Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 90 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

90 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Конкуренция


Все началось с того, что я почувствовала в себе сильное напряжение. Напряжение возникало тогда, когда я понимала, на сборы у меня мало времени, есть вероятность, что могу опоздать. А, если я, не дай Бог, опаздывала, это превращалось в жуткий невроз. Я могла бежать, сходить с ума, словно от этого зависело, будет ли продолжаться моя жизнь.

Страх опоздать заставляет меня вставать не меньше, чем за два-три часа до выхода из дома. Страх заставляет приходить на встречи за 15-20 минут.

Я волнуюсь, когда составляю планы. Очень боюсь что-то не успеть, и невротически всегда все успеваю. 

 Я боюсь не успеть, словно на самом деле можно не успеть туда, куда тебе действительно нужно.

Второй невроз, который преследует меня уже лет семь,  это пятница. Именно в пятницу появились все мои седые волосы.

Для меня невроз в пятницу появился, когда я второй раз вышла замуж.

В самый первый раз муж просто не посчитал нужным сообщить, что задержится.  Потом он сообщал, но легче мне от этого не становилось.

Проблема для меня заключалась в том, что он выбирал в пятницу быть с кем-то другим, не со мной.

Довольно долго  я страдала по этому поводу и ничего с этим не делала. Боль в душе была такой сильной и такой настоящей, что просто разрывала меня на части.

Через несколько лет я решила устроить себе свою пятницу.

Но, каково же было мое удивление, когда находясь в пятницу с приятными мне людьми, я все равно испытывала досаду, что муж в этот день не со мной.

А однажды муж в пятницу случайно оказался дома, а другие близкие люди были в этот день без меня.  И я снова почувствовала вкус той же боли.

Я поняла, что проживаю какую-то проекцию. Что проблема вовсе не в том, что мужу со мной не интересно. А проблема в том, что я зачем-то выбрала для себя эту ситуацию.

В последнее время я много работала с родительски - детскими отношениями в своей жизни.

А вот  узлы с сестрой я еще не распутывала. Видимо, наступило время.

У меня произошло в жизни две большие трагедии, связанные с сестрой.

Первая и самая главная: когда сестра подросла, она ушла от меня к своим сверстникам.

Для меня она была очень близкой, почти материнской фигурой, которая меня бросила. Недостижимо прекрасной, за которой не успеть. Как бы я не старалась быть старше (выглядеть) мне было не суждено ее догнать.

Она выбрала быть в своей жизни с другими, не смотря на то, что я была такая близкая, такая хорошая, такая родная.

Не эту ли ситуацию я проживала каждую пятницу?

Я долго думала, как можно отпустить сестру.

Мне очень хотелось забрать себе ту огромную силу, которую я каждый раз трачу на проживание старой боли.

В моей памяти всплывает сцена.

Мы на даче. Сестра зовет меня с собой. Она идет гулять вечером. Я иду с ней рядом. Я очень счастливая. Она доходит до поворота, садится на мотоцикл, который ее там ждет, и уезжает. До меня медленно доходит, что сестра не собиралась взять меня с собой. Она уехала с друзьями. Она просто хотела показать мне этого парня на мотоцикле.

И вот я стою там, около дороги, где еще минуту назад моя сестра сидела на мотоцикле. Я маленькая девочка, у которой кроме сестры в тот момент  никого другого нет.

Я стою и осознаю, что я не могу ей дать то, что ей нужно. Я еще слишком мала. А возможно, я другая, не та, что ей нужна.  И мир, в который она от меня уехала, не нужен мне. Ни тогда, ни теперь.

И я ее отпускаю от себя. Я остаюсь одна в своем одиночестве. Я благодарю ее за то тепло и ту близость, что она мне успела подарить, пока мы были вместе.

Одна, готовая расти дальше, становиться.

Я отпускаю свою сестру.

Вторая трагедия, связанная с сестрой, заключалась в конкуренции. На мой взгляд, эту проблему в семье всегда создают родители.

Мне приводили сестру в пример, словно я должна делать так, как она. Сестру всегда любили чуть больше, особенно дедушка.

То, как она живет, безоговорочно принимается родителями.

 Она уже появилась на семь лет раньше. Угнаться просто не возможно.

Не поэтому ли я так боюсь опоздать?

Я долго пыталась понять, как можно выйти из соревнования, в которое ты попал при рождении, или в которое тебя не осознанно включили родители.

И вспомнила сцену из детства.

Мы катались с родителями на лыжах. Я, спускаясь с горки, сломала лыжу. Мама долго на меня ругалась, говоря, что вот сестра лыжу не сломала, а я сломала.

Я вижу круглый стол на кухне. С одной стороны сидит сестра. Мама стоит рядом с нами. 

Я смотрю на маму, и в месте, где она на нас ругается, мамы я не вижу. Это девочка, которая имела свои проблемы со старшей сестрой, и теперь она проецирует свою боль на нас. Она не обращается к нам, как мама.

А мама, как я разобралась, это безусловно одинаково принимающая своих детей фигура.

А, если это не мама, то она и не может знать, кто лучше, а кто хуже. Это вообще не про нас. Это ее, мамина боль.

Я спешу, чтобы получить оценку, чтобы успеть оказаться не хуже сестры. А, поскольку она меня старше, мне нужно все время торопиться. Быть быстрее, чем требуется обычному человеку.  Успеть за сестрой не возможно. Разницу в семь лет не изменить, а значит, торопиться в этом месте становится бесполезно.

Я вижу себя и сестру как сущности. Ее сущность в физическом воплощении на семь лет больше. Я чувствую к ней невероятную любовь и тепло.

А дальше я вижу. Что у каждой из нас свой путь. У кого-то уже, у кого-то шире, у кого-то длиннее, у кого-то короче. Но путь свой у каждой. И эти пути параллельны.

Мы идем, каждая своим путем, время от времени обмениваясь теплом друг с другом.

Конкуренцию создают родители, когда в конфликтах между детьми пытаются найти правого и виноватого. Когда одному ребенку приводят другого в пример.

Когда мать принимает своего ребенка безусловно, ребенок считывает это и затем также  безусловно принимает существо, которое живет рядом с ним (сестру или брата).

Кстати, о разнополых детях. В подростковом возрасте они, скорее всего, начинают испытывать друг к другу влечение, которое не осознают. Это влечение из-за родственной связи превращается в ненависть. Они просто начинают друг друга ненавидеть, что по сути и есть любовь.

Я уверенна, что если родители между собой транслируют нежность и любовь, то и разнополым детям проще обходиться с этой сложностью.

Хотя, на мой взгляд, имело бы смысл разделять территориально мальчиков и девочек, хорошо, когда у разнополых детей отдельные комнаты. Так им бы было легче обходиться с тем, что они проживают.

Наверное, если братьев и сестер нет, то конкуренция идет за внимание родителя. В месте, где родитель говорит ребенку, что, если он будет хорошо себя вести, то получит объятие и принятие, он создает конкуренцию за внимание.

Я всегда чувствовала, что никакой конкуренции нет. Есть проекции. Есть неврозы. 

Очень может быть, что вся индустрия спорта, да и конкурирующего бизнеса построена вот на этом детском неврозе соперничества с братьями и сестрами, борьбы за внимание и любовь родителя.

В месте, где люди перестают соревноваться друг с другом, они начинают жить свою жизнь, идти своим путем, своей дорогой.

По хорошему, если конкуренции нет, то люди смогли бы поддерживать друг друга, потому что они перестают быть заинтересованными в провале другого.

Когда я была маленькая, я мечтала, и даже загадывала желание: «чтобы никогда не было войны».  Понятно, что эти процессы контролируются более высшими силами. И все же, если бы не было конкуренции, то не было бы и войны.

Просто разные люди чувствовали бы, что одному надо чуть больше для его задачи, а другому чуть меньше, и это не больше, и не меньше, чем у другого, это тот размер, который необходим. Достаточный размер.  И это «достаточно» может случиться только естественным путем. Только, если человек чувствует это «достаточно» из глубины своей души. Все остальные пути к «достаточно», на мой взгляд, могут привести к еще большим бедствиям…

Я и дальше буду вставать за два часа до выхода, потому что мне нравится не спеша собираться.  Я и дальше не буду опаздывать, но как уважение к партнеру, а не как погоня за сестрой. Я и дальше буду выполнять задуманное, просто потому, что мне так нравится, а не для того, чтобы «перегнать» свою сестру. Я и дальше буду совершать внимательные движения в Triyoge, чтобы поддерживать свое тело в удобной для жизни форме, а не для того, чтобы быть стройнее, моложе, здоровее, красивее. Я и дальше буду работать, потому что мне интересно то, что я делаю и в этом у меня есть возможность развиваться.

А в пятницу мне будет просто хорошо!

 
В избранное