Как всегда, моя статья ни на что не претендует. Я описываю опыт своей внутренней работы.

Эту статью я писала по ходу работы, так, как это происходило. Ни смотря на финал, мне кажется, что все части этой работы важны, и посему я их оставила в том виде, в котором проживала.

Прошу прощения за орфографические и стилистические ошибки.

1.

Я проделала огромную работу с женской линией. Я работала с линией рода, где увидела истинную причину разрыва матери и дочери в моем роде. Я совершила несколько ритуалов, которые пришли ко мне изнутри, чтобы сократить разрыв между матерью и дочерью.

И это получилось.

Во-первых, я прожила с собственными детьми, что значит мама. У меня получилось, что мама – это безусловно одинаково принимающая всех своих детей фигура.

Во-вторых, у меня случилось несколько необыкновенных ситуаций с моей физической мамой, где она вышла из своих невротических механизмов и была мне мамой и даже подругой.

В-третьих, я стала встречать на своем пути прекрасных женщин, от которых буквально исходит свет, или  с которыми безумно приятно иметь дело.

В-четвертых, без моего усилия стали раскручиваться давние узлы с женщинами – подругами.

В пятых, я почти создала внутри себя образ принимающей безусловно меня матери.

В-шестых, я сняла с мужчины образ матери. Я поняла, что мужчина – это не мама.  Я больше не жду от каждого встречного мужчины безусловного меня принятия.

А дальше я столкнулась с тем, что на месте образа мужчины появилось пустое место. Я не знаю, кто такой мужчина.

Я взяла вопрос и стала наблюдать.

2.

Логика подсказала, что образ мужчины надо начинать смотреть с детства, с образа папы.

Даже приближение к этой теме для меня очень трудно. Я буквально не могу складывать слова в предложения, когда подступаюсь к образу папы в своей жизни.

Итак, первое определение случилось на даче.  Между мной и папой произошла ситуация, которая отправила меня в «ребенка» и заставила прожить, как это все детство со мной было. И как это я так до сих пор живу сейчас. С той лишь разницей, что за всем происходящим я наблюдала со стороны.

Опишу подробно механизм, который обнаружила.

Начну с того, что последние годы общение с папой сводится к тому, что он звонит, я при этом звонке всегда вздрагиваю, подхожу к телефону, а там папа недовольным голосом спрашивает у меня вопрос, который его интересует. Мне очень везет, когда перед этим он вспоминает со мной поздороваться.

Соответственно, я звоню ему примерно также. На вопрос «как ты?», или «как дела?», я могу услышать что-то очень формальное. Обычно папа делает вид, что я позвонила не вовремя, и старается быстрее закончить разговор.

Так же было и в этот раз. Надо сказать, что, когда я уже ехала на дачу, я не ждала ничего хорошего. У меня была слабость, я понимала, что не смогу справиться с эмоциями, если вдруг кто-то начнет на меня нападать.

В первый же день мы собрались с детьми поехать покупаться. Отец моих детей вдруг вспомнил, что папа забыл у нас дома чехол от телефона.

В картине мира папы, я человек, который виноват во всех его неудачах. Недовольным голосом он обращается ко мне с вопросом, куда я дела его чехол.

Надо заметить, что это не просто обычный вопрос одного человека к другому, что-то вроде:

- Наташ, а ты не видела мой чехол?

И Наташа бы спокойно ответила:

- Да, кажется, он лежал в коридоре.

Это вопрос – претензия, в энергии которого содержится утверждение, что Наташа, как минимум, спрятала этот чехол, и, как максимум, сделала это специально.

Я отворачиваю голову, потому что знаю, если начну отвечать, а, скорее даже, оправдываться, то энергия тут же попадет в меня и дальше будет снежный ком.

Мы едем на пляж. Я ищу место в тени, так как понимаю, что от солнца мне будет плохо. Папа не видит этого, он начинает раскладывать коврик там, где жарко. У него свой мотив – это ближе к воде.

Я подхожу и спокойно объясняю, что мне сейчас не желательно находиться на солнце. Мы переносим коврик, но при этом папа страшно недоволен. Недовольство на его лице. Я спрашиваю, чего он переживает. Он тем же тоном отвечает, что беспокоится за вещи, причем, не за свои, а за вещи отца моих детей.  Я обещаю, что посижу, послежу за вещами, пока они купаются. И понимаю, что в этом месте я уже попадаю в роль ребенка.

В следующий раз мы собираемся играть в настольный теннис, и оказывается, что сетки нет на месте. Я ищу по территории, но не нахожу. И тут же слышу в свой адрес от папы:

- Ты совершенно не умеешь искать вещи!

И снова повторяет уже вопросом:

- Почему ты совершенно ничего не умеешь искать?

И я делаю ошибку, я отвечаю, и тем самым запускаю нечто в себя. И не выдерживаю. Я кричу в сердцах:

- Что ты еще умеешь делать, кроме как обижать других людей?

В следующий раз он высказывает недовольство маме (которая передвигается уже с помощью двух палок), что она не так ставит стул, вечером  нападает на мою младшую дочь, которая потеряла тапочки, с утверждением, что «она всегда все теряет».

Кто-то может предположить, что можно не обращать внимания на такие вещи.

Я сама не раз наблюдала у других людей в коммуникациях разные «словечки-претензии». На эти слова не было реакции, и все рассасывалось самой собой. Но поверьте, те «словечки» не имели той энергии, которую вкладывает в свои слова мой папа.

От этих слов нет шанса защититься. Ни мне, ни маме. Люди с нездоровой психикой могут начать сходить с ума.

На следующий день все повторилось снова. И я уже не отвечала. Я ушла в замкнутое пространство и стала наблюдать, что со мной при этом происходит.

Кто-то внутри меня готов был меня задушить буквально, за то, что я никак не могу понравиться папе. Никак не могу стать вот уже почти сорок лет «хорошей для него дочерью». И там же я обнаружила существо, на которое «нечто» надвигается. Эта сила разрушения и уничтожения. Эта сила больше моей и сильнее. Я не могу ей противостоять в одиночку.

Другими словами, я не знаю, как можно иметь с этим дело, как можно научиться защищаться от этого?

Получилось, что образ папы – это разрушающая и уничтожающая энергия, которой я тщетно пытаюсь понравиться.

Это примерно, как если бы я хотела понравиться крокодилу, или большой анаконде, а потом, когда они бы меня съели, я бы страшно удивилась.  И я живу в этой безнадежной попытке всю свою жизнь.

А чуть позднее, когда я уже вернулась с дачи, случилась интересная ситуация, которая открыла мне на многое глаза.

3.

Я попыталась утром позвонить детям на дачу, хотела поговорить с ними голосом.

И что-то не получалось. Я спросила старшую дочку, не мешает ли им мой папа со мной поговорить.

Она отвечает «да». И я тут же чувствую ту самую энергию уже в себе. Вся боль вылилась в безнадежном крике, который никто, конечно же, не слышит.

А дальше оказалось, что папы в этот момент в ситуации не было. «ДА» было ответом на другой вопрос.

Но энергия мне отвечала. Я реально с чем-то имела дело.

Потом я увидела своего папу, а рядом с ним «нечто». Очень страшное, большое, покрытое как змея, от этого нечто веет разрушением и смертью.

И я поняла, что это не мой папа. Это просто такая сила.

Она живет рядом с папой. Папа живет в постоянном напряжении, не чувствует себя, постоянно убегает от внимания к себе в деятельность. Он все время что-то делает, либо смотрит телевизор, либо читает, либо спит. Он не бывает с собой.

Эта сила сидит рядом и ждет, когда он перенапряжется. Дальше создается ситуация, которая его раздражат.

Да, при этом надо понимать, что папа человек, который обладает огромной силой (та самая мужская). Если бы он умел ей управлять, он мог бы сделать любое дело.

Вместо этого, его включает та разрушительная сила, он отдает энергию, заставляет отдавать энергию других людей, а эта «штучка» просто обедает, или ужинает.

Я отделила папу от этой «штуковины», которая не исчезала и мысленно обняла папу.

Я увидела, с чем на самом деле я имею дело.

Наверное, в религии, эту силу называют темной.

Чтобы с ней иметь дело, нужно договориться с другой силой.

Эта «штука» похожа на вирус. Этим вирусом болела моя бабушка, папина мама, брат бабушки (от него отказалась собственная дочь).  Наверное, еще люди, о которых я не знаю.

Эта «штука» точно не может быть образом мужчины.

Я задалась вопросом, как с этим можно иметь дело?

Скорее всего, существует только один способ, это заключить сделку с противоположной силой.

Наверное, для этого и была когда-то создана религия.

4.

И все же я хотела получить ответ, что значит фигура отца в жизни девочки?

Ответ на этот вопрос пришел ко мне во время обучения «Целебному Прикосновению».

Я проходила работу с вопросом, как обходиться с агрессией папы. Как оставаться спокойной и невозмутимой.

В одном из этапов работы мне пришли картинки.

Я представила себе младенца на папиных руках и постаралась почувствовать, что это за ощущение.

Это ощущение безопасности. Когда тебя держат папины руки, с тобой ничего не случится. Папа для младенца – чувство безопасности.

Затем папа держит за руку – и чувство безопасности передается через руку, но идет ребенок уже своими ногами.

Когда девочке 10-12 лет, папа объясняет уроки, и это весело и понятно. Это хорошее время вместе. Папа учит играть в шахматы. Это весело и безопасно.

Затем девочка превращается в девушку и отдаляется, у нее переходный возраст, и это некоторый разрыв с родителями и становление на свои ноги. Это поиск мальчика - ровесника. Отрыв от папы.

Когда девушка находит своего мужчину, папа снова появляется.

Функцию безопасности начинает выполнять ее  муж.

В этом месте я долго не могла понять, кто такой папа для взрослой женщины.

И потом поняла. Папа для взрослой женщины – это духовный учитель. Она к нему, когда у нее возникает такая необходимость, приходит за советом.

Кто-то вроде священника, или психолога, или духовного учителя.

Возможно, что и священники и психологи появились тогда, когда реальные отцы перестали играть для своих детей такую функцию.

Затем я осознала, что мой физический папа не являлся и не является для меня всеми этими фигурами, описанными выше.

5.

Я стала размышлять о том, кто мог бы заменить мне образ отца. Кто мог бы подарить мне чувство безопасности.

Ответ пришел ко мне изнутри.

Когда я была маленькая, моя мама нашла такой «защищающий» стишок про Архангела Михаила: «Михаил впереди, Михаил позади, Михаил справа, Михаил слева, Михаил вверху, Михаил внизу. Михаил, Михаил всюду, где я есть. Я есмь его любовь, защищающая здесь (три раза)». И с тех давних пор я всегда защищаю таким образом себя и своих близких, где бы они и я не находились.

Я попросила Архангела Михаила… На следующий день был ураган.  Мне было страшно. Я писала разным знакомым, в надежде услышать слова утешения. Но ничто не успокаивало меня. И тогда я взяла маленькую иконку Архангела Михаила, которую купила в этот же день, прижала ее к сердцу и просила спасти меня.

Совсем скоро я почувствовала головой, что туча уплыла в сторону. Что ползет еще одна, но уже мимо. Что больше не будет. Я в безопасности.

И действительно, Земля, принимающая всех мать. Всех! И растения, и людей, и животных. Она принимает всех безусловно.

А Творец – как отец, к которому люди обращаются с просьбой спасти и сохранить….

И потекла внутри меня энергия. Словно какой-то очень огромный и большой узел внутри меня стал распускаться.

6.

Мне предстояла поездка, где будет мой физический папа.

Мне очень хотелось с этим достойно обойтись.

Во-первых, я поняла, что мой физический папа не играет в моей жизни роль папы. А значит, это просто некий человек, который дал мне жизнь.

Снятие претензии с папы, что он мне чего-то должен, облегчило ситуацию.

А дальше, я решила понять его. Что с этим человеком такое происходит, что он нападает?

Я вспомнила ситуацию с теннисным столом.

Кто-то строго упрекал меня, что я не умею искать. Это похоже на фигуру, которая постоянно гнобит других. На меня ли она ругалась? Ведь реально я не брала сетку. Значит, кто-то в моем папе сильно переживал за то, что может от строгой фигуры получить нагоняй. А как поступают дети, когда боятся нагоняя, они говорят: «Это не я, это он сделал». И нагоняй получает другой ребенок. Значит, внутренний ребенок папы боится фигуры, которая его постоянно тиранизирует, и поэтому, когда я появилась, я стала другим ребенком, на которого можно было все свалить. А я, по наивности, велась каждый раз.

Я имею дело с двумя фигурами в своем папе. Первая – маленький боящийся ребенок. Вторая – тиран, тоже ребенок, который кричит постоянно, когда что-то не так. На эту фигуру возложили ответственность взрослого. А он не знает, что такое ответственность и посему третирует ребенка.

Почему же нападает фигура-тиран? Она переживает за непорядок.

То есть в конечном результате – нападение на меня – это переживание.

А что надо сделать с тем, кто переживает? Нужно его успокоить. Значит, если убрать то, что это мой папа, который выдвигает мне претензию, то останется человек, который переживает…

Переживает за то, что не может взять ответственность за происходящее. За то, что не знает вообще, что такое ответственность.

7.

Затем были выходные, где папа очень старался быть хорошим и не цеплять меня. Проверить достоверность того, что я наработала, у меня не получилось. Хотя, что касается «детских» частей моего папы, думаю, я почувствовала верно.

8.

А затем я поехала в Питер, к почти шаману, чтобы найти у себя в роду мужчину, не сломленного, чтобы посмотреть, кто такой мужчина, подтянуть образ до папы, понять, что же там случилось такое в прошлом, что ни папа, ни дедушка, не смогли повзрослеть.

Оказалось, что «настоящих» мужчин в моем роду нет. Более того, глобально ситуация в мире не очень хорошая.

Как мне объяснили, что однажды женщины перестали признавать в себе сексуальность и агрессивность, они должны были быть святыми (это было очень давно), из-за чего мужчины перестали быть мужчинами. Если я правильно поняла суть.

Ну а мои отношения с папой развернулись неожиданным образом.

С помощью специальной техники я узнала, что, когда я была подростком, превратилась в женщину, мой папа, как и многие мужчины на его месте, начал испытывать ко мне влечение.

Поскольку «это» строго запрещено, он, естественно, это даже не понимал, не осознавал. Но это происходило! Собственно агрессия – это обратная сторона сексуальности, или, лучше сказать, неудовлетворенности. Возможно, что с мамой данного вида контакта ему было недостаточно, а завести любовницу он не мог, потому что «хороший мальчик».

Возможно, даже, скорее всего, у нас с ним это было взаимно. Девочки часто «влюбляются» в пап. В обществе, даже нормально говорить, что я нашла мужа, похожего на папу. Я так говорила.

Мой папа всего лишь неудовлетворенный сексуально мужчина, который не знает, как с этим обходиться, и потому нападает на потенциальных женщин – маму и меня. Если с мамой ему иногда везет, то со мной не повезет никогда, и оттого я стала «плохая».

Понятно, что связи отцов и дочерей, матерей и сыновей приводят к вырождению рода человеческого, оттого они запрещены и даже для просто человеческого вида не желательны.

Но при этом влечение существует. Это данность, которую люди испытывают, и не знают, что с этим делать. И в этом и кроется основная проблема.

Очень сложно себе такое представить, как бы было нормально. Возможно, нужно для начала признаться себе, что с тобой это происходит и что это естественно и что нужно научиться с этим обходиться.

Давать девочке признание, но при этом не пытаться ее соблазнить, а, например, сублимировать сексуальную энергию во что-то иное. В конце концов, есть же еще жена, другие женщины!

Наверное, похожая ситуация происходит между женщинами и сыновьями. Не могу знать, у меня дочери.

Возможно, поэтому рекомендуют мамам больше быть с девочками, а папам с сыновьями. Хотя физиологически хочется все наоборот.

Любить жену, мужа. А противоположному пола ребенку повышать самооценку.

Недавно в одной лекции я услышала, что, когда отец любит мать, девочка понимает, что быть женщиной – это здорово!

Моей «внутренней девочке», которая хотела папе понравиться и быть хорошей, стало гораздо легче.

Знаете, меня словно выпустили из тюрьмы.

Можно больше не стараться «понравиться папе», девочка ему итак уже нравится.

Можно просто быть собой, учитывая данное обстоятельство и учиться обходиться  с ним в реальности.  Нужно пересмотреть заново свою жизнь.

 Я расслабилась, внутри потекла свободно энергия. Впереди много работы.

Кстати, страшная сила, которую я увидела, и которая «ужинала» нашей с папой энергией реально существует. Она образуется, когда двое людей не видят и не признают конфликт, который между ними происходит.

Грубо говоря, мы эту «штуковину» с папой сами и создали.

Отныне мне можно просто быть собой.

На вопрос, кто такой мужчина – пока ответа нет.

Видимо это тот человек, которого удастся пробудить в любимом человеке, освободившись от проекций.  Пробудить, а потом это принять.

Освободиться от навязчивой идеи «секса с папой». Не на этом ли основании девушки выбирают мужчин старше, а юноши девушек старше себя?

Стать женщиной – это позволить внутри себя свободно течь энергии. Перестать стараться понравится и быть хорошей, просто быть собой, такой как есть. Если это удается, это всегда красиво, привлекательно и не зависит от типа внешности.

Наслаждаться процессом жизни.

Очень может быть, что настоящее время – это время, когда очнувшиеся женщины должны пробудить в современных мужчинах, глобально оказавшихся в сложной ситуации, настоящих мужчин.

И то, каким будет настоящий мужчина, зависит насколько удастся современным женщинам пробудиться из девочек, мам по отношению к мужчине, в женщин.

Это очень сложная задача, но невероятно увлекательная!

Можно признать свою сексуальность, женственность и просто быть женщиной. Возможно, что у женщины в этом мире – быть женщиной и матерью и есть основная задача.

И в конце жизни можно снова попытаться ответить на вопрос «кто же такой мужчина?» На основании того, что у меня получится.

Пожелайте мне удачи!