Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 88 RSS
←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

88 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Соприкоснуться мирами


Я лежала на полу, произносила, что нужно делать дальше, а на сердце была словно платформа из цемента, которая давила куда-то в район груди нестерпимой болью.  Я говорила, а сама боялась, что сейчас мое состояние передастся другим, и вместо благости в конце занятия, люди получат вот эту тяжеленную плиту.

Я радовалась, что слова меня слушаются и произносятся в нужном порядке, радовалась своему уже успевшему появиться профессионализму, не смотря на то, что преподаю йогу я не так давно.

Собственно ничего такого экстраординарного и не произошло. Мне понравился один человек, а потом он мне больше не позвонил. Понравился сильно, от того плита такая тяжелая.

И вот я лежу и думаю, как же выйти из этого состояния. Как хотя бы ее приподнять, или совсем с сердца сдвинуть. И я решила вспомнить старый добрый способ: принять груз, чтобы он отпустил, а я бы из-под него выскользнула. Я как бы смирилась с болью, слушала тяжесть, а потом, где-то между асанами в позе расслабления вдруг случилось чудо.

Я вдруг увидела, что есть человек и есть его мир. И что человек не имел цели сделать мне плохо, больно или как-то еще. Просто его мир соприкоснулся с моим, и от этого касания слетела моя «засохшая болячка», открыв старую рану: «я никому не нужна, меня никто не любит». Как, если бы я шла по улице, а какой-то прохожий случайно задел бы меня больно сумкой. В этом бы точно не было бы злого умысла, а боль была бы настоящая.

И постепенно боль стала утихать, а плита растворяться.

Перестать искать виноватых – это огромное облегчение. Это, действительно, как снять с себя трехэтажный каменный дом.

Но это никак не решает того момента, что у меня есть запрос на какую-то ситуацию, где я оказываюсь не слишком хороша и меня словно «наказывают», отчего становится нестерпимо больно.

Искать виноватых, быть виноватым – это такая игра, привычка, с которой можно получить много бонусов.

Самый главный бонус – это такой драйв, который делает жизнь не сильно скучной и монотонной. И люди, имея схожие запросы, соприкасаются мирами, доставляя друг другу садомазохистское «удовольствие».

Хорошо, если игра осознается и происходит намеренно. Чаще всего она считывается из поколения в поколение. Чаще всего человек страдает и не может понять, что же такое происходит.

Игра это детская, и когда в нее играют взрослые люди, они часто просто не хотят брать ответственность за какую-то область своей жизни. Не хотят брать, потому что страшно.

Например, я не могу до сих пор заработать в неделю столько денег, сколько задумала в начале года.  Для того, чтобы цель была достигнута, нужно приложить усилие, старание, а мне не очень хочется. И, конечно, расстроиться из-за того, что кто-то мне не позвонил, начать испытывать тяжесть на душе, гораздо проще, чем сесть и очень честно прочитать то, что нужно прочитать, сделать шаги, которые нужно сделать по работе. В каком-то смысле быть расстроенной выгодно – можно на этом основании спокойно ничего не делать, погружаясь в свое расстройство.

У  этого явления есть и еще одна сторона. Вероятно, я не хочу ничего делать, потому что я просто устала за время учебного года с детьми. Но признаться себе, что мне требуется какой-то отдых, я не могу, и поэтому нахожу иной способ ничего не делать. Мне просто нельзя отдыхать. Впрочем, это уже другая история.

И, действительно, люди делятся на тех, кто меня «одобряет» и кто бывает мной «не доволен». Я либо «хорошая» девочка, либо «плохая». Нет моего особенного красивого мира, в котором я уже давно живу и других красивых миров, с которыми бы я соприкасалась и расходилась снова. От этого я и испытываю свое бесконечное одиночество, а люди по моему запросу выдают мне либо плетку, либо пряник.

Я стала смотреть на мир человека, который мне не позвонил. Стала смотреть внимательно  и безоценочно, и почувствовала такое большое принятие.

И вот, осознав, что я все время играю в одну и ту же игру,  я решила из игры выйти.

Выйти из игры довольно сложно, так как нет другого опыта проживания жизни. Если никому ничего не доказывать, не ждать никакой от других оценки, то это значит, что я живу свою жизнь, где творю реальность вокруг себя из своего особого внутреннего мира, который у каждого человека от природы уникальный. И эта реальность и счастье в ней не могут зависеть от того, позвонил мне кто-то, или не позвонил. Она уже существует сама по себе.

Чтобы научиться видеть другие миры, соприкасаться с другими мирами, нужно познать свой мир. Мир, конечно же, где-то внутри, на уровне духа. Но, сколько бы я не играла, среди материального мира вокруг меня, присутствует мой мир.  Наверное, здоровая часть моего мира заключается в том, что мне нравится делать и видеть. Например, лично мне очень важно, какое пространство вокруг меня. Мне важно, что где и как расположено, что какого-то цвета, как цвета смотрятся друг с другом. Я люблю деревья, мне важно, чтобы раз в день моя макушка обязательно находилась под кронами. Нравится смотреть на деревья, находиться с ними рядом.

И вот я замечаю комнату вокруг себя, которая, как и все в этом мире, постоянно меняется. Очень трудно понять, что мир постоянно в движении, и даже то, что кажется статичным, все равно меняется. Это то, за что я в своем мире могу зацепиться, где я в своем мире могу получить уверенность в себе. А дальше я начинаю находить в окружающей меня обстановке нечто, что радует мой глаз, что мне действительно нравится. Как только я поставила задачу замечать  нечто, что меня радует, этого «нечто» становится больше и по объему начинает заполнять меня. Я как бы по крупице начинаю собирать радость, новый драйв, взамен того, что я получала от садомазохистской игры, доставшейся мне по наследству от предков.

Я замечаю в комнате стол из натурального дерева, который своими руками сделал мой приятель. Стол хранит тепло его рук, в нем много чувства, он наполняет меня. Рядом с кроватью лежат книги, которые я купила с удовольствием и радостью. Некоторые из них оформлены так, что я могу разглядывать их часами. Постепенно мелочи наполняют меня благостным состоянием.

Я словно выбираю другую «игру», которая вместо страдания дарит мне радость, вдохновение, уверенность из которой гораздо легче совершать шаги в нужном мне направлении, чем из расстроенной барышни.

Я думаю, что не существует уникального пути, по которому можно выйти на другие игры. У каждой души, уникальной души, путь свой.

И вот «позвонил мне другой человек, или не позвонил» начинает терять свою важность. Есть просто другой человек, чей мир со мной соприкоснулся, и не факт, что это близкий мне мир, и что нужно соприкасаться с ним еще раз. Очень может быть, что все, что мы должны были передать друг другу, мы уже передали. А дальше каждого из нас ждут новые встречи.

Я заканчиваю занятие и слышу слова благодарности от людей. Кто-то сказал мне однажды, что когда ты что-то передаешь, то свыше словно разделяют тебя и то, что ты передаешь. Плита моего мира в тот момент никого не зацепила.

И, конечно, это все снова звучит, как «пряник». Но  в этот раз я уже это замечаю и бегу скорее домой: совершать шаги, которые мне нужно сделать, чтобы достигнуть поставленной перед собой цели.

P.S. Я не претендую на то, что в своих статьях «изобретаю велосипед». Я лишь проживаю свою жизнь и осознаю, вероятно, итак известные всем вещи.
В избранное