Мы ведь договорились хранить молчание целый месяц, а ты взял и все испортил!
Третий монах отпарировал:
- А чем ты лучше? Ты тоже нарушил наш договор!
- Слава Богу, я единственный, кто еще ничего не сказал! - сказал четвертый монах.

БАЛЕТНАЯ МОЛИТВА
Один мастер сидел со своими учениками в концертной аудитории. Он сказал им: "Вы слышали много молитв, вы произносили много молитв. Сегодня вечером я хотел бы, чтобы вы увидели молитву".
В этот момент поднялся занавес и начался балет.

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ
После долгих лет экспериментов один изобретатель обнаружил секрет разведения огня. Он отправился в заснеженные северные края, прихватив с собой инструменты, и обучил тамошних аборигенов искусству разведения огня; он объяснил им все выгоды и преимущества, которые огонь дает человеку. Аборигены так заинтересовались новшеством, что даже забыли поблагодарить изобретателя, который однажды незаметно исчез. Изобретатель был редкой души человек: он совершенно не стремился к тому, чтобы его помнили или почитали, он хотел
лишь одного: чтобы люди получили пользу от его изобретения.
Следующее племя туземцев заинтересовалось изобретением не меньше первого. Однако местные шаманы, завидовавшие авторитету чужеземца среди народа, однажды напали на него и умертвили. Чтобы отвести все подозрения в убийстве, они водрузили портрет Великого изобретателя на главном алтаре храма; по случаю смерти была написана специальная литургия, в которой с почтением упоминалось его имя и давалось обещание увековечить его. Особенное внимание уделялось тому, чтобы не был ни пропущен, ни изменен ни один параграф литургии.
Инструменты для разведения огня были помещены в специальную шкатулку; святые отцы заявляли, что раритеты принесут излечение каждому верующему, кто положит на них свои руки.
Сам главный священник взял на себя ответственность собрать материал о жизни изобретателя. Сборник обрел силу священной книги; безграничная любовь и доброта автора изобретения преподносились в нем в качестве примера для подражания, всячески восхвалялись его славные дела, а его сверхъестественная природа стала объектом поклонения. Священники приняли все меры к тому, чтобы книга сохранилась для будущих поколений; сами же авторитарно интерпретировали смысл его идей и значимость его праведной жизни и смерти. Церковники
безжалостно подвергали казням или изгнанию из церкви каждого, кто искажал их доктрину. Люди так боялись нарушить все религиозные предписания, что полностью забыли, как нужно разводить огонь.

АЛФАВИТНАЯ МОЛИТВА
Однажды вечером, возвращаясь с базара, бедный фермер не обнаружил у себя молитвенника. Он очень огорчился, что этот день придется прожить без молитвы.
Поэтому он придумал новую молитву: "Господи, память у меня такая плохая, что я ничего не могу вспомнить. Поэтому я решил сделать так: я пять раз очень медленно прочту алфавит. Я прочту его Тому, кто знает все известные молитвы, кто способен сложить буквы так, чтобы получилась молитва".
И сказал Господь ангелам: "Из всех молитв, что я слышал сегодня, эта, несомненно, самая лучшая, ибо она шла из самого сердца, искреннего и открытого".

КАК БОГ ПОМОГАЛ ДЕРЕВНЕ
Деревенский священник был святым человеком. В трудную минуту люди всегда спешили к нему за советом. Тогда он удалялся куда-то в лес и произносил волшебную молитву. Бог всегда слышал эту молитву и помогал деревне.
После его смерти люди, попадая в беду, стали обращаться к его преемнику, который не был святым человеком, но знал таинственное место в лесу и волшебную молитву. Он говорил: "Господи, Ты знаешь, что я не святой. Но Ты ведь не будешь из-за этого бросать моих земляков в беде? Послушай мою молитву и приди на помощь". Бог слышал эту молитву и помогал деревне.
Когда не стало и этого священника, крестьяне начали ходить к его преемнику, который знал только волшебную молитву, но не знал таинственного места в лесу. Он говорил: "Господи, разве место имеет для Тебя какое-нибудь значение? Разве не любое место на земле обретает святость благодаря Твоему присутствию? Послушай мою молитву и приди на помощь". И опять Бог слышал эту молитву и помогал деревне.
Когда священник умер, в трудную минуту люди пошли к его преемнику, который не знал таинственного места в лесу и не знал волшебную молитву. Он говорил: "Разве какие-то заклинания могут превзойти боль самого сердца? Послушай мою молитву и приди на помощь". И опять Бог слышал эту молитву и помогал деревне.
Когда этот человек умер, в тяжелые времена люди стали обращаться уже к его преемнику. Этот священник больше полагался на деньги, чем на молитвы. Он говорил Богу: "Что ты за Бог такой, когда играючи можешь справиться с проблемами, которые сам же породил, а сам отказываешься шевельнуть и пальцем, пока мы не начнем заискивать, лебезить и умолять тебя? Конечно, ты можешь относиться к людям так, как пожелаешь". После этого он сразу переходил к конкретному вопросу. И опять Бог слышал эту молитву и помогал деревне.

ХИППИ И ОДИН БОТИНОК
Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
- Сынок, похоже ты потерял ботинок.
- Нет, мужик. Я его нашел.

ИНДЕЕЦ СЛУШАЕТ ЗЕМЛЮ
Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле.
- Что нового, вождь? - спросил ковбой.
- Один бледнолицый с рыжими волосами в темно-зеленом "мерседесе" с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад.
- Ого, ты хочешь сказать, что все это можно узнать, приложив к земле ухо?
- Да не слушаю я никакую землю. Он меня переехал.

Я ВЕДЬ ТВОЯ МАМА!
Одна женщина попросила в банке обналичить чек.
Руководствуясь внутренними правилами банка, кассир попросил ее назвать свое имя.
Женщина открыла рот от удивления. Она едва смогла произнести: "Но, Джонатан, я ведь твоя мама!"

ПЕС, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ ПО ВОДЕ
Один человек впервые взял с собой на охоту охотничьего пса. Вскоре ему удалось подстрелить утку, упавшую в озеро. Пес пошел по воде, схватил утку и принес ее хозяину.
Охотник очень удивился! Позже он подстрелил еще одну утку. И вновь, пока он протирал глаза от удивления, пес прошелся по воде и принес ему утку.
По-прежнему не веря самому себе, на следующий день он пригласил своего соседа поохотиться вместе. И каждый раз, когда он или сосед подстреливали дичь, пес шел по воде и приносил ее охотникам. Хозяин ничего не сказал. Сосед тоже хранил молчание. Наконец, не в состоянии больше сдерживать свое волнение, хозяин спросил: "Заметил ли ты что-нибудь особенное в поведении моего пса?"
Сосед задумчиво потер подбородок. "Да, - наконец сказал он, - я понял в чем дело! Да он у тебя просто не умеет плавать!"

ПЕС, КОТОРЫЙ ИГРАЛ В КАРТЫ
- Какой у тебя умный пес, - сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
- Да он не так умен, как кажется, - последовал ответ. - Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

ОПАСНО БЫТЬ ИЗБРАННЫМ НАРОДОМ
Девяностодвухлетний Гольдштейн пережил погромы в Польше, концлагеря в Германии и десятки других антисемитских выступлений.
- Господи! - взмолился как-то он. - Правда ли, что мы Твой избранный народ?
И ответил ему Небесный Глас:
- Да, Гольдштейн, евреи - мой избранный народ.
- Ну, может, уже пора выбрать кого-нибудь другого?!

ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ
Один гуру пообещал ученому рассказать об одном откровении, имеющем более важное значение, чем святые писания.
Когда заинтересованный ученый стал задавать вопросы, гуру ответил:
- Стань под дождем, подними лицо и руки к небу. Это станет твоим первым открытием.
На следующий день ученый доложил гуру:
- Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник - и я чувствовал себя как последний идиот!
- Прекрасно, - ответил гуру, - неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли?

ЧТО ИГРАЛ МУЗЫКАНТ
Одна компания наслаждалась музыкой в китайском ресторане. Вдруг солист затянул какую-то мелодию; всем она была знакома, но никто не мог вспомнить, как она называлась. Они сделали знак подойти одетому с иголочки официанту и попросили узнать, что играл музыкант. Танцующей походкой официант пошел через зал и вскоре вернулся с торжественным выражением лица. Затем он громко прошептал: "Это скрипка!"

ВОСКРЕСШИЙ ФИЛОСОФ
Одному древнему философу, умершему много веков назад, сказали, что его учение искажается последователями. С большим трудом он получил от Господа разрешение вернуться на Землю на несколько дней.
Пару дней ушло на то, чтобы убедить приверженцев в том, что это действительно лично он. Как только это было доказано, ученые мгновенно потеряли интерес к тому, что он говорил, и стали упрашивать его поделиться с ними секретом возвращения на землю из могилы.


МЭРИ ХОЧЕТ СТАТЬ ПРОСТИТУТКОЙ
Сестра спросила детей в классе, кем они хотят стать, когда вырастут. Маленький Томми сказал, что хочет быть летчиком. Эльза сказала, что мечтает стать врачом. Бобби - к великой радости Сестры - сказал, что хочет стать священником. Тут встала Мэри и сказала, что хочет стать проституткой.
- Повтори, что ты сказала, Мэри.
- Когда я вырасту, - сказала Мэри тоном человека, понимающего, о чем идет речь, - я стану проституткой.
Сестра просто лишилась слов. Мэри немедленно отделили от детей и привели к приходскому священнику.
Отцу вкратце объяснили суть дела, но он решил сам проверить факты.
- Расскажи мне о происшедшем своими словами, Мэри.
- Ну, - сказала Мэри, сбитая с толку всей этой шумихой, - Сестра спросила, кем я хочу быть, когда вырасту, и я ответила, что хочу стать проституткой.
- Ты сказала "проституткой"?
- Да.
- Слава Богу! Какое облегчение! Мы все подумали, что ты хочешь стать протестанткой!

ГАНДИ ИЗГОНЯЮТ ИЗ ЦЕРКВИ
В своей автобиографии Махатма Ганди вспоминает об одном случае. В студенческие годы в Южной Африке он очень заинтересовался Библией, особенно его привлекала Нагорная проповедь.
Ганди был уверен, что с помощью христианства можно покончить с существованием кастовой системы - этой чумой, на многие века поразившей всю Индию,- и серьезно собирался принять христианство.
Однажды он пошел в церковь послушать мессу и получить ответы на волнующие его вопросы. У входа в церковь его остановили и вежливо объяснили, что если он хочет присутствовать на службе в церкви, то ему нужно пойти в церковь для темнокожих.
Ганди ушел и ноги его больше в церкви не было.

НЕ ДАЙ БОГ Я ЗАСТАНУ ТЕБЯ ЗА МОЛИТВОЙ!
Для того чтобы выжить, любой церкви или синагоге нужны средства. В одной еврейской синагоге не было традиции пускать по кругу чашу для подаяний, как это обычно практикуется в христианских церквах. Там нашли иной способ финансирования: продажу входных билетов в религиозные праздники, когда в церкви толпится много верующих; в такие святые дни люди были особенно щедрыми на дары.
В один большой религиозный праздник в синагогу пришел мальчик. Он хотел найти в синагоге своего отца, но без входного билета его внутрь не пустили.
- Послушайте, - сказал мальчик, - для меня это очень важный вопрос.
- Все так говорят, - равнодушно ответил билетер. Мальчик в отчаянии стал умолять мужчину:
- Пожалуйста, сэр, разрешите мне войти. Для меня это вопрос жизни и смерти. Я только на минутку.
Билетер наконец смягчился:
- Хорошо, если это для тебя так важно - заходи, но не дай бог я застану тебя за молитвой!

В одной пустынной стране деревья росли плохо и фруктов практически не было. Легенда гласит, будто Бог захотел, чтобы фруктов хватало на всех. Он сказал одному пророку: "Передай всему народу и будущим поколениям мой приказ: каждому человеку запрещается съедать больше одного фрукта в день. Запиши его в Священном Писании. Каждый, кто нарушит эту заповедь, будет считаться грешником, совершившим злодеяние против Бога и всего человечества".
На протяжении многих веков люди беспрекословно следовали этому закону, пока ученые не нашли способ превратить пустыню в цветущий сад. Страна стала выращивать богатый урожай зерновых, разводить многотысячное поголовье скота. Ветви фруктовых деревьев склонялись от тяжести зрелых плодов. Однако за строгим соблюдением фруктовой заповеди продолжали следить религиозные и общественные организации страны.
Любого, кто заявлял, что позволять фруктам гнить на деревьях - значит совершать зло против человечества, обвиняли в ереси и признавали врагом морали. Те, кто подвергали сомнению мудрость слова Божьего, руководствовались прежде всего логикой; о них говорили, что им недоставало веры и покорности, посредством которых можно познать истину.
В церковных проповедях нарушителям закона давались крайне негативные оценки. Однако никогда не говорилось о тех, кто тщательно соблюдали закон, но вели нищенское существование, и тех, кто постоянно нарушали закон, а жили при этом припеваючи.
Тем не менее закон изменить уже было нельзя, потому что пророка, поведавшего о Божьем послании, уже давно не было в живых. Возможно, ему хватило бы смелости и разума прекратить действие закона в современных условиях, ведь он услышал слово Господа не для слепого исполнения, а для использования его в целях повышения благосостояния народа.
В результате одни люди стали посмеиваться над законом и религией в целом. Другие нарушали его тайно, чувствуя при этом, что совершили нечто постыдное. Однако абсолютное большинство тщательно соблюдали закон и считали себя избранным лишь потому, что соблюдали нелепую и устаревшую традицию, страшась изменить что-нибудь в своей жизни.

ПОМОЩЬ БОГА В ПУСТЫНЕ
Один человек заблудился в пустыне. Позднее, рассказывая друзьям, какие муки ему пришлось пережить в пустыне, он рассказал, что в полном отчаянии опустился на колени и обратился с мольбами о помощи к Господу.
- Услышал ли Бог твои молитвы? - спросили его друзья.
- Да какое там! Хорошо, что проходил какой-то путешественник и указал мне дорогу.

ЧЕТЫРЕ МОНАХА И ОБЕТ МОЛЧАНИЯ
Четыре монаха приняли обет молчания на один месяц. Вначале у них все шло хорошо, но после первого дня полного молчания один монах сказал:
- Не помню, закрыл ли я дверь в свою келью перед тем, как мы приступили к нашей затее.
Другой монах воскликнул:
- Недоумок! Мы ведь договорились хранить молчание целый месяц, а ты взял и все испортил!
Третий монах отпарировал:
- А чем ты лучше? Ты тоже нарушил наш договор!
- Слава Богу, я единственный, кто еще ничего не сказал! - сказал четвертый монах.

ПОСМОТРИ, КТО СЧИТАЕТ СЕБЯ ГРЕШНИКОМ!
Однажды епископ опустился на колени перед алтарем и в порыве душевного откровения стал бить себя в грудь:
- Я грешник, смилуйся надо мной! Я грешник, смилуйся надо мной!
Местный священник, вдохновленный ярким примером покаяния, опустился на колени рядом с епископом и тоже стал бить себя в грудь:
- Я грешник, смилуйся надо мной! Я грешник, смилуйся надо мной!
В это время в церкви случайно находился сторож. Он был так сильно тронут увиденным, что не смог удержаться; он тоже встал на колени рядом с епископом и стал бить себя в грудь, выговаривая:
- Я грешник, смилуйся надо мной! Я грешник, смилуйся надо мной!
Увидев это, епископ толкнул священника локтем и, указывая на сторожа, с улыбкой сказал:
- Ты только посмотри, кто считает себя грешником!

БОГОХУЛЬСТВО ЕПИСКОПА
Один турист ловил рыбу где-то в северных горных районах страны. Как-то его проводник, местный житель, стал рассказывать об одном курьезном случае с епископом, которому он помогал рыбачить прошлым летом.
- В общем, он хороший человек, но его речь...
- Не хочешь ли ты сказать, что епископ богохульствовал? - спросил турист.
- Именно так, сэр, - подтвердил проводник. - Однажды он подцепил прекрасную семгу и уже было вытащил ее на берег, как рыба сорвалась с крючка в воду. Я сказал тогда епископу: "Вот черт, не повезло!" А епископ посмотрел мне прямо в глаза и сказал: "Да, действительно!" Я и представить себе не мог, что епископ может так ругаться.

САМЫЙ ЗАГАДОЧНЫЙ - ЭТО Я
Один пожилой джентльмен владел антикварным магазином в большом городе. Однажды к нему в магазин заглянул турист и стал расспрашивать о многочисленных экспонатах, выставленных в магазине.
- Какую вещь среди всего многообразия в вашем магазине вы назвали бы самой таинственной, самой загадочной?
Старик обвел взглядом сотни антикварных предметов, раритеты, чучела животных, птиц и рыб, археологические ценности, головы оленей... затем повернулся к туристу и ответил:
- Вне всякого сомнения, в этом магазине самый загадочный - это я.

ВЕЛИЧАЙШЕЕ СОВРЕМЕННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
Как-то на уроке учитель рассказывал о современных изобретениях.
- Ребята, давайте вместе вспомним, какой необходимой вещи не было еще пятьдесят лет назад, - предложил он.
Один смышленый ученик, сидевший в первом ряду, быстро поднял руку и уверенно ответил:
- Меня!

ЧИСТИЛЬЩИК ОКОН
Женщина выскользнула из ванной комнаты абсолютно голой. Она уже потянулась за полотенцем, когда с ужасом заметила человека, внимательно наблюдавшего за ней с монтажной площадки на внешней стене дома.
Барышня была так поражена неожиданным появлением незнакомца, что просто не могла сдвинуться с места; она стояла и смотрела на него широко раскрытыми глазами.
- В чем дело, леди? - весело спросил рабочий. - Вы что, никогда не видели мойщика окон?

Всемирно известный скрипач о своем исполнении бетховенского концерта для скрипки: "У меня есть прекрасная музыка, прекрасная скрипка и прекрасный смычок. Мне остается только свести их вместе и не мешать".

КТО ТАКОЙ ХИППИ?
Взволнованного вида парень входит в офис психиатра: весь прокуренный марихуаной, на шее бусы, поношенные брюки клеш, волосы до плеч.
Психиатр говорит:
- Так вы заявляете, что вы не хиппи. Тогда как же вы объясните вашу одежду, волосы, марихуану?
- Вот это я и хочу выяснить, доктор.

ЕЙ НУЖЕН ТОЛЬКО Я
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно? - спросил отец поклонника своей дочери.
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

РЕКВИЕМ ПО ГОСПОЖЕ ЧЕРЕПАХЕ
Маленький мальчик очень расстроился, увидев, что его любимая черепаха неподвижно лежит возле пруда вверх ногами, не подавая никаких признаков жизни.
Отец всячески старался успокоить малыша:
- Не плачь, сынок. Мы устроим шикарные похороны г-же Черепахе. Мы закажем для нее маленький гробик, отделанный шелком, и попросим, чтобы гробовщик сделал надгробие и высек на нем ее имя. Мы будем ежедневно приносить на могилку свежие цветы; мы поставим вокруг могилы маленькую оградку.
Мальчик вытер слезы, он очень заинтересовался планом отца. Вскоре все было готово, и кортеж, состоявший из отца, матери, служанки и друга сына, начал торжественно выдвигаться в сторону пруда, чтобы забрать тело. Но оно исчезло.
Неожиданно все увидели, как черепаха вынырнула из воды и весело поплыла по воде. Малыш посмотрел на друга с нескрываемым разочарованием и предложил:
- Давай убьем ее!

СОБАКИ НА ОДНОЙ ЦЕПИ
После очередного скандала с женой муж сказал:
- Почему мы не можем жить так же мирно, как две наши собаки? Они ведь никогда не ссорятся!
- Конечно, они не ссорятся, - согласилась жена. - А ты свяжи их вместе и увидишь, что будет!

ПРИНЦЕССА И РАБ
Одна арабская принцесса влюбилась в раба. Ни угрозы, ни мольбы султана никоим образом не влияли на девушку. Никто из советников султана также не смог ему дать дельный совет.
Однажды во дворец султана пришел старый мудрец и, узнав о проблеме, сказал расстроенному отцу:
- Ваше Величество совершает ошибку. Если вы запретите девушке выходить замуж, то она только обидится на вас и ее еще больше будет тянуть к рабу.
- Скажи, что мне делать, - взмолился султан.
Старый хаким изложил ему свой план действий.
Преодолев сомнения, султан решил попробовать. Он послал за дочерью и сказал:
- Я хочу испытать силу твоих чувств к этому человеку: тебя запрут вместе с ним в тесной коморке на тридцать дней и ночей. Если к концу испытания ты по-прежнему будешь хотеть выйти за него замуж, то получишь мое согласие.
Вне себя от радости, принцесса обняла отца и с благодарностью согласилась на испытание. На протяжении нескольких дней все шло хорошо, но потом в отношениях наметилась скука. Неделю спустя принцесса устала от его компании; ее раздражало любое его слово или действие.
По прошествии двух недель избранник надоел ей до такой степени, что она стала стучать в двери и требовать, чтобы ее выпустили. Вырвавшись на свободу, она с благодарностью обняла отца за то, что он спас ее от человека, к которому она уже не питала ничего, кроме отвращения.

МЕНЯ БЕСПОКОЯТ МОИ РОДИТЕЛИ
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
- Тебя что-то беспокоит? - спросила она.
- Мои родители, - ответил мальчик. - Отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, утюжит, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
- Что же тебя так тревожит?
- Боюсь, что они попытаются сбежать.

ПИЛИГРИМ УСТРЕМЛЯЕТСЯ В ГИМАЛАИ
Один старый пилигрим пробирался в Гималайские горы; было очень холодно, а тут еще и дождь пошел.
Хозяин постоялого двора спросил его:
- Послушай, добрый человек, как ты собираешься попасть туда в такую погоду?
Старик весело ответил:
- Вначале туда попало мое сердце, так что теперь мне только остается переместить туда все остальное.

ДЕРЕВЬЯ ДЛЯ БУДУЩИХ ПОКОЛЕНИЙ
Накануне дождливого сезона один очень старый человек стал копать в саду ямы.
- Что ты делаешь? - спросил его сосед.
- Сажаю манговые деревья, - ответил старик.
- Ты надеешься еще поесть плодов с этих деревьев?
- Нет, до этого я не доживу. Но доживут другие. Меня вчера вдруг осенило, что всю жизнь я наслаждался плодами манго, выращенными другими людьми. Таким образом я хочу выразить им свою благодарность.

У НЕЕ НЕТ СЕМЬИ
Семья собралась на обед. Старший сын заявил, что собирается жениться на девушке, живущей через дорогу.
- Но семья не оставила ей ни гроша, - возразил отец.
- И сама она тоже не скопила ни цента, - добавила мать.
- Она совсем не разбирается в футболе, - сказал младший брат.
- Никогда не видела девушку с такими странными волосами, - сказала сестра.
- Она читает одни романы, - сказал дядя.
- У нее очень плохой вкус, - сказала тетя.
- Она много тратит на тушь и румяна, - сказала бабушка.
- Верно, - ответил парень. - Но у нее есть огромное преимущество перед всеми нами.
- Какое это? - спросили все.
- У нее нет семьи!

ВСЕ РАВНО ЧТО ЧАШКА ЧАЮ
Друзья ПИЛИ чай в ресторане. Один из них долго разглядывал свою чашку, потом вздохнул и смиренно произнес:
- Жизнь, мой друг, все равно что чашка чаю.
Друг подумал немного, посмотрел внимательно на свою чашку и спросил:
- Почему? Почему ты говоришь, что жизнь - все равно что чашка чаю?
- Откуда я знаю? Я что, профессор, что ли?

ПРОСЬБА ДИРИЖЕРА
Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:
- Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более...
- Может, сыграть громче, сэр? - перебил его трубач.
Бедный дирижер только и смог сказать:
- Да-да, именно это я и имел в виду!

БОЛЬ В НОГЕ И ВОЗРАСТ
Доктор:
- Боль в ноге вызвана вашим возрастом. Пациент:
- Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

ИСТИНА И РАБОТА ПО ДОМУ
В поисках истины один человек пришел как-то к Баязиду и попросился к нему в ученики.
- Если хочешь найти Истину, - сказал Баязид, - то тебе придется выполнять определенные требования.
- Какие же?
- Нужно будет носить воду, колоть дрова, заниматься уборкой помещений и готовить еду.
- Я ищу Истину, а не работу, - сказал человек и ушел прочь.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Вскоре после смерти раввина Мокше раввин Мендель из Котыка спросил одного из его учеников:
- На что твой учитель обращал больше всего внимания?
Ученик подумал немного и сказал:
- На то, чем он занимался в ту минуту.



_________________А Н О Н С Ы ________________

25 января 2009 в ЦДХ в 19.00 состоится акустический концерт Ольги Арефьевой и "Ковчега". Адрес: Москва, Крымский вал, дом 10, м. Октябрьская, Парк Культуры.
Тел. 8-499-238-19-55, 8-499-230-17-82


_________________Н О В О С Т И ________________

31 декабря 2008
В раздел Фотодневник http://ark.ru/ins/photo/dnevnik/index2008.html
выставлены фотографии с акустических концертов: в ЦДХ (Москва) 28 декабря 2008, Нижнем Новгороде (Театр Кукол) 30 ноября 2008, в ЦДХ (Москва) 23 ноября 2008.

В раздел KALIMBA http://ark.ru/ins/ovo/photo.html выставлены фотографии со спектакля группы KALIMBA "Белковый ангел" (декабрь 2008).

В раздел "Фото/Работы ОА" http://ark.ru/ins/photo/rabotyOA/derevo.html выставлены фотографии Ольги Арефьевой со спектакля театра DEREVO "DIA GNOSE" (Москва, 28 ноября 2008).

В раздел "Пресса/Статьи Об" http://ark.ru/ins/articls/index.html добавлены:
- Статья Екатерины Васениной "Так любят джаз, так любят буто". О выступлении Ольги Арефьевой и перформанс-группы KALIMBA в "Улице О.Г.И.".
- Рецензия Екатерины Борисовой на книгу Ольги Арефьевой "Одностишийа" в журнале FUZZ N 12/2008