Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мы творцы своей жизни

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Жить с удовольствием" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Людмила Стефания

Статистика

163 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Мы творцы своей жизни Нельзя осуждать своих родителей


Для всех родителей важно знать: каждый родитель отражает то поведение, которое он испытал на себе в своей семье. Нельзя осуждать своих родителей, но надо дать новое понимание тем законам, по которым они жили. В возрасте 28 лет человек сам должен принимать решения, и Вы не должны приходить к нему на помощь. Ваш сын с самого начала чувствовал себя беспомощным и сейчас чувствует себя беспомощным. Так как все относительно, то его поведение нормально, учитывая, что он испытал. И так как зависимость Миши предсказуема, то она может быть изменена. Поговорим о Вашей семье. Как звали Вашего отца?

            - Анатолии. Когда он умер?

            - Он умер в 1971 году.

            Каково было состояние его здоровья?

            - Плохое. Он прошел фронт, был ранен, контужен. Раны были в какой-то части тела?

            - У него была общая контузия. Он был засыпан землей и 9 дней был без сознания. Потом он вернулся домой?

            - Это было в 1943 году. Потом он уже не воевал, работал в военкомате. А Ваша мама?

            - Маму отец встретил в Запорожье. Мама работала в Запорожье преподавателем. Мама сейчас жива?

            -Да, ей 75лет. Как ее зовут?

            - Анфиса.

            Какое у нее здоровье?

            - В последнее время она страдает от полиартрита. И еще она перенесла инфаркт. Мама беспокоилась об отце?

            -Да.

            Так как беспокойство сознания проявляется на уровне здоровья, то это проявилось в виде полиартрита. Ваш муж помогает Вам?

            - Он очень занят на работе. Фактически он только ночует дома. Часто родители оставляли Вас одну. И Вы привыкли к этому на уровне подсознания. Отец болел, он нуждался во внимании со стороны жены, и Ваша мама давала ему это внимание. Но Вы тоже нуждались во внимании.

            - Но папа часто сидел со.мной, т.к. мама много работала.

            Вы были частично покинуты матерью и сейчас частично покинуты своим мужем. Отец беспокоился о Вас, сейчас Вы беспокоитесь о своем сыне. Отец был физическим инвалидом, Ваш сын психологический инвалид. Ваш сын - воплощение Вашего отца, хотя обладает и другими чертами семьи. Ваш отец не умер, его дух в Вашем сыне. Вы особенно заботитесь о сыне, так как Вы находите черты своего отца в своем сыне.

            -Да, очень много.

            Разум, дух не умирает, он находит новое воплощение, в данном случае дух отца в ее сыне и в ней самой. Многие физические черты отца она узнала в своем сыне. Один дух живет в двух разных телах. Отец, сын, - когда мы понимаем сущность явления, то можем достичь больших результатов. Мы должны переобучить сознание умерших людей, чтобы оно не нашло проявления в сознании живущих. Отец и сын - та же сущность, сознание продолжает жить. Отец живет в ее сыне.

            -Да, это так.

            Важно услышать согласие от Вашего собеседника, чтобы двигаться дальше.

            В ее семье ее отец был с ней дома, а мама зарабатывала деньги. Подсознательно в Мише Вы видите отца и хотите переложить это сознание на сына: т.е. он тоже не в состоянии работать. И, соответственно, ситуация переносится на жену Мишу - она должна работать.

            - Нет, она с 2-мя детьми и должна сидеть дома.

            Если Ваш отец осознает, что он должен зарабатывать деньги на содержание семьи, то отпадает и Ваше беспокойство о сыне по этому поводу.

            В детстве Вы старались помочь отцу. Когда Вы стараетесь кому-то помочь, то возникает ситуация, когда Вы сами нуждаетесь в помощи, вы бессознательно отождествляете себя с человеком, которому помогаете.

            -Да, мы с мужем помогаем сыну.

            В Вашем сыне живет сознание Вашего отца, который не мог себя реализовывать. Вы напоминаете свою мать. Сколько Вам лет?

            - 50 лет.

            Ваша мама начала болеть в 50 лет?

            -Да.

            Беспокойство об отце определило Ваши болезни еще в детстве. Вы любили друг друга, и его сознание жило и в Вас. Он искал помощи, и Вы вышли замуж за врача, так как нуждались в помощи. Но мужа фактически нет, он всегда занят. В Вашем генетическом коде присутствуют 2 фактора:

            А) болезнь и Iй ^а эти ФактоРа связаны с отцом: он был и

            Б) беспомощность г болен, и беспомощен.

            И эти проблемы перешли к ней:

            1) что делать с сыном?

            2) что делать с собой?

            Программа выхода из проблемы существует, и Вы избавитесь от нее, если будете следовать этой программе. Для начала нужно составить письменные аффирмации, и с их помощью зафиксировать в мозгу новые установки. Аффирмации для Вас: «Я - не беспомощна, а очень энергична». Далее необходимо устранить ассоциацию себя с Вашими родственниками (предками). Аффирмации для этого всегда начинаются со слов: «Я - не мои отец» или «Я - на моя мать». Расскажите о родителях мужа.

            - Они оба } же умер'ш. В каком возрасте?

            - Мама в 64 года от инфаркта, а отец в 67 лет от рака, хотя у него тоже был инфаркт.

            Какое состояние здоровья Вашего мужа?

            - У мужа тоже было 2 инфаркта. А состояние здоровья его братьев?

            - У его младшего брата в 35 лет был 1-й инфаркт, а потом 2-й инфаркт.

            Ваш муж беспокоился о родителях, о брате, о сыне, а теперь ему надо беспокоиться о себе. А Вы усвоили беспомощность от отца: в отношении самого отца - не могли помочь вылечить его раны, в отношении сына, в отношении мужа - не могли его избавить от инфаркта.

            - В отношении сына?

            - Да, Вы были беспомощны помочь сыну стать самодостаточным.

            Первый шаг к решению Вашей проблемы состоит в том, что Вы должны признать, что Вы были беспомощны. Факты говорят сами за себя. Многие не могут признать реальность и не могут, поэтому изменить свою ситуацию. И тогда сама жизнь поможет Вам. Как Ваш муж не может помочь младшему брату, так Вы не можете помочь сыну и Ваш сын не знает, чем помочь семье...

            - Но его брат живет в Туркмении, а мы в Казахстане.

            Расстояние здесь неважно, оно не играет никакой роли. Это не критика, это стремление помочь Вам увидеть ситуацию. Надо сначала взглянуть на ситуацию, а затем заниматься выходом из нее. Запишите следующие аффирмации: «Мой сын Миша - это не мой папа» и «Миша совершенно самостоятелен и способен обеспечить себя сам».

            С детства Вы были окружены атмосферой болезненности и беспомощности. Ваша мать постоянно заботилась о Вашем отце. Вы вышли замуж, и муж должен был беспокоиться о Вас, но Вы беспокоились о муже, и это беспокойство зафиксировалось на подсознании.

            Нет, не беспокоилась.

            Не нужно постоянно тревожно думать о чем-то, достаточно того, что эта тревога и беспокойство запечатлены в подсознании.

            Для успешного решения проблемы главное состоит в том, чтобы найти ее корень, источник; а затем извлечь его через понимание и скорректировать обнаруженные семейные законы и паттерны поведения. Поэтому мы сначала детально исследуем семейную историю и современную ситуацию клиента, собираем все факты, а затем следует * выдвижение гипотезы; * подтверждения гипотезы со стороны клиента; *разработка программы переобучения. Запишите для себя еще две аффирмации: «Каждый день в моей жизни становится лучше и лучше» и «Сейчас вокруг меня только здоровые и преуспевающие люди».

            - Расскажите о бабушке и дедушке с отцовской стороны.

            - Я их не знала. Я родилась, когда отцу было 47 лет, и он не жил с родителями. Но надо сказать, что он уехал от родных. Когда он женился, он скрыл от мамы, что уже был женат до войны, имел 2 детей, и его считали погибшим.

            У его покинутых родных в подсознании была потеря сына, и у Вас в подсознании то же. Вам необходимо написать еще такие аффирмации: «Я - не мама и не бабушка. Я уверена в будущем моего сына». «Чем меньше я беспокоюсь, тем лучше я себя чувствую».
В избранное