Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 90 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

90 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Как я принимала себя


Все началось с того, что работа, на которой я работала, подошла к концу, и осталась я снова сама с собой наедине. Сижу на стуле перед компьютером и начинаю ежиться. То руку не знаю куда деть, то ногу. То отойду, что-то поделаю, то вернусь. Но все как-то неуютно. Ощущение такое, что вот, сейчас я найду новую работу и жизнь моя наладится. Я снова смогу ходить на занятия, которые мне интересны, буду занята и «думать глупости» не будет времени.

Обычно работа всегда сама меня находила. А тут неделя за неделей проходят, а она все не находится. И я при этом с собой наедине, и мне от этого не уютно. И вот я это «не уютно» заметила и задумалась.

Мне говорят, что надо бы сделать запрос во вселенную, приложить усилие, чтобы работа нашлась. Я усилие прикладываю, наметки появляются, но потом все снова зависает. И я снова «ежусь на стуле».

Мне говорят, Наташа, все же так просто. Полюби себя, и эту любовь переложи на свою жизнь, и все засветится и получится как надо. Я понимаю, что, наверное, так оно и есть. Но как это полюбить себя?

Мне говорят, что в слово любовь все вкладывают разное, отчего оно совсем непонятным становится. Попробуй себя принять.

И вот я сижу все на том же стуле и понимаю, что принять себя я не могу. Не могу и все. Причину этому я не знаю. Мне говорят: «Ты есть! Это факт! Ты индивидуальность». Я слышу, понимаю, но не чувствую. Мне кажется, что меня нет. А если мне так кажется, то как же меня заметит работодатель? Да еще и доверит что-то важное для него.

Значит надо себя принять. Но как?

По стечению обстоятельств в это время ко мне приехала мама. По волшебству, у нас с ней случается волшебный разговор. Мы не просто говорим, мы «прорабатываем». И вот она говорит, что когда она была на третьем месяце беременности, то, поругавшись с папой, она решила сделать аборт. Истерика была такой сильной, что она ушла из дома. Ее отговорили, и я родилась. Но, видимо, тогда у меня заложилась программа, что мир мне не особенно рад. Когда я это узнала, мне с одной стороны стало легче. Мир и мама ко мне хорошо относятся, а дело было просто в маминой истерике. Я уже не еложу на стуле, просто сижу с закрытыми глазами, пытаюсь себя увидеть, почувствовать. Но понимаю, что ничего не получается.

Оставшись без работы, я тут же вернулась к своей главной проблеме — не приятию себя. А это по сути не желание жить.

Я не люблю себя, и поэтому я не живу. Я придумываю сценарии, которые, надо отдать должное, всегда сбываются. То есть Сила у меня есть. Просто я не знаю, чего я хочу. А поэтому сочиняю, а затем «эти сочинения» механически живу.

Все стало складываться в один пазл. Аллергия на кошку, мой заложенный нос — это даже не страх любви. Это не приятие себя. Когда нос заложен, в него не поступает кислород, а это делает жизнь не возможной.

Я решаю, что мне надо начать с того, что принять свое не желание жить. Вот я не хочу жить, а это значит, чего вообще дергаться. Можно ничего не делать.

Встала со стула, легла на кровать, смотрю на небо через окно. А по нему облака белые плывут. И я их вижу! И я эту секунду проживаю! Думаю: «здорово». Продолжаю ничего не делать, ну кроме своих социальных обязанностей по дому и с детьми. Раз я жить не хочу, то можно и не торопиться. И перестаю дергаться, опаздывать, а просто спокойно делаю свои повседневные дела.

Потом мне звонит моя учитель по йоге и просит поздравить с днем рождения одного мужчину, который тоже занимается ТриЙогой. Я обещаю позвонить, кладу трубку, и вдруг понимаю, что я боюсь звонить. Я сижу перед телефоном и не могу набрать номер. Но что я скажу чужому человеку, которого я совсем не знаю. Это может получится не искренне, он может не обрадоваться моему звонку. Я заранее думаю, что меня не примут. Тут же ловлю себя на мысли, что провисание в работе тоже можно подтолкнуть звонком, или письмом, и я тоже этого не делаю, потому что боюсь получить отрицательный ответ. Я боюсь быть отвергнутой. Но на самом деле отвергаю себя я сама.

Я беру телефон в руки, и будь что будет. Набираю номер, и человек на том конце отвечает радостным голосом. Я говорю заготовленное поздравление, а в ответ он рассказывает мне о том, что главное, что он понял в жизни, надо принимать себя таким, какой ты есть. В свои почти семьдесят он занимается йогой, катается по 30 км на лыжах и никогда не страдает от того, чем бы ему заняться.

Принять себя, такой, какая есть, понять, что, раз я родилась, я тоже имею право на существование, и оно, возможно, кому-то помешает, кому-то не понравится, но это не имеет ко мне никакого отношения. Я могу просто быть!

Я пишу эти строки, но пока они для меня только строки. Я до сих пор не могу пропустить это новое знание через себя. Я значит мне нужно принять то, что я кое-что узнала о себе, но пока не могу это новое знание в себя запустить. Я принимаю этот факт. Я перестала ерзать. Я просто сижу на стуле и печатаю о своих ощущениях. ..
В избранное