Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Ресурс для позитивных изменений" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Духовное развитие
Однажды журналисты проводили в метро эксперимент: они долго снимали людей и обнаружили, что никто из них не улыбается. Надо же! Вот это открытие! В метро на эскалаторе никто не улыбается. Они даже подбадривали проезжающих – улыбайтесь, мол, чего вы это все такие хмурые. Но никто не улыбался. Все понятно, по логике журналистов. Вся страна просто сидит в хмурой депрессии и никто не радуется жизни. Улыбка – это или доверительная, личная и основанная на чувстве симпатии, или же профессиональная контактная реакция. Последняя появляется сразу, как только вы являетесь хозяином положения: в ресторане, в офисе, в магазине, в других местах сервиса и обслуживания. Если ситуация нейтральна, то улыбка появляется столь же редко, как и желание сесть с кем-то в транспорте, если вокруг полно свободных мест. Согласитесь, если вы едете в транспорте и там много свободных мест, и в этот момент заходит человек и садится именно с вами, то это очень напрягает. Интересно, почему? Полагаю, вам известно, что каждый человек подчиняется так называемым правилам дистанции общения. Дистанция общения – это пространство между вами и вашим собеседником, которое всегда должно быть свободно, иначе появляется дискомфорт и желание отодвинуться, отойти. Например, в личной зоне у человека должно быть от 50 сантиметров до 1,2 метров свободного пространства. Если собеседник стоит ближе, чем позволяет существующий порог терпимости, то раздражение и неприятные чувства неизбежны, это непроизвольная защитная реакция. В зону от 0,5 до 1,2 метра могут войти только близкие, проверенные люди, которым вы доверяете. Для постороннего же человека контактная зона еще отчужденней: от 1,2 до 3,6 метров. Так что служащему выставочного зала крупного магазина, который имеет обыкновение приобнимать своих клиентов с выражением пожелания провести для них экскурсию, нужно быть поосторожней, так как можно и непроизвольно получить по выставочной физиономии. Эти вещи нужно знать пренепременно, иначе слишком торопливые попытки более теплых отношений с человеком, который вам нравится, могут получить ожесточенный отпор. Я немного отвлекусь на эту тему, ладно? Любые прикосновения, подсаживания поближе, приближения на начальном этапе лучше всего делать случайно, исключая намеренный характер. Любая демонстративность исключается. Как это иногда показывает в фильмах или рекламе? Мужчина как бы собирает всю волю в кулак и или обнимает девушку, или демонстративно подсаживается поближе, как бы показывая серьезность своих намерений. Убийственно! Поэтому сразу появляются барьеры, отодвигания стульев, сбрасывание рук – причем, иногда очень грубые. Тут уж не обижайтесь. Вы сами нарушили все правила границы. Оберегая свое личное пространство, человек имеет в запасе много жестов и поз, способных естественным образом установить барьер, отгородить свою зону телесной границей. Например, это скрещенные ноги или руки, обхват плеч, позы в привалочку с выставленными локтями или руками, вытянутые ноги в сидячем положении и многие другие. Будьте к этому внимательны: правильное отношение с жизненным пространством другого человека, уважительное отношение к нему поможет вам быстрее завоевать его чувство доверия и дружеского отношения к вам. Так вот, лично я убежден, что улыбка является аналогом телесного контакта, примерно равнозначным прикосновению. Улыбка – это кинестетика, приглашение из зоны социальных контактов в зону личного пространства. Если рассматривать ее таким образом, то становится понятно, что людям не характерно улыбаться в общественных местах (если они не улыбаются друг другу – личная зона или интимная зона), как им нехарактерно прикасаться друг к другу в общественном транспорте и вообще держаться друг от друга на некотором расстоянии. Улыбка – приглашение довериться, расслабиться и получить удовольствие. И поэтому для случайного контакта в общественных местах она может вызывать такую же подсознательную реакцию, как и слишком близкое соседство постороннего человека. А реакция одна – хочется отодвинуться. И вообще это вызывает напряжение. Все мы отлично тренированы книгами Дейла Карнеги, и нам даже кажется, что улыбаться надо почаще и как можно больше. То-то и оно, что нет. Во всяком случае, так, как советует улыбаться Карнеги, улыбаться совершенно не нужно. Это рыночная улыбка, которая подсознательно только обостряет напряженность, так как далеко не каждого человека мы готовы вот так, с полпинка, подпустить на шаг ближе к себе, р азрушить свою границу, – и все ради каких-то там условностей и чувства значимости. Да и если подумать немного, то нет и этого чувства значимости. Нам предлагают лапшу или шампунь, и в этом вся улыбка. Ничего нашего, ничего такого, чем бы мы могли гордиться, в нас или нет, или отрицается. Важна лишь лапша. Или холодильник. Тогда нам счастливы. Ослепительно. Поэтому я предлагаю вам попробовать нечто совершенно иное – внутреннюю улыбку. Это очень хитрое дело. Внутренняя улыбка – это способность улыбнуться незнакомому или малознакомому человеку так, как если бы вы улыбнулись двухлетнему ребенку. Улыбка, обращенная к ребенку, на порядок, искреннее любой другой. Улыбнитесь ему так, как улыбаются при продаже холодильника, и это будет совсем не то! Улыбка – это эмоция, а не состояние мышц на лице в полной боевой готовности. Профессиональной улыбки ребенок еще, не дай бог, испугается. Так что улыбаются ему вкрадчиво (не путайте со смехом – смех практически невозможн о имитировать, это доступно лишь профессиональным актерам: искренний смех – это всегда стопроцентно чистая и правдоподобная эмоция), мягко, нежно. На ребенках не тренируйтесь, этого совершенно не нужно, а вот на взрослых – самое то! Можно потренироваться, спрашивая что-то в магазине, в метро, на рынке. Можно кого-то остановить и спросить чего-нибудь простого вроде времени. Делается это так: вы останавливаете как бы двухлетнего ребенка, поэтому ваша фраза строится нежно, не очень многословно, без лишних резких движений, с полным соблюдением контактной границы вашего ребенка-собеседника. Как только вы задали вопрос, загляните ему в глаза – помните, что вы смотрите в лицо двухлетнего ребенка! – и слегка улыбнитесь, покажите свою улыбку. Ваш вопрос, ваш контакт смягчается улыбкой, подводит черту: все хорошо, вы хороший ребенок, вы мне нравитесь, у меня нет никаких дурных намерений и вы мне симпатичны. Так как вы помните, что улыбка – это прикосновение, то не нужно стара ться показать как можно больше зубов – это примерно то же самое, как похлопать незнакомого человека по плечу – с чего бы это? Улыбнитесь только губами, вкрадчиво, нежно. И все время помните, что вы смотрите на ребенка. После некоторых тренировок вы обнаружите массу интересных вещей. Вы увидите, как с лиц детей спадает напряжение, они расслабляются и очень часто тоже вам улыбаются. И очень часто совершенно понятно, что их встречная улыбка совершенно непроизвольна. Контакт! Получилось. А самое увлекательное в этом то, что весь этот процесс так захватывает, что через некоторое время случайные разговоры со случайными людьми будут доставлять одно удовольствие и массу положительных эмоций. Ну и напоследок. Ваша улыбчивость растет в процессе укрепления контакта. То есть не нужно все время, с одним и тем же человеком, улыбаться внутренней улыбкой. Улыбка – это личная и интимная зоны человека, и чем ближе вы в нее вступаете, тем более раскрепощенной становится ваша улыбка. К ак и прикосновения: сначала это случайные касания, но через некоторое время это уже – ласки, желаемые и любимые. Другие темы раздела "Духовное развитие" вы можете найти здесь: 
|
| В избранное | ||
