Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 90 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

90 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Я ТАКАЯ, КАК НАДО!


Я ревела, проваливалась все глубже. Казалось, что у пропасти, в которую я летела, нет дна. Остановиться было совершенно не возможно.

Я рыдала и благодарила себя за то, что отвлеклась и позволила себе провалиться и сейчас лететь. Лететь, рыдать, чтобы, наконец, закрыть этот ужас моей жизни.

Я очень надеюсь, что вы на вопрос к маме: «Ты меня любишь?», никогда не слышали ответа: «А за что тебя любить? Что ты такого сделала?» Но, если вдруг слышали, то поймете, о чем я буду дальше.

За последний год я много чего отпустила с мамой.  Невероятно, я даже не ожидала, что моя мама вдруг будет говорить со мной иначе, слышать меня, и пытаться понять. Короче, эта статья не про маму и не про то, как она мне «насолила».

С мамой отпустила, а программа зависла во мне и продолжала фонить изо дня в день.

Я не осознавала, отчего у меня в какие-то неподходящие моменты вдруг в носу набираются сопли. Потом так же моментально проходят.

Это довольно жесткая программа.  И именно эта программа держала меня, как Винни-Пуха: ни там, ни там. Я застряла где-то между мирами.

Вроде для старого мира я уже не подхожу, а для нового, я не такая, как надо.

До сих пор благодарна себе, что позволила эту ссору с мужем, где, наконец, увидела, как мы с ним общались все эти годы.

Ситуация была очень простая. Я взяла с сушилки колготки своей дочери, потрогала и заметила, что они за сутки не высохли, что влажные.

А муж в этом месте сказал: «Конечно, сейчас опять скажешь, что тут все плохо, что даже вещи не сохнут».

И мне повезло, что я сразу не увидела, что происходит, а стала оправдываться, что я вообще только про колготки, ничего больше сказать не собиралась.

Механизм был запущен, и мы вдрызг поругались. Очень живая получилась ссора.

Пожалуй, что ссоры между нами были самым живым общением за все эти годы. Все остальное напоминало забвение.

Обычно мы общаемся из ролей: мама-сын, папа-дочка, ребенок-ребенок.

В этот раз столкнулись не принятые дети. Его «мальчик», который боится претензий и упреков, и моя «девочка», которая не такая, как надо.

Его ребенок привык в этих ситуациях убегать и прятаться. А моя девочка привыкла в этих ситуациях с пеной у рта доказывать, что она хорошая, вымаливая какое-то странное прощение, не понятно за что. Видимо, за то, что не такая, как надо.

Сцена выглядела очень театрально. С одной лишь помаркой, что чувства в ней были настоящие.

Когда все закончилось, все двери были закрыты, какие-то вещи разбиты, эмоции поутихли, я в шоке стала спрашивать себя, а чего это я вдруг? Я ж вон какая сильная: и Кольский полуостров прошла, и на море в свое время одна жить уехала. Я столько могу, чего это я тут прощение какое-то зачем-то вымаливаю.

И  тут я увидела, что этот брак мне был нужен, чтобы доказать, что я такая, как надо.  Доказать родителям, которых мой первый муж «обидел». Доказать всем знакомым, которые переживали, что я одна дочку воспитываю. Доказать себе, что сейчас «я наш,  я новый мир построю».

А поскольку я  имела дело с таким же не принятым «ребенком», у которого свои проекции, то шансов быть принятой, такой как есть, у меня не было.

Поняла, что между  нами с мужем никогда никаких отношений не было вообще. Мы друг друга никогда не видели. Никогда! Мы постоянно жили в проекциях на разный манер.

И, чтобы это вдруг поменялось, нужно желание двоих людей, а для мужа – все это «сказки про белого бычка», или просто «бредни».  И это его выбор, который я честно уважаю.

И все мои надежды, из-за которых я стою и топчусь на месте, пусты! Никогда ничего иначе не будет.

Между мной, как женщиной, и мужем, как мужчиной, никогда никаких отношений не было.

Мы никогда за семь лет не ходили вдвоем гулять просто по улице, он развлекается с друзьями всегда один, все разговоры со мной у него про то, как давно пылесосили в квартире. 

И вот я эти отношения для себя внутри закрыла. Все кончилось. Я не совсем честно зашла в брак, из позиции, замерзшей зимой у моря, девочки, которой хотелось душевного и физического тепла, и да, чуда не свершилось.

Самое большое чудо в этом браке – это наши замечательные дети, которым хорошо бы видеть своих родителей счастливыми.

Слезы, наконец, высохли, я закрыла эту боль. Боль девочки, которая была не такая как надо, и ничего не могла с этим поделать, как бы она не старалась.

Это действительно было страшно, но теперь я взрослая женщина, которая знает много чего волшебного и много чего уже умеет.

И я стала слушать, а что же на самом деле я хочу!

Первая мысль была: я не хочу ничего!

Думаю, ну ок. Я ничего не хочу. Так вполне тоже можно жить, я в целом лет тридцать так и жила, просто текла по течению, помогая без конца то одним, то другим родственникам решать их дела и проблемы.

Неужели, правда, ничего не хочу?

Еще немного послушала и увидела.

Я хочу дом! Я хочу свой дом! Стала спрашивать себя, зачем мне это нужно. И поняла, что просто хочу свой дом!

Я даже как-то увидела, что закончу свой путь именно в своем доме.

Еще хочу квартиру у моря. Море – моя первая настоящая любовь!

Хочу и все! Без причин.

Хочу денег в достатке. Просто хочу, чтобы хватало на все денег. И на детей, и на мои разные развития. Значит, нужна работа.

 Дальше я стала смотреть в личную жизнь.

Освободившись от проекций, остановив все свои мысли, я стала слушать тишину. И вдруг увидела, что мне в себе очень хорошо! Мне в целом никто не нужен.

То есть, если не дочка, и не мамочка, то просто сама по себе?

Я усомнилась в этом.

А потом поняла.

Во-первых, я никогда не видела чистых отношений без проекций. Я просто не очень понимаю, как это и чего желать.

Стала смотреть дальше и слушать.

И увидела.

Я женщина и мне хорошо жить! Просто совершать шаг за шагом, делая свои дела с осознанием и вниманием. Просто жить хорошо!

Бывает так, что я кому-то нравлюсь. Кто-то обо мне думает. И я всегда эти энергии чувствую.

Чаще всего дальше «думает», «нравлюсь» дело не доходит. Возможно, что мужчин пугает моя сила.

Она большая и необузданная. Как минимум, сила мужчины должна быть больше моей.

Выходит, что рядом может появиться человек, который не испугается этой силы, который сможет ее обуздать и направить в русло.

Значит мужско  – женское, это когда женщина нравится мужчине, затем мужчина начинает женщину «захватывать».  Женщина в ответ прислушивается. Если ей эта энергия нравится, она позволяет себя «захватить». А если нет, то дает «отворот-поворот».

Но сначала  - это просто женщина, которая нравится себе сама, которой просто хорошо жить и без мужчины.

У меня сегодня получилось так.

Оказывается, без проекции нет ноющей потребности в мужчине.

И тут я поняла, что я такая, как надо. Я живу и ошибаюсь. Люблю копаться в себе, разбираясь, что к чему. Иду дальше. Падаю и встаю. Плачу  и смеюсь. Могу рассердиться, если что-то будет угрожать детям, могу быть самой доброй и принимающей.

Я такая, как надо! И мне хорошо, просто жить!

С этим чувством я и пойду в зиму.

 
В избранное