Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Искусство быть Счастливым

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 82 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.BodyMind Spiritology.ru
Открыта: 30-04-2013

Автор
Ирина-Канада

Статистика

82 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Искусство быть Человеком - Критика: вред или помощь?


Критика: вред или помощь? Как от нее защищаться и как ее давать.

Посвящается нашим дорогим родителям, детям, друзьям и коллегам.

В нашем обществе бытует мнение, что критика необходима и полезна. Да? В общем, вроде бы и да, но… Есть здесь один принципиальный момент: критика должна быть КОНСТРУКТИВНOЙ. А это как? Есть хорошее английское слово “feedback”, или обратная связь. Это возможность получить информацию о том, что не так в такой форме, чтоб

  • чувствовать себя хорошо
  • продолжать хотеть это делать
  • чувствовать искреннюю благодарность тому, кто этот отзыв дал
  • получить информацию о том что и как можно улучшить

Потому что в этом отзыве будет чувствоваться уважение к нам, уважение к тому, что мы сделали и, главное, конкретные предложения как это можно улучшить.

И такая критика важна и нужна!

Почему критика деструктивна, очень болезненна и бесполезна?

Потому что критика чаще всего:

1. Является поводом сброса негативной эмоции. Критикующий Вас человек, в силу каких-то обстоятельств, чувствует злость, ревность, раздражение, или страх. Не на Вас. Или на какую-то ранее случившуюся с Вами ситуацию. Негативная эмоция очень энергоемкая и истощающая. В ней быть тяжело и неприятно, это мы все хорошо знаем. И есть два пути облегчения ее. Первый конструктивный – пустить эту энергию на реальное изменение ситуации, которая нас не устраивает, но это путь, требующий осознанности и работы. Второй путь неконструктивный, но легкий – найти повод и “слить” ее на другого. К сожалению, большинство предпочитает второй. В результате, страдают все. Сам человек продолжает иметь в жизни что-то, что его не устраивает, а окружающие постоянно получают эмоциональный яд через критику.

2. Не является Вашим выбором. Критик обычно не спрашивает, нужна ли Вам его точка зрения или Вы вполне можете без нее обойтись. А безапелляционность его высказываний сравнима только с их же бездоказательностью. Никаких “по моему скромному мнению”, “мне кажется” и “если я верно Вас понял”.

3. Тяготеет к глобальным обобщениям: “ты всегда”, “ты никогда”.

4. От конкретной проблемы переходит к живописанию Ваших личных недостатков и особенностей. И вот Вы уже не просто забыли купить кефир, Вы теперь никуда не годная мать или бездушная дочь.

5. Бьет по самому больному месту. У каждого из нас они разные. Если у женщины есть сомнения в том, что она хорошая мать, то замечание о том, что с ребенком надо больше заниматься, может вызвать у нее неадекватно сильные эмоции.

6. Пробуждает детскую эмоциональную память. Нашими главными и единственными критиками первые годы были родители. Как умели, так и критиковали. Их лучших побуждений. А критика все-таки содержит явное сообщение – “ты плохой” и сообщение это представляет для ребенка опасность. “Плохой” на языке ребенка (да и не только ребенка) означает “нелюбимый”, он же “отвергнутый”, он же “брошенный”. Поэтому, когда нас критикуют, включается красная лампочка ОПАСНОСТЬ! И мы испытываем очень некомфортное эмоциональное состояние стыда и у нас включается режим защиты: мы либо внутренне съеживаемся и начинаем оправдываться, либо начинаем злиться и нападать в ответ “сам дурак”.

7. Является абсолютно деструктивной, так как не несет конструктивных предложений по улучшению ситуации или предложения помощи в улучшении ситуации.

Если в Вашей жизни присутствуют люди, которые «из самых лучших побуждений» делают то, что я описала выше, и Вы, в результате, расстраиваетесь, обижаетесь или злитесь, предлагаю взять ситуацию под контроль и научиться действовать по-другому.

А если Вы – один из тех, кто это делает сам, предлагаю перейти к последней части и попробовать выражать свое мнение так, чтоб люди, наконец, оценили Ваш ум, Ваши знания и Ваше искреннее желание помочь. Чтоб они благодарили Вас за Ваш отзыв, интересовались Вашим мнением и приходили за советом и в будущем!

8. Снижает нашу самооценку.

9. Убивает желание что-то делать в будущем из-за страха получить критику.

Итак, что делать, когда критикуют Вас?

Определите круг значимых для вас лиц. Тех людей, чье мнение Вам важно.

Ни в коем случае не пускайте дело на самотек!

1. Выбирайте время и место и людей. И если Вы выступили с концертом или лекцией, мой Вам совет, не обсуждайте это сразу после, когда Вы выложились, эмоционально раскачены, душевно открыты и физически устали. А всех, кто попытается Вас догнать, и что-нибудь сказать, с улыбкой, но твердо попросите: «Давай завтра!» Побудьте в своем состоянии гордости от сделанного. Насладитесь им. Переспите с ним ночь. Дайте Вашему собственному переживанию встроиться в Вашу самооценку до того как Вы получите чье-то. Любое обсуждение рационализирует пережитые эмоции и не позволяет им опуститься в подсознание.

А на следующий день позвоните и спокойно задайте правильным людям правильные вопросы, удерживая контроль над ситуацией.

2. Задавайте правильные вопросы:

Мне важно знать, что получилось, можешь, пожалуйста, обобщить, все, что на твой взгляд удалось?

Есть еще магический вопрос:

А что конкретно можно улучшить и как бы ты это сделал?

У тех, кто действительно хочет Вам помочь, они на раз включают чувство ответственности и конструктивное мышление (если есть, что включать, разумеется).

3. Если Вы уже поняли, что никакой полезной информации тут нет, а есть лишь мутный поток негативных эмоций, не стоит дальше «кормить тролля». Постарайтесь вежливо, но резко прервать контакт – «Спасибо, я Вас понял». Разворачивайтесь и уходите, отворачивайтесь, обращайтесь к кому-то другому, словом, делайте все, чтобы человек понял ”комментарии отключены”.
  

             Как критиковать самим? А точнее, давать обратную связь.

1. Без эмоции. А точнее из любви и искреннего желания помочь. Если эмоция другая – просто воздержитесь от комментариев, потому что ими Вы только разрушаете Ваши отношения с этим человеком и отдаляете его. Если Вам действительно плохо от собственной эмоции, не смешивайте мух с котлетами, будьте честны сами с собой и просто поделитесь своим состоянием.

- Слушай, что-то мне последние 2 дня так муторно на душе.

Уверяю Вас, Вы получите гораздо больше искреннего внимания и сочувствия!

2. Спросите разрешения поделиться своим мнением.

- Наташ, я тут случайно услышала твой разговор с сыном, если интересно, могу поделиться какими-то мыслями, на эту тему, вдруг они тебе чем-то помогут.

Человек давший разрешение приравнивается к задавшему вопрос. Он готов слушать. Но спрашивая, дайте человеку право на отказ. Кстати, Вы тоже это право имеете! И когда Вас начинают критиковать, это Ваше право вежливо, но твердо прервать:

- Саш, извини, я уважаю твое мнение, но я не готова сейчас его слушать.

3. Если Вас согласились выслушать, и Вы действительно хотите, чтоб Ваши слова кому-то помогли, сделайте из Ваших слов бутерброд: сверху и снизу хорошее и внутри предположение как можно улучшить то, что Вам кажется, нуждается в улучшении:

- Мам, спасибо тебе большое, за то, что посидела с детьми! Я очень ценю твою помощь!

Знаешь, мы стараемся не давать детям на ночь много сладкого, потому что иначе они возбуждаются и их не уложить. Можешь, пожалуйста, в следующий раз им в качестве перекуса фрукты или крекеры давать? А оставлю их наготове.

Еще раз спасибо! Ты знаешь, дети обожают проводить время с тобой, у тебя столько терпения играть с ними!

4. Постарайтесь избегать слова «ты» и говорить в условном наклонении или в безличной форме. Это помогает не слышать обвинение «ты плохой» или «ты делаешь плохо».

- Когда я прихожу с работы, а мне никто не выходит навстречу мне грустно и одиноко.

5. Будьте конкретны в предложении улучшения.Человек делал на максимуме своего знания. Если у Вас есть знание как это сделать еще лучше – поделитесь!

Надеюсь Вам это поможет!

Автор - Ирина Кассатенко, холистический психолог

Другие статьи можно найти на вебсайте: www.psychologyofwholeness.com
В избранное