Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Интересности. Линор Горалик

Тексты Линор Горалик:

http://www.geocities.com/linorg/

"Жызнь" - это вроде её дневника.

Вот подборка из нескольких последних страниц:

----------------------------- 
http://www.geocities.com/linorg/26.html

Сережа Кузнецов предлагает открыть сеть по продаже горячей кукурузы и назвать
ее "У Ивана Кузина".

На рекламе из "Большого города" видела самое пост-феминистское высказывание на
свете. Звучало оно так: "Летом так жарко, и всем приходится раздеваться. При
этом мужчины жаждут любви и секса, а женщины - успеха и карьерного роста." Но
ладно, пусть пост- феминистское. Меня в нем больше смущают какие-то неявные причинно-следственные
связи. Невольно начинаешь думать про зиму в таком же аспекте. "Зимой так холодно,
и всем приходится одеваться. При этом мужчины жаждут любви и секса, а женщины
- успеха и карьерного роста. А нет бы вместо этого всего просто тяпнуть водки
и согреться быстро и задешево!"

Митя Кузьмин долго искал пригласившую его в гости литературную даму в далеком
немецком поселке. В поселке дома нумеровались по мере постройки, - то есть логического
порядка нумерации, способного помочь уставшему путнику найти долгожданный приют,
не было вообще. Совсем, никакого, совершенно. Сорок минут Митя рыщет по поселку
в поисках номера, ну, скажем, четыреста двадцать два. Наконец, наконец находит!
Медленно идет Митя к двери и видит, что на ней висит какой-то листок... "Дорогой
Дмитрий!" - написано на листке, - "Наконец-то Вы нас нашли!"

N. интересуется ценами на психотерапию и психоанализ. Ты, говорит NN, реши сначала,
чего ты хочешь. А в чем разница? - спрашивает N. Ну, говорит NN, сильно огрубляя
- терапия дает тебе решение непосредственно тех или иных проблем. А анализ способен
в корне изменить структуру твоей личности... А по деньгам? - спрашивает N. По
деньгам, говорит NN, примерно одно и то же. Ха, - говорит N., - понятно, что
за те же деньги я хочу в корне изменить структуру своей личности!

Катя Андреева пишет: "Обрабатываю я тут фотографии для Митиной галереи, которая
"Лица русской литературы". Мне стыдно, но, можно, я тебе признаюсь? Я называю
этот процесс "начищать морды литераторам"..."

Маша Гессен рассказывает, что приятель их, американский славист, устроил своим
студентам поездку по бывшему СНГ. В том числе привез их в Тбилиси. Нашел местного
человека, который выступал бы в качестве проводника, все такое. Устроил студентов
в гостиницу. Утром за завтраком подсаживается этот местный человек к студентам,
весь изумленный, и говорит тихонько: "Ребята, слушайте, а ваш профессор - он
что, немножко того?" Да нет, говорят ребята, нормальный профессор... Ну, говорит
проводник, а мне показалось, что все таки слегка того... не в себе. Да нет, говорят
ребята, не замечали... А что, собссно? Понимаете, - тихо говорит проводник, он
вчера убеждал меня, что он... гномик. А??? - говорят ребята. Натурально говорю,
- говорит проводник, - подошел и говорит: "Вы знаете, я гномик..." Тут до ребят
начинает медленно доходить, и они меняются в лице. ...Я ему отвечаю, - говорит
проводник, - ну хорошо, да, профессор, конечно-конечно, Вы гномик... И тут он
меня спрашивает: "Ты мне не подскажешь, где тут у вас в городе собираются гномики?..."
Я ему, - говорит проводник, - назвал одно кафе около цирка, где эти тусуются...
лилипутики. Но ребята, - он же несколько того, а? Не в своем уме, а?...

Подвиг переводчика 
В ходе перевода этого самого списка писателей на английский Юре достался Осокин.
Переводит-переводит Юра Осокина и вдруг видит один стишок совсем странный. Вглядывается
и понимает, что - ну, такая чистая заумь. Неожиданно для Осокина, но с кем не
бывает! Юра, как хороший переводчик, делает что? Он те слова, в которых проглядывают
какие-то осмысленные корни, переводит искаженными же словами с осмысленными английскими
корнями, а остальные слова транслитерирует английскими буквами. И только закончив
эту работу, он видит на следующей странице тот же стишок... На русском. На предыдущей,
оказывается, был он же, но на языке коми.

В иконописной мастерской "Канон": "Ну вот такую аналойную икону мы недавно сделали
за..." Отец Серфаим: да нет, Саша, не такую, побольше. Ренжин: да нет, такую.
О. Серафим: да нет, Саша, эта А4, а та была А3.

Ларик: "У одной Машиной подруги был дома живой заяц, которого она любила три
месяца. А теперь он для нее... просто какает." 

-----------------------------------

http://www.geocities.com/linorg/27.html

При Люше кто-то рассказывает, что пудели, оказывается, охотничьи собаки. Ими
травят львов. Люша пытается представить себе эту картину, лицо ее озаряется и
она радостно говорит: "Понимаю! Берут отравленных пуделей..."

Две статьи в два глянца. В консервативный женский: "Как избежать романа на стороне?"
В либеральный мужской: "Как завести роман на стороне?" Профессионализм не пропьешь.

Вечер женской поэзии. Красная капля на краешке унитаза.

-------------------------------

http://www.geocities.com/linorg/29.html

Напиши, - говорю, - про это (про что-то там). "Нет", - говорит Юра, - "ты напиши".
"Мне лень, - говорю, - я себя не заставлю..." "А я тебе буду помогать," - радостно
говорит Юра, - "Буду сотрудничать с тобой в качестве заставляющего редактора!"

Территориальное: в Беер-Шеве с папой пошли в винный магазин перед приходом гостей.
Папа долго и пристально выбирает вино: одно красное, одно белое, с чем есть то,
чем запивать это. Я, человек, вина не пьющий, минут через пятнадцать говорю ему:
слушай, ну какая по большому счету разница. Давай возьмем одно сладкое и одно
не сладкое, да и все. Какая разница, что то, что то - давленый виноград! Папа
не соглашается и в конце концов выбирает что-то достойное. "Ну что, говорит,
сейчас еще водочки возьмем и поедем". Подходит к полке с водками, берет первую
попавшуюся бутылку и направляется к кассе. Я подскакиваю. Ты что, говорю, зачем,
это же какое-то белорусское неизвестно что, куда ты ее берешь? Давай выберем
спокойно водку. Папа, изумленно: "Послушай, водка - это просто вода и спирт!"
Ну здрасьте, говорю, вода и спирт. Водка - сложный продукт, сейчас мы пойдем,
посмотрим, разберемся, что есть...

Чувствую, что кошка делает непонятно что неизвестно где.

Татьяна в ОГИ: "Видела объявление - "Аккуратная азербайджанская семья из 18 человек
снимет комнату. "Аккуратная", вы понимаете?"

К теме профессионализма: Л. рассказывает, что в ранней молодости была у нее компания
приятельниц-проституток. Приятельницы берегли невинную Л., как нежный цветочек,
и делились с ней основами профессии в теории - "на будущее". Часто повторялись
слова "настоящая профессионалка" - как и положено настоящим профессионалкам,
профессионализмом эти девушки гордились. Во время одних таких посиделок зашла
речь об оральном сексе. Одна из девушек сказала, что настоящая профессионалка
должна быть способна засунуть в рот сигаретную пачку - узкой стороной вперед,
вертикально. Все начали весело пробовать засунуть пачку в рот (нет, это не история
про лампочку!) - и ни у кого ничего не получалось. Пачку передавали по кругу,
на третьем человеке стало ясно, что теория не подтверждается практикой, стали
смеяться, наконец, шутки ради, пачку передали Л. Пачка вошла. Вышла. Еще раз
вошла. Вышла. Л. радостно захохотала и захлопала в ладоши. Ответом ей была полная
тишина. С этого вечера дружба распалась.

У дамы, например, курировавшей мой проект, весь дом, натурально, был застлан
шкурами белого медведя. Весь. Хрусталь, картины, статуэтки, слоновая кость, все,
реально, все. Все. И вот я хожу по этой квартире и вижу среди прочих безделушек,
которыми все забито, маленькую палочку. Черно-серую, длиной сантиметров 20. НА
БЕЛОЙ БАРХАТНОЙ ПОДУШКЕ. Я ее беру, нюхаю - ну, палочка. Пахнет пылью. Это, спрашиваю,
что. А, небрежно говорит хозяйка на иврите, это хуй --- и дальше название животного,
которого я не знаю. Я, простите за каламбур, охуеваю. "Чей?" - спрашиваю. Повторяет.
Ты знаешь, говорю, скажи, пожалуйста, на английском. - Walrus, - говорит она,
- It's walrus's penis. И тут я поняла, что передо мной - Он. Хуй Моржовый. Мне
было всего двадцать, и я зарделась. 

 --------------------

http://www.geocities.com/linorg/30.html


Тот же Миша очень красочно (на письме толком не передать, увы), рассказывает
историю о своем приятеле, путешествовавшем по Праге. Приятель незадолго до поездки
попал в аварию, но от путешествия не отказался и проделал весь путь в инвалидной
коляске. За время пребывания в Праге состояние его сильно улучшилось, и в коляске
от разъезжал уже скорее для шику. В один из последних дней пребывания в городе
приятель Миши и его друзья отправились к исцеляющей статуе святого Яна Непомуцкого
на Карловом мосту. Одновременно с ними к мосту прибыл автобус с итальянскими
туристами. Такую возможность приятель упустить не мог. Когда возле статуи сгрудилось
достаточное количества народа с фотоаппаратами, приятель изобразил молитвенную
погруженность, а затем начал медленно подниматься с коляски с потрясенным видом.
Он мелкими шагами двинулся по мосту, раскинув руки и крича: "It's a miracle!
It's a miracle!" Защелкали фотоаппараты, эффект, - говорит Миша, - был сильный,
некоторые даже плакали. Вот, - говорю я, - молодец, укрепил людей в вере. Митя,
недовольно: да ладно, мог бы и взлететь, - нет, помелочился.

N рассказывает, что в "Коммерсе" когда-то выпустили рекламу с опечаткой; на ней
было написано "Пидер международных продаж". На следующий день директору рекламного
отдела пришел факс: "Как образованный человек, Вы должны бы знать, что слово
"пидор" пишется через "о"." Еще через день позвонил возмущенный рекламодатель:
человек, изображенный на картинке, оказался примерным семьянином с двумя детьми
и требовал компенсации.

Юрка придумал рекламу для средства от тараканов: "При съемках этой рекламы ни
одно животное не выжило".  

В метро, мальчик с пирсингом в губе: "...хотел креститься, но не крестился -
побоялся, что это испортит ему карму." Мог еще добавить: "Слава Аллаху". Метаполитеизм.

"Когда к нему в аську стучится дочь, он быстро закрывает все окошки с порнографией"

---------------------

http://www.geocities.com/linorg/31.html

Папа в детстве часто рассказывал маленькому Сашеньке Гаврилову придуманные им
самим сказки. Сказки чаще всего были импровизированны, неожиданные, с захватывающим
сюжетом, и Сашенька их очень любил. В один прекрасный вечер Сашенька пришел к
уснувшему папе, разбудил его и потребовал очередную сказку. Папа тяжело вздохнул,
сел на постели и начал мучительно искать, что бы такое измыслить. Неожиданно
взгляд его упал на почтовую открытку с веткой рябины и еще какими-то красотами.
Папа воспрянул духом и сказал: "Сашенька, сейчас я расскажу тебе сказку про рябинового
человека!" Маленький Сашенька весь обратился в слух, придвинулся поближе к папе
и доверчиво спросил: "Про Рябиновича?..."

Он же рассказывает историю про своего племянника, у которого лет так в 11 начали,
как положено, расти вполне густые черные волосы на конечностях. Племянника это
обстоятельство смутило. Он пришел к папе, довольно лохматому еврейскому мужчине,
и спросил, что же это такое. Папа, как мог, объяснил сыну, что все нормально,
признаки возмужания, повод для радости, все дела. Племянник в ответ на это грустно
погладил лохматящуюся конечность и с тоской сказал: "Нет, папа, нет... Я думаю,
просто не стоило нам с ребятами "Вискас" пробовать..."

Сазанская рассказывает, что сыну ее приятельницы в третьем, что ли, классе, задали
на дом составлять фразы из предложенных наборов слов. Среди прочих конструкторов
был такой: "горка, малыш, съехать, с, крутая". Надо ли говорить, что все дети
составили фразу: "Крутой малыш съехал с горки".

--------------------------

http://www.geocities.com/linorg/32.html

N рассказывает, как ходила с приятелем в стрип-бар. Пришли они поздно, стрип-бар
был заштатный, и оказались они единственными посетителями на весь зал. Скормили
они девочкам в трусы некоторое количество купюр, а потом предложили им перестать
работать и посидеть, угоститься мороженым. Девочки присели. Все, как на подбор,
оказались студентками гуманитарных вузов, милыми и прекрасными. Полтора часа
беседовали с N и ее приятелем о жизни, рассказывая, что работа - очень интересная,
охранники надежные, клиенты милые, костюмчики "вяжем сами, чтобы красиво было,
и в магазин, знаете, ходим с таким фонариком, каким на купюры светят, чтобы проверять,
как нитки будут выглядеть, ну, в нашем освещении" (вот же уровень профессиональной
ответственности!) Словом, ангелические создания. N в какой-то момент устала и
засобиралась домой. Приятель ее, находившийся в кратковременном разводе с женой,
остался. Утром он позвонил N и грустно сказал: "Они меня выгнали". "Ты что, к
ним полез?!" - изумленно спросила N. "Нет," - вздохнул приятель. - "Я разговаривал
с ними на философские темы". "И что ты им сказал?" - подозрительно поинтересовалась
N. "Я сказал им: "Девочки, ну же вы понимаете, что это лучшие годы вашей жизни?!""


На Горбушке выпросила у владельца панковского киоска охуенное объявление: жирным
красным маркером: "НАРКОТИКОВ, КАСТЕТОВ, ОРУЖИЯ, ПОРНОГРАФИИ, СИМВОЛОВ 3-ГО РЕЙХА
- Н Е Т !" Синей шариковой ручкой, понизу: "И где взять не знаю. Продавец". Да
какой же ты после этого продавец?!

В оригинале у Керета: "...кладовку размером метр семьдесят на три, с витриной,
выходящей на Бен-Еуда..." Настик, редактируя текст перевода, логично подчеркивает,
что "три-витрина" нехорошо звучит. Четыре часа утра, я читаю редактуру уже восемь
часов подряд. Пытаюсь переделать фразу раз, пытаюсь переделать фразу два и в
результате пишу: "...кладовку размером метр семьдесят на два девяносто..." Переводчика,
это называется, совсем испортил квартирный вопрос. Главное, наутро позвонила
Настик и осторожно спросила: "Мать, а почему бы нам не написать: "...размером
три на метр семьдесят"?"  Ну уж нет теперь.

http://www.russ.ru/ist_sovr/time_signs/20000803.html

В наши дни иметь ребенка со здоровой психикой неприлично. Сказать "наш Лешенька
хорошо спит" - это все равно, что признаться в неумении ребенка отправлять нужду
без посторонней помощи. Ребенок с нетравмированной психикой - это выродок, паршивая
овца в интеллигентном семействе. Родственники начинают шептаться за спиной родителей
такого ребенка, пока кто-нибудь не возьмется тактично намекнуть о необходимости
принимать меры. Иначе ребенок может оказаться не способен понимать людей своего
круга. Сверстники будут считать его примитивным. Мир современной литературы останется
недоступен его пониманию. Он не сможет выбрать себе пол и рискует досидеть в
университете до пятого курса. Не про наших, естественно, детей будь сказано.
Способов травмировать детскую психику и поддерживать ее в положенном травмированном
состоянии множество. Наиболее кустарный - никогда не говорить ребенку "Тебе все
удастся!". Наиболее изысканный - говорить это ребенку постоянно. Наиболее надежный
- читать Спока, Фрейда, Макаренко, Альтшуллера, Крупскую, Успенского, Гугеля
и Рожкова.
Читать. Просто читать.



------------------------------------

1 октября в 23.30 в клубе "Бункер" состоится концерт Ольги Арефьевой и электрического
"Ковчега" с программой "Кон-Тики". 
Адрес клуба "Бункер": ул. Тверская, д. 12, стр. 2, метро "Чеховская", "Тверская",
"Пушкинская" 
Телефон: (095) 200-15-06 

8 октября в 18:00 в клубе "Визард" - единственный электрический концерт Ольги
Арефьевой и группы "КОВЧЕГ" в Нижнем Новгороде. 
В этот вечер также выступает нижегородская группа "Иван-Чай". 
Адрес: Нижний Новгород, Клуб "Визард" - ул. Н.Сусловой, 2/1, тел.: 177-000. 
Заказ билетов по телефону 13-77-15. 

23 октября в 22:00 в клубе "Точка" состоится концерт ОА и электрического "Ковчега"
с программой "Кон-Тики". 
Адрес: м."Октябрьская", Ленинский проспект, 6, стр7, тел 737-7666. 
www.clabtochka.ru

31 октября в ЦДХ в 18.30 состоится акустический концерт ОА и "Ковчега". 

12-го ноября электрический концерт ОА и "Ковчега" в Минске. 

14 ноября в Питере в зале "У Финляндского вокзала" состоится концерт ОА и
"Ковчега". Программа уточняется. 

27 ноября в ЦДХ состоится концерт ОА и "Ковчега". Программа уточняется.  

P.S. А ещё у меня есть домашняя рассылка: юмор, иногда
фото и разные забавные мелочи. Чтобы подписаться, надо
послать на адрес majordomo@ark.ru письмо с любым subject
и текстом в письме subscribe homelist
Чтобы отписаться, надо послать на адрес majordomo@ark.ru
письмо с текстом unsubscribe homelist