| ← Сентябрь 2018 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта:
14-01-2014
Статистика
0 за неделю
Я буду делиться с вами хорошим Принять свое материнство
С раннего детства я очень любила играть в куклы. Игра у меня была в основном одна: я мама двух дочек, и в роли дочек были две мои куклы. Играла я в это с упоением много лет, пока не обнаружила, что девчонки вокруг в куклы играть перестали и думают про мальчиков. Мне вроде про них думать тогда было не интересно, но все вокруг думали и я начала. Дети пришли ко мне очень странным путем. В то время я себя совсем не принимала. И детей я хотела всегда, а вот фантазий про брак, мужа, близкого человека, для того, чтобы дети появились, у меня в тот момент не было. Мне казалось, что я этого не достойна. Появление каждой моей дочери – это тема отдельных двух статей, и я обязательно об этом напишу. В обоих случаях я детей хотела больше, чем все остальное. Пути их появления оказались для меня очень не простыми, но я их прошла и сумела из этих неровных путей выйти, и сегодня мы живем с дочками одни. Эта статья будет о том, как я принимала свое материнство. Когда у моих подруг появлялись дети, а у меня еще своих не было, мне всегда казалось – это огромным чудом. Чудом, которое может случиться с кем угодно, но только не со мной. А еще мне казалось, что самое страшное в жизни - это остаться одной с ребенком. Когда я узнала, что беременна своей старшей дочкой, солнце зажглось повсюду. В тот момент мне было совершенно все равно, будет ли ее папа со мной, женится ли он на мне и так далее. Сам этот факт был счастьем. Когда же я развелась с первым мужем и осталась одна с дочкой (тогда совсем одна, без какой либо от него помощи), то все вокруг погрузилось во тьму. Отчего-то я думала, что дочка как бы продолжение моей любви, и без ее папы рядом, я не очень понимала, как ее любить, и потом училась любить ее заново. В 27 лет мне казалось, что жизнь моя закончилась, что никогда мне уже не встретить человека, который захочет быть со мной. Быть с мужчиной, быть замужем казалось мне тогда «нормальностью». И надо сказать, что тогда, не смотря на все эти мысли, люди, которые готовы были связать со мной свою жизнь, встречались. И через четыре года я вышла замуж за второго мужа. Вышла и тут же родила вторую дочь. Наши интересы в этом месте со вторым мужем совпали: он тоже хотел иметь ребенка. К сожалению, другого общего интереса кроме дочери, у нас со вторым мужем не нашлось. Мы развелись, и я осталась одна уже с двумя детьми. В этот раз с активной помощью от второго мужа, но психологически все равно одна. Через какое-то время после развода я стала знакомиться с разными людьми, и в месте, где оказывалось, что у меня двое детей, отношения начинали провисать. И я стала думать, что, имея двоих детей, я уже не могу рассчитывать, что кому-то кроме меня это будет интересно. Как будто, двое детей – это такой мой недостаток, вроде бородавки, из-за которого даже просто отношений я построить не смогу. Я научилась принимать себя как симпатичную неглупую женщину, но как мать двоих детей я себя совершенно не принимала. И жизнь разделилась на две. В одной я мама своих дочек, в другой я симпатичная женщина, которая живет жизнь. И эти две жизни почти не пересекались. А, если вдруг и пересекались, то отчего-то рядом с мужчиной и детьми одновременно, я начинала странно себя вести, совершенно не естественным для меня образом. В месте, где дети должны приехать от бабушки, или от папы, я начинала чувствовать усталость, и что жизнь моя в этом месте заканчивается, что я уже ничего не смогу сделать, пока они рядом. Самое трудное было это понять и заметить. Случилось то, что в моих дальнейших планах дожжен был появиться мужчина. Просто я так себе придумала дальше, что туда, куда я хочу прийти, без мужчины рядом пройти трудно. Я бы сказала - ломано. И я оказалась в тупике. Чтобы достигнуть цели, мне нужен мужчина, причем не абы какой, а любимый, и чтобы вместе в одну сторону, и чтобы тоже хотел развиваться, а не спать возле телевизора. А поскольку у меня двое детей, то это случиться не может, и значит, мой план не реализуется. И я оказалась в полном тупике, с непониманием, зачем дальше жить, если к цели прийти невозможно. И вот в одном разговоре с кем-то, где я пыталась понять, что такого особенного в двух детях, если они не сироты, если у них есть родители, которые о них беспокоятся, в этом мое доказательстве я вдруг обнаружила, что не принимаю себя, как мать двоих детей. Не принимаю, что двое детей – это моя реализованная с детства мечта! Понимаете – не обязанность делать что-то, а реализованная мечта! Какие две огромные разницы в мотивации! И ведь самое сложное - увидеть и понять. Заметить, что ты так живешь! Как же легко мне стало в этот день! Я даже почувствовала, что спокойно, пока мое тело может, могла бы стать мамой третьего ребенка, если еще одна душа захочет прийти в этот мир через меня. Как захотелось сильно жить! Мне действительно не пройти дальше, и не встретить никого, кому могло бы быть со мной по пути, пока я себя, как мать двоих детей не приму. Ведь если я себя как мать двоих детей не принимаю, то и другие люди никогда не примут, просто не смогут. Само непринятие материнства, вероятно, передалось мне от мамы, для которой забота о детях была всегда нагрузкой. Надо быстро все сделать и потом можно быть собой и отдыхать. А как бы сама забота о детях и не жизнь вовсе. И вот, увидев, что мое материнство есть реализованная мечта, я перестала чувствовать усталость, при мысли о тех делах, которые я должна сделать для детей. Я вдруг внутри себя почувствовала огромную радость что-то для них делать. А ведь любое дело, как я теперь знаю из йоги, может приносить энергию, если оно делается с вниманием и осознанием. И я вдруг поняла, что наша с дочками жизнь – это и есть жизнь, а не куча дел до субботы, а в субботу они поедут к папе, и я выдохну и поживу целый вечер. Я словно себе открыла свой особенный мир, в котором я очень долго была просто исполнителем. Я почувствовала, что дорога к моей мечте есть в любом случае, в независимости от того, найдется ли человек, который захочет идти туда вместе со мной. Я как бы разрушила свою уязвимость, в месте, где я женщина с двумя детьми в разводе. Я действительно красивая и умная женщина, да еще к тому же и хорошая мать двух моих самых любимых на свете дочек! А материнство для меня – это реализованная мечта детства! И с этой реализованной мечтой детства я пойду к своей второй мечте, о которой обязательно расскажу, когда она исполнится!
|
| В избранное | ||
