«Подвезти тебя до автовокзала?» —
спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в
город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё
неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много
транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я
хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди
придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять
машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко
неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я
пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю,
и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз:
«Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
«Знаешь,
у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я
предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я
готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до
автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь,
будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это
не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты
понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила.
Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя
подвезти?»
И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было
куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была
благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что
научила такому простому правилу.
«Да» и «нет» весят одинаково -
вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ
не понравится собеседнику. «Да» и «нет» весят одинаково - это про то, что мы все равны и свободны. «Да» и «нет» весят одинаково - не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений. «Да» и «нет» весят одинаково - и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда
разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим. На
любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный,
так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня
предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую
по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в
гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я
буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши
желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но
сегодня устала и хочу побыть одна».
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила: - Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля? -
Нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, - ответила
я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам. - О, знаешь, как приятно - спросил - получил ответ - пошёл дальше.
Знаю. Это сила определённости.
Сложнее,
когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо
простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь
помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько
всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и
всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.
А
начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас
услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что
на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только
один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного
подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших
дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим
навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из
вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.
Хорошо, что мы выросли и можем больше в это не играть. И не учить этому вранью своих детей.
У
каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать
подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право
отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без
чувства вины.
