Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 91 RSS
←   Сентябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

91 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Младшая сестра


В этом году я набрала новую группу детей для Литературной мастерской. Среди участников оказались две сестры с разницей примерно в год - два. Старшая сестра вела себя довольно активно. Когда же я обращалась к младшей сестре, то было видно, как внутри нее появился импульс для ответа, который хотел вырваться наружу, но что-то ему словно мешало.  У девочки менялся цвет лица, она ежилась на стуле, не имея возможности сказать. Словно импульс находился в стеклянной банке и никак не мог ее разбить, чтобы вырваться наружу.

У меня уже давно сложилось ощущение, что социальные роли, в которых мы оказываемся при рождении, выбираются нами для прохождения какой-то определенной задачи. Например, мне однажды сказали, что моя задача на эту жизнь – взять на себя за свою жизнь ответственность и выпустить свою силу на свободу.  При этом рождаюсь я младшей сестрой. То есть мне, чтобы осуществить задачу с этими входными данными, надо приложить довольно много усилий.

Когда рождается  первый ребенок – его вселенной становятся родители. Когда рождаются последующие дети, у родителей есть опыт, они уже не так носятся со вторым ребенком, как с первым. У них есть старшие дети, которые могут помочь с младшими. В общем, это совсем другие родители, чем для первого ребенка.

Я понимаю, что схемы, скорее всего, у всех очень разнообразные. С какими-то младшими, возможно, носятся еще больше, чем со старшими. Я буду рассматривать то, как это было у меня.

Так вот я появилась на свет, и о чудо: тут уже есть существо моего типа – ребенок. Это существо проявляет ко мне интерес, играет со мной и прочее. Для меня старшая сестра, пожалуй, была единственной вселенной. Как известно, дети копируют родителей, чтобы выжить. Так вот младшие копируют старших по этой же причине.

Однажды старшие понимают, что родители – это еще не все, есть другие дети и вообще другой мир. Период, когда хочется младших братьев и сестер проходит. Старшие младших перерастают, наступает время идти дальше.

Все внимание младших направленно на то, как происходит у старших. Понимаете, как это страшно? Места, откуда можно было бы найти хоть что-то свое, хоть какой-то намек на себя просто не существует. Имеет значение, что старшие скажут, подумают, существует страх сделать что-то не так, и из-за этого полное бездействие. Младшие тоже вырастают и тоже идут дальше, но так и остаются в роли младших, а роль старших получают другие люди, уже не родственники.

Лет в 26 я искренне думала, что меня вообще не существует. Все, что было во мне, было еще чьим-то желанием, еще чье-то мечтой и так далее. Откуда взять хоть что-то свое, я вообще не понимала. Я либо заботилась о больных родственниках, либо просто тихонечко не хотела жить. А зачем, если все равно «лучше сестры» не станешь.

А «лучше сестры» стать не возможно. Ведь она от рождения физически тебя сильнее. Так что движение по этой прямой явно тупик.

Второй жесткий момент: младшим хочется быть первыми, или хотя бы такими же, как старшие во что бы то ни стало. И это опять невозможно. Старшие всегда первые. Они уже первые родились.

Третий момент: младшим хочется, чтобы старшие принадлежали только им. Когда старшие вырастают и идут дальше, младшими, как правило, это не принимается. Им кажется, что их бросили. Когда они вырастают, то их постоянно кто-то бросает, как правило, в мужско-женских отношениях, хотя это могут быть и друзья-подруги.

И еще один момент. Когда старшим надоедает нянчиться с младшими, и они идут дальше самостоятельно, младшие их не пускают, и тогда старшим часто приходится обманывать младших, чтобы убежать.

А дальше начинается самое ужасное. Эти схемы из детства берутся во взрослую жизнь. Эти схемы постоянно проецируются. Причем, не важно - на женщин, или мужчин. Они просто есть, и в них человек продолжает жить.  Кто-то всегда впереди тебя, кто-то тебя обманывает, кто-то тебе не принадлежит, тебе во что бы то ни было надо то, что у других.

Люди существуют без внутренней начинки по жестким схемам.

Понятно, что у старших,  и у тех, кто один у мамы с папой, свои схемы.

Я уже давно почти не общаюсь и не живу со своей старшей сестрой, но продолжаю играть по жизни роль младшей.

Чтобы повзрослеть, мне нужно пройти через эти схемы.

Все схемы являются замещением отсутствия себя.  А чтобы себя построить, надо откуда-то взять материал. И это основная проблема. Специального места, где этот материал можно взять, не существует. Даже это специальное место нужно создавать самой.

Приведу пример из жизни. Буквально два дня назад я заглянула в одну социальную организацию. Около нужного мне кабинета стояла женщина. Я спросила, последняя ли она, и она утвердительно кивнула. В это же время по помещению перемещалась еще одна женщина.

Женщина, что была передо мной зашла в кабинет. А та, что ходила по помещению, вдруг встала передо мной и заявила, что она пойдет следующая, потому что она тут давно уже ходит.

Я усомнилась, ведь она не заявила, что собирается в кабинет, когда я об этом спрашивала. Но женщина в ответ сказала: «Вы хотите сказать, что меня нет?».

Я замечаю, что нахожусь в ситуации. Кто эта женщина? Та самая старшая сестра, которая силой может переключить телевизор на нужную ей программу, оттолкнув меня своим весом.

В детстве в подобных ситуациях я начинала бороться, сражаться и, конечно, проигрывала. Мне могла помочь только истерика. На нее реагировала мама, и был шанс, что моя сторона возьмет. Кроме истерики в местах, где меня пытались продавить, больше ничего не помогало. Попытки что-то кому-то объяснить спокойно словами всегда оборачивались неудачей.

Но, упс, я не ребенок, я не хочу обходиться в этой ситуации истерикой. Хотя можно было бы сделать это намеренно, чтобы  женщина испугалась и убежала. Но вот дилемма: утро, я не выспалась, сил у меня мало, а дел много. Тратить свою энергию на борьбу с ней я не хочу.

И я говорю, что могу себе позволить пропустить ее без очереди, если она настаивает.

Говорю, а внутри меня не согласная часть, которая говорит, с чего-то это женщина будет первой, когда первое место по праву принадлежит тебе.

Оказалось, что мне в этот кабинет и вообще в эту организацию было не нужно.  Я попала туда только для этой ситуации.

Чтобы младшим начать жить из себя, им необходимо выйти за границы младших. Им нужно каким-то образом найти себя, создать себя, повзрослеть, как угодно. Но главное даже не во взрослении. Главное, найти такое место, из которого себя можно создать, или сделать. Найти место, которое подарит специальную вибрацию, пробуждающую собственную.

Я постоянно живу на грани выбора между детским и взрослым прохождением ситуаций. Например, я ищу здание и понимаю, что заблудилась. Во мне просыпается часть, которая начинает канючить, хочет даже плакать. Я замечаю эту волну и понимаю, что я не ребенок и могу обойтись с тем, что происходит. Я достаю телефон и нахожу нужное мне место по карте.

Позиция «младшей сестры» - это позиция человека, за которого кто-то решает. Позиция человека, который меньше, младше, ниже, хуже и т.д. И пока ты в этой позиции находишься, ничего по-другому в жизни не будет. 

Даже, если я набираюсь смелости, разбиваю «стеклянную банку» и заявляю: «Я есть!» Это право мне приходится доказывать ежедневно, ежечасно для самой себя, каждый раз выбирая из кого я буду взаимодействовать с миром, кто будет решать: я, или кто-то другой за меня.

Причем доказывать безжалостно. Как только энергии становится мало, тут же появляется ситуация, которая спрашивает тебя: «Ну, что, наигралась в «я есть»? Может, пора обратно в роль младшенькой?» Находясь без сил, ты снова стоишь на перепутье. Либо, преодолевая себя продолжать отстаивать «я есть», либо сдаться. Но сдаться, значит «умереть навсегда» для этой жизни. Поэтому другого пути уже нет.

Я прихожу в музыкальную школу с ребенком, и вдруг незнакомая женщина начинает мне что-то рассказывать, без вопроса, хочу ли я сейчас слушать, свободна ли я для этого. И я снова перед выбором: или вежливо, но без желания (из ребенка) слушать, или дать вежливо понять, что сейчас у меня другая задача.

Разбивая «стеклянную банку», в котором застрял мой собственный импульс, я выхожу за границы «младшей сестры», я начинаю жить. Я совершаю первые шаги по поиску себя, формирую специальное место, где поиск себя можно осуществить. Это довольно страшно, но силы при этом внутри оказывается много и страхи безосновательны.

Позиция «младшей сестры» - это всего лишь мираж. Душа пришла и будет уходить в одиночку, даже, если сестры и братья - это родственные души, или более высшие.

Конкуренция – тоже мираж. Если ты делаешь дело, то ты от этого дела никуда не денешься. Главное – это движение. Только искреннее движение приводит туда, куда нужно.  Быть быстрее, хитрее, или лучше кого-то совершенно бесполезно. Мир устроен так, что места в нем есть для каждого и всего в нем есть необходимого для каждого. А, все, чего нет, нет только внутри головы.  И нужно найти такое место, где это знание можно прожить и почувствовать.

В Литературной мастерской вместе с ребятами (младшими, старшими, без братьев и сестер), которые туда приходят, и я ищу себя. Это такое специальное место, которое мы вместе создаем.

Я очень надеюсь, что  однажды  и они, и я сможем зазвучать своей собственной мелодией...

               
В избранное