Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Анекдоты от Ошо

Анекдоты от Ошо. Выбрала на свой вкус. Встречала ещё хорошие, но они были в книжке,
может когда снова попадутся.
О.



Анекдоты от Ошо

http://www.happyspace.narod.ru/joy/joy.html


1. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого
слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином
Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.


3. Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было
седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось
семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь
минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал
Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!

4. Рабби Нуссбаум был на конференции раввинов в Чикаго. Когда она закончилась,
он рассчитался в отеле, и прошел всю дорогу до станции, но вдруг вспомнил, что
он забыл свой зонтик в номере. Когда он вернулся в отель, его комната уже была
занята парой молодоженов.
Он уже собрался постучать в дверь, когда услышал мужской голос:
- Чьи это маленькие губки?
- Твои, милый, твои, - ответил скромный женский голос.
- А чьи это маленькие ручки?
- Твои, милый, твои, - промурлыкала девушка.
- А чьи это маленькие грудки?
- Твои, милый, твои! - взвизгнула она.
- Эй! - крикнул Рабби Нуссбаум в замочную скважину. - Когда дойдете до зонтика,
имейте в виду, он мой!

5. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала
двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила
сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

8. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее
вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской
супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца,
он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил
по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил "Титаник"!
- Но "Титаник" потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг - все вы для меня на одно лицо!

10. Через пятнадцать минут после гибели "Титаника" Мори и Луис плывут на перевернутом
плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!

11. Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель,
открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком
и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.

15. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию
- черные Роллс- ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками?
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

17. Три советских гражданина - поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн
- были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали
исполнение последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, - сказал Ковальский.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, - сказал Злотый.
- А я, - пожелал Мойша, - хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища
Горбачева.
- Но это невозможно! - сказали ему. - Горбачев еще не умер.
- Замечательно, - ответил Мойша. - Я могу подождать.

18. Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых,
он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын
- бог.

19. Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об
этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он
помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил,
что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать
по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы
показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

20. Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра
я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

21. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить
ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной
парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день
Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну? она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос,
опять надо идти к парикмахеру?

22. Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
- Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
- Что же такого натворил мой бедный Эрни? - спросила миссис Джонсон.
- Он постоянно писает в бассейн! - сердито ответила миссис Майер.
- Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
- Может быть, и делают, но не с трамплина!

24. Маленького Эрни привели в кабинет к зубному врачу.
- Все в порядке, док, - сказал Эрни. - Можешь снять маску, я тебя узнал.

25. Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию
своих родителей.
Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?

26. Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там
Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!

27. Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил
его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня
свистеть, и этим утром он это сделал!

29. На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
- Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
- И вовсе он не робкий! - возмутился Эрни. - Это просто потому, что на него раньше
никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.

32. В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами "Сколько у
вас братьев и сестер?", "Профессия отца" и т.д. На следующий день она вернулась
с клочком бумаги, на котором было написано: "В нашей семье восемнадцать детей.
Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы".

36. Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания,
поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал
ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела
и прошептала, что детей посылает Господь.
На следующий Эрни вызвали отвечать.
- Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса
последние три поколения!

38. Маленький Эдик сказал:
- Мама, сегодня я хочу пойти в школу пораньше, чтобы сесть на первую парту. У
нас будет урок секса!
Вечером, когда он вернулся домой, мама заметила, что он печален и разочарован.
- Разве тебе не понравился урок? - спросила она.
- Фуу, - ответил Эдик, - была одна теория!

39. Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать
о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.

40. Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову.
По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

41. Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная
нога.
- Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
- А почему у Вас крюк вместо руки?
- Ах, сабля отсекла мою руку!
- А как Вы потеряли глаз?
- Ах, в него накакала чайка, - ответил пират.
- Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! - воскликнул Эрни.
- Она смогла, - ответил Джон, - потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.

42. Маленький Эрни рано вернулся из школы.
- Что ты делаешь дома в такое время? - спросила мама.
- Я подложил динамит под стол учительнице, - ответил Эрни.
- Немедленно возвращайся в школу и извинись!!!
- Мама, в КАКУЮ школу?

44. Семья Гольдбергов отправилась на пикник. Хайми стоит на краю утеса, наблюдая,
как море разбивается о камни далеко внизу. Маленький Хершель подходит к нему
и говорит:
- Пап, мама сказала, что здесь стоять опасно. Так что или отойди от края, или
отдай мне бутерброды!

45. Маленький Эрни гулял по берегу, когда хорошенькая блондинка вышла из воды
и обнаружила, что потеряла верхнюю часть от купальника. Смутившись, она скрестила
руки на груди и побежала по пляжу. Она почти достигла места, где оставила полотенце,
когда Эрни спросил ее:
- Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!

46. Учительница Милотельская зашла в класс, когда маленький Эрни направился к
ней, подмигивая левым глазом.
- Эрнест! - воскликнула шокированная учительница. - Это ты мне подмигиваешь?
- Нет, - ответил Эрни, поворачивая налево. - Я просто включил левый поворотник.

48. Маленькому Эрни очень хотелось велосипед, но когда он спросил маму, она ответила,
что купит его, только если Эрни будет хорошо себя вести. После недели попыток
быть хорошим Эрни понял, что это невозможно, и мама посоветовала:
- Если ты напишешь письмо Иисусу, возможно, тебе это поможет.
Эрни бросился в свою комнату, сел на кровать и начал писать: "Дорогой Иисус,
если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим всю мою оставшуюся
жизнь". Поняв, что не сможет этого выполнить, он начал снова: "дорогой Иисус,
если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим целый месяц". Поняв,
что и это невозможно, Эрни задумался, и вдруг его осенила идея. Он побежал в
мамину комнату, взял статую девы Марии, положил ее в коробку из-под ботинок и
спрятал под кровать. Затем он начал писать
снова: "Дорогой Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму?"

49. Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть
в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

50. Семилетний Джонни вернулся из школы со своей новой семилетней подружкой.
Джонни посмотрел на нее с обожанием и сказал:
- Ты первая девочка, которую я люблю.
- Блин, - ответила она, - везет же мне - еще один любитель!

51. Молодая учительница Милотельская заметила, что маленький Эрни постоянно смотрит
на нее с блестящими глазами. После уроков она вызвала его к себе.
- Эрнест, - начала она. - в последнее время ты стал хуже учиться, и я обратила
внимания, что ты не следишь за тем, что происходит в классе. Что-то отвлекает
тебя?
- Да, госпожа Милотельская, - ответил Эрни мягким голосом.
- Это случайно не я?
Маленький Эрни кивнул, и учительница улыбнулась.
- Я очень польщена. И, честно говоря, мне бы хотелось однажды выйти замуж за
такого веселого и милого человека, как ты.
- Тогда почему не за меня? - спросил Эрни.
- Ну, - смутилась учительница, - мне не нужен ребенок.
- Хорошо! - ответил Эрни - Я обещаю быть очень-очень осторожным.

52. Юный Хершель Гольдберг предстал перед судом за то, что украл у девочки велосипед.
- Я не крал его, сэр, - говорит он судье. - Она мне сама его отдала. Она везла
меня домой на багажнике. В лесу она остановилась, сняла с себя джинсы и трусы
и сказала, что я могу взять все, что у нее есть. Сэр, трусы были женские, джинсы
были мне малы, так что я взял велосипед!

53. Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

54. Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил
его, с кем бы он хотел поговорить.
- Я хочу поговорить с бабушкой, - оветил Хайми.
- Конечно, мой мальчик, - ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала
стонать и сказала странным голосом:
- Твоя бабушка обращается к тебе из рая? какое чудесное место на небесах? Хайми,
о чем ты хочешь спросить меня?
- Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

55. Маленький Джимми Джерк в первый раз сам надевает ботинки. Правый ботинок
он надел на левую ногу, а левый - на правую. Он побежал к маме.
- Смотри, мама, - гордо сказал он. - Я сам сделал это!
- Молодец, сынок! - сказала Джил Джерк. - Но боюсь, что ты перепутал ноги.
Малыш Джимми внимательно посмотрел вниз и уверенно сказал:
- Но, мама, это точно МОИ ноги!

56. Маленький Эрни проходит в школе электроприборы.
- Мы будем изучать использование электричества в доме. - сказала учительница,
- так что завтра все принесите какой-нибудь электроприбор.
На следующий день в классе царило большое возбуждение. Дети принесли лампы, фены,
утюги и другие вещи. Эрни появился весь взмокший, притащив огромный аппарат искусственного
дыхания.
- Эрнест, - удивилась Милотельская. - Где ты умудрился раздобыть этот прибор??
- Я взял его из комнаты дедушки, - ответил сияющий Эрни.
- И он тебе не запретил? - спросила учительница.
- Не думаю. Он просто сказал: "Грррлллл".

59. Малыш Финни Финкельштейн стоит у прилавка бистро "Дешевый корм".
- Сколько стоит сэндвич с говядиной? - спросил он.
- Два доллара.
- А почем сэндвич с сыром?
- Один доллар.
- А сэндвич со свининой? - спросил Финни.
Прежде чем продавец успел ответить, раздался оглушительный грохот, молния сверкнула
на небе, и Финни Финкельштейн упал на колени, посмотрел на небо и громко взмолился:
- Хорошо, хорошо, я же только спросил!

61. Мойша Финкельштейн был в Нью-Йорке и зашел в ювелирный магазин, купить подарок
своей жене Рути.
- Сколько это стоит? - поинтересовался он у продавца, указывая на серебряное
распятие.
- Пятьсот долларов, сэр.
- Прекрасно, - сказал Мойша, - а сколько это будет стоить без акробата?

68. Расстроенный мужчина безнадежно глядит на платформу, от которой только что
отошел поезд. "Если бы ты так долго не собиралась, - обвиняет он жену, - мы бы
успели на этот поезд".
"Да, - отвечает она, - а если бы ты меня не торопил, нам бы не пришлось так долго
ждать следующего!"

73. Несчастная пожилая женщина, толкающая перед собой коляску с ребенком, встречает
на улице свою знакомую.
"Чей это ребенок, миссис Джонсон? - спросила та. - Я знаю, что он не ваш".
"Да, это так, моя дорогая, - ответила миссис Джонсон, - Это мой муж. Он носился
с идеей омолаживающего эликсира и зашел в этом слишком далеко!"

74. Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
"Отец, что это за здание с высокой колокольней?"
"Сын, тебе следует знать. Это церковь".
"А что такое церковь?"
"Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог".
"Но отец, разве Бог живет не на Небесах?"
"Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом".

75. Во время Второй мировой войны немецкий офицер зашел в бакалейную лавку Мойши
Финкельштейна, чтобы купить спички.
"Спички!" - потребовал он.
Финкельштейн протянул ему коробок спичек.
"Я хочу, чтобы головки были слева, а не справа!" - потребовал офицер.
Финкельштейн сделал вид, что ищет другой коробок со спичками, но вместо этого
дал офицеру тот же коробок, перевернув его.
Удовлетворенный офицер вышел из магазина. Оказавшись на улице, он сказал своему
другу: "Чертовы евреи - все время пытаются тебя надуть!"

77. Генерал, посетивший полевой госпиталь, спрашивает у одного солдата, прикованного
к постели: "Что с тобой случилось?"
"У меня нарывы, сэр", - отвечает тот.
"Какое тебе назначили лечение?"
"Меня смазывают йодом, сэр".
"И как, помогает?"
"Так точно, сэр!"
Затем генерал подходит к солдату, лежащему на койке рядом и узнает, что у парня
геморрой. Его также смазывают йодом, это ему помогает, и у него нет никаких других
пожеланий.
Генерал спрашивает третьего солдата: "Что с тобой случилось?"
"У меня воспалились миндалины, меня смазывают йодом, и да, это помогает".
"Есть какие-нибудь пожелания?" - спрашивает озабоченный генерал.
"Да, сэр, - отвечает солдат, - я хочу, чтобы меня смазывали первым".

82. Один негр из южной Африки был послан своими родителями на учебу в университет.
Он пришел к директору с просьбой о зачислении.
"Какую ветвь Вы хотели бы избрать?" - спросил директор.
"А не могу я, как все, сидеть за столом?"

92. "Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, - объясняет
один завсегдатай бара другому. - Моя жена ненавидела меня, когда я напивался,
а я терпеть ее не мог, когда был трезвым".

94. Пожилая пара лежит в постели. "Иосиф, - спрашивает жена, - помнишь те дни,
когда ты, бывало, целовал мое ухо?"
Иосиф поворачивается и целует ее ухо.
"Иосиф, а ты помнишь те дни, когда ты, бывало, гладил мои волосы?"
Иосиф нежно поглаживает ее волосы.
"А помнишь, Иосиф, - продолжает она, - те дни, когда ты, бывало, кусал мою шею?"
Иосиф встает с постели и идет через комнату: "Эй, Мардж, ты не помнишь, куда
я положил свои вставные зубы?"

100. Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня
в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя,
убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад.
"Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного
раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже
Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то,
чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы
знать, о чем говорите!"
Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться
логике бизнесмена. "Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую
глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной
чашке, чтобы никто меня не заподозрил".
Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. "Пол-литра пива, пожалуйста,
- заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно".
Бармен нахмурил брови. "Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все
еще торчит под дверью!"

107. Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу.
"Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем.
Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры:
бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!"
"Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?"
"Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!"

112. Почему среди итальянцев такой низкий процент самоубийств?
Довольно трудно убить себя, выпрыгивая из окна подвала!

117. Ты когда-нибудь слышала историю про польскую лесбиянку?
Она любила мужчин.

119. Незамужняя уборщица-полячка родила ребенка. Когда соцработники задали ей
вопрос об отце ребенка, она ответила: "Так что ж теперь, я должна каждый раз
оборачиваться, когда надраиваю лестницу?"

123. Один маленький мальчик спрашивает другого: "У той пьесы, которую ты смотрел
вчера вечером, был счастливый конец?"
"Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась".

124. Святой отец обращается к маленькому мальчику: "Герб, я хочу, чтобы ты помнил
о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим".
"Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?"

125. "Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!" - с
пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. "А ты сможешь сказать то же
самое своей дочери?"
"Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!"

131. Продавщица покупательнице: "Да, мадам, у нас есть бюстгальтеры четырех размеров:
малый, средний, большой и офигенный!"

132. В публичном доме погас свет, поэтому Мими вошла в комнату и даже не посмотрела
на тело мужчины, с которым должна была провести ночь. Повозившись с ним немного
в постели, она вдруг замерла, взглянула на парня и спросила: "У тебя что, малыш,
этого нет?"
"Да есть, вообще-то - ответил парень, - чего у меня нет, так это левой ноги!"

139. На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит
о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать,
что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный,
самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить
его речь, затем прерывает на полслове и восклицает: "Прекратите нести всю эту
чушь! Вы не можете быть таким неудачником!"
"Почему?" - спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: "Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить
себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год -
а я самый дорогой психоаналитик в мире - как вы можете считать себя неудачником?"

140. Философ предавался своему любимому занятию - грелся на солнышке. Мухи плотно
облепили его лицо и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять.
Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос. Это уже был предел.
Философ медленно провел рукой перед лицом.
"Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, - пробормотал он себе под
нос, - всем вам придется убраться отсюда!"



----------------------------------------------------------------------------------------------

Анонсы


Хорошая новость: вход на наш спектакль в субботу 15-го января в Каминном зале
будет бесплатным.
Просто новость: это пока будет не целый спектакль, а его превью-версия - ряд
сцен, которые  сейчас технически осуществимы.
Полная премьера спектакля назначена на 19 февраля, вход по билетам.

Кроме нашего спектакля 15 января будут ещё две превью-акции:
-  Группа "Каникулы Гегеля" и Александр И. Строев
-  Поэт Сергей Геворкян и поэтическое содружество "Фронт радикального
искусства". 

Итак:

O.V.O. Сны в картонной коробке

15 января в 19:30 в рамках превью-акции предстоящих событий клуба "Арт'эрия"
(в помещении Каминного зала ЦДРИ) состоится показ сцен спектакля перформанс-группы
"O.V.O." под названием "Сны в картонной коробке"  с участием Ольги Арефьевой.


"Красота фигурирует в шестнадцатой категории - это живородящая продолговатая
рыба." (Борхес)
Зрелище вне ума. Игра с человеческой формой.
Огонь, вода, обнажённые тела.
Люди-кентавры, мир на боку, пение валькирий.
Поклон Театру "DEREVO", Пине Бауш и Саше Вальц.

 ...Дождь начнётся летом. Кто мы? Старые рыбы крадутся наверх к океану. Как узнать
глубину неведомого? В плаценте было так тепло... Как узнать, что я живой? Почему
так холодно и вверх ногами? Чтобы почуять, надо стать зверем. Горизонт вертикален.
Плотность времени равна произведению массы причин на объём следствий. Но реальность
внутри нуля. Какая из тысячи мух тебя укусила? Подари же мне танец последнего
выдоха тела. Солнце такое умное. Будьте осторожны при выходе из комы. Это действие
- игра в реальность
и в человеков, игра человеков в тело, тела - в воду, воды - в огонь, огня - в
душу. Так тонок волос между последующим и предыдущим...
---

Вход пока бесплатный.
Принимаются добровольные пожертвования, малые и большие, на поддержание жизни
и искусства в этом зале. 
Фото- и видеоаппаратуру проносить запрещено (проверка при входе в зал).

Как найти: Пушечная, 9/6, м. Кузнецкий Мост, 20 шагов налево, войти в ворота,
войти в ЦДРИ, раздеться в гардеробе, спросить у охраны Каминный зал. Вход в зал
только перед началом и в перерывах между акциями.

-----------------------------------

ETHNOLIFE 2005

Международный некоммерческий фестиваль этнической культуры "ETHNOLIFE" открывает
новый сезон. 
14 января, пятница, с 19.00 и до утра в Клубе на Брестской
Ночь живой музыки и этнических импровизаций. 
Этнические перформансы, восточные танцы, позитивная музыка, человеческое общение
и многое другое. 
В программе лучшие коллективы фестиваля: Ольга Арефьева и группа "Ковчег", Дробинска,
Бобры, Глупый Белый, Индрик-Зверь, Этника+Мох, Наталья Перец, Global Beat School,
Республика, а также другие группы и исполнители. 
Вход по флаеру: 300 р., по билету: 350 р. 
Ищите флаеры на сайте www.ethnolife.ru, на других этнических сайтах, в магазинах
этнических сувениров, клубах и других интересных местах. 
Адрес Клуба на Брестской: ул. 2-я Брестская, 6. Тел. 200-09-36. 
(От ОА: наше выступление на "Этнолайфе" начнётся в 22 часа)

А ещё у меня есть домашняя рассылка, куда я посылаю
понравившийся юмор, забавные мелочи, статьи, иногда свои мысли.
http://groups.yahoo.com/group/arefieva-homelist/
Только тем, кто был раньше подписан на homelist, придётся
переподписаться заново.

Моя страница на фотосайте:
http://aiko.photosight.ru

У меня изменился адрес. На старый письма больше не доходят. На сайте
www.ark.ru в разделе "Контакты" сделано окошечко "написать письмо ОА".

Оля