Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Интересности. Дмитрий Гайдук Джатака о говне

Посылаю замечательную сказку Дмитрий Гайдука. Их у него много, одна
лучше другой.  Так что сходите на сайт   http://www.rastaman.tales.ru

Дмитрий Гайдук - это такой большой спокойный человек. Чаще всего он занимается
тем, что живет на свете, а остальную часть времени он проводит в Москве или в
Полтаве, в Харькове или в Киеве.


Дмитрий Гайдук

Джатака о говне

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот,
мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила,
а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки
и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть,
если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты
извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не
видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в
говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка
испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть. 
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все
равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна
целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна
не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок
большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, - хотя, кто
же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие
даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка
тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и
цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка
поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный
кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях. 
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче,
по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке,
машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка
любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган
на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА! 
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей,
и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они,
вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали.
А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко
задумался и сказал: 
-- Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные
проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно
было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный
сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился,
не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы
все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать
его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем,
так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные
забросил, и вобще в монахи постричься хотел - 
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза.
Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся
в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать. 
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда.
Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя
большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей
порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе
кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен. 
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой
сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем,
а там посмотришь, что будет. 
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче,
да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность
Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить
зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то
обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь
говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе! 
Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то
зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как
об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает:
гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь,
и будут у тебя большие проблемы. 
И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно
чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости!
и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а
я один как засранец? 
А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость.
Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели
хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи. 
А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу!
Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу
- так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит! 
А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы,
потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у
кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче
говоря, пошел в говновозы устраиваться. 
Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили
и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите
меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может
стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое
у нас правило, и нет из него никаких исключений. 
А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый
говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы
одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один
вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься.
А вопрос мой очень простой: что такое говно? 
Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот
вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом
называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за
это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят.
Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал?
Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно? 
Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для
вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный.
А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу
делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том
золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не
говно. 
Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают,
обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему:
не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то
в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном
мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно
выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для
кого-то - чистое золото. 
Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так
узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает
новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его
в упор замечать. 
Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно.
Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому
решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели,
как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну,
что? Знаешь теперь, что такое говно? 
Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все,
что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает
ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел. 
И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом
говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш
мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не,
точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать. 
Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно?
А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз
говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и
мир не говно, и ты не говно - но что такое говно? 
Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл,
то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю. 
И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге,
и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное,
но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это
говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного
говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете
такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики
стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое
говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда
и везде и для всех, и при любых условиях. 
И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял,
что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой
в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу
и отвечать на его вопрос. 
Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич
говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты
не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно
во все врубился. 
А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только
один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал,
так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь
давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал -
и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть
утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно
простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем
работать, я так считаю. 
А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет?
А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется,
если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь,
потому как не для смысла она, а для прикола. 
Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то
ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у
вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом,
коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь,
что-нибудь да и получится. 
С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и
с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка,
царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет
и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не
бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение:
какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается. 


--------------------------------------------------------------------------------------------------

17 апреля в Нижнем Новгороде состоится концерт Ольги Арефьевой
(гитара, голос) и Петра Акимова (виолончель) с программой "Анатомия".
Концерт начнется в 18-00 в актовом зале 2-го корпуса Университета им.
Лобачевского. Проезд всеми видами транспорта до остановки "Университет"
на проспекте Гагарина.
Билеты продаются в рок-магазине Так Nадо и у распространителей со
скидкой до дня концерта.

18 апреля в 23:05 на радио  "Эхо Москвы"  (91.2 МГц в Москве) в программе "Аргентум"(подробнее
на http://www.echo.msk.ru/argentum) планируется прямой эфир с участием Ольги
Арефьевой. Радио вещает на множество городов.
Подробнее на http://www.echo.msk.ru/regions/. 

20 апреля в 9.50 на телеканале РТР состоится ток-шоу "Короткое
замыкание" с участием Ольги Арефьевой и Петра Акимова. Тема:
"Танцы-лучшая гимнастика?"

25 апреля в воскресенье 18:30 в ЦДХ состоится концерт Ольги Арефьевой
и "Ковчега". Акустика ("Письма бабочек") плюс новые песни, переходящие
в нечеловеческие танцы и перформанс вымышленных существ.
Состав: Ольга Арефьева, Пётр Акимов, Сергей Перминов, Михаил Смирнов,
вымышленные существа.
Москва, Крымский вал,10, м. "Октябрьская", "Парк Культуры".

-----------------------------------------------------

P.S. А ещё у меня есть домашняя рассылка: юмор, иногда
фото и разные забавные мелочи. Чтобы подписаться, надо
послать на адрес majordomo@ark.ru письмо с любым subject
и текстом в письме subscribe homelist
Чтобы отписаться, надо послать на адрес majordomo@ark.ru
письмо с текстом unsubscribe homelist