Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Крематорий. Рассылка официального сайта группы.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.136 RSS
←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.crematorium.ru
Открыта: 05-11-2000

Автор
Вячеслав "Slayer" Бутыркин

Статистика

1.136 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Крематорий. Рассылка официального сайта группы.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Вести из Крематория -> выпуск от 2002-07-17
 

Новости группы

  • "Облезлые" новости от ХАТЫ-ЙОГИ-ПРЕСС

    15-17 июня. Израиль

    Часть "крематорцев" медленно, но верно, облезала… Шкура на тушках краснела, скукоживалась, трескалась, издавая жалобное "Ой", и печально повисала лоскутами. Терентьев стал похожим на недожаренного ленивым поваром поросенка, Ирина (директор) подрумянилась почему-то только с правой стороны. Выдала свой потаенный правый уклонизм. Бухаров – гордо – остался белым человеком. "Купаться? А потом чесаться? Нет уж…", - с нажимом на "нет уж" произнес клавишник "Крематория", который, кстати (по наблюдениям особого отдела ХАТЫ-ЙОГИ), после поездки на Святую Землю чудовищно ожесточился. О причинах замеченного нами ожесточения – чуть ниже, в разделе "Очередные бухаровские нескладушки".

    В Тель-Авиве играли в клубе со странным названием "Новый Барби". Вообще-то Барби – она, т.е. особа женского пола. Особь мужеского пола, данную оной Барби в друганы изворотливыми коммерсантами, величали Кеном ("кен" - по-английски может означать и жестяную банку,например, из-под пива. Может, мы американский юмор недооцениваем?)… Глупый такой синтетический Кен, с дурацким неживым лицом и кретинской прической под родного племянника Генерального Секретаря ЦК КПСС. Видимо, от скрещивания этих двух, прямо скажем, мало приятных особей и случился некто "новый Барби", не парень, не девица, а очень чуднАя птица… Или "птиц", новый такой птиц. Ведь была же в свое время в одной популярной советской песне строчка: "Соловей российский – славный ПТАХ, начинает жизнь свою со свиста…" (короче, ХАТУ-ЙОГУ понесло не в ту сторону. Стоп, машина! Shut up, dirty mouth!)…

    Итак, Израиль… "Новый Барби"… "Крематорий" отвязывается по полной, народу, несмотря на постоянные взрывы и угрозы террористов, в клуб пришло приличное количество, устроители радуются удачному бизнесу. Бухарыч заканчивает расправляться с "Гей, мальчишки…" и переходит к игривому "Штраус Иоганн". На сцену выскакивает местный панк, который до этого злил Бухарыча, показывая ему четко узнаваемый "фак"… Глаза у выскочившего в разные стороны – один глаз смотрит на Запад, другой – на Восток, один глаз нацелен на НАТО, другой – на СЕАТО. "Отъехавший панк был, - комментирует уже в Москве "крематорский" клавишник, - я его с удовольствием бы пришиб на месте!" Пришибать было за что – панк опрокинул славкины клавишные, страшно гикнул и сгинул в новобарбиновской полутьме. Дурак.

    Джем играли с симпатичными перуанцами. "Где Григорян в Тель-Авиве перуанцев-то откопал? Тель-Авив все-таки не наш офонаревший Арбат, где латиносы играют национальный мьюзик", - удивилась от всей своей неформатной души хата-йога и опрокинула в собственное нутро по бутылочке мексиканского "Corona" (пиво такое, мексиканское)… "Где, где… - хихикнул Сергеич, - Третьяков главного перуанца сразу по прибытии в лифте отловил. Заходим в отеле в лифт – только из аэропорта! – бац, а там перуанец томится. Доктор. На какой-то симпозиум явился, зовут Хорхе Кальдерон (Jorje Kalderon), играет на всяких перуанских дудках, барабанах, поет и танцует…". Хорхе – имя распространенное, испанское, вроде Хуана (Ивана)… У них сначала хуаны идут, а потом эти хорхе. Джорджи – по-английски, Жоры – по-нашему.

    "Бразильский рэгтайм" отджемовали в компании Хорхе с компанией. Перуанцы в знак великой дружбы народов надарили "крематорцам" всякой музыкальной фигни. "Флейту подарили, - загибает пальцы Бухарыч, - потом такую хренотень, не знаю, как зовут, бамбуковую такую, с перламутровой инкрустацией. Внутри хренотени не то песок пересыпается, не то камушки… Звуковой эффект – потрясающий! Шасть, шасть…". Тут Григоряна и заклинило на этнике – отправились к местным армянам, прикупили дудук, еще что-то и еще что-то. "Это все мне, мне… - бормотал под нос Сергеич, стаскивая приобретенное к себе в номер, - играть буду, сочинять буду, петь буду…". Сдается, братцы, что следующий альбом "Крематория" будет написан в духе world-music, с бубнами и колотушками, с буянящими девками на подпевках и подтанцовках, лешаками на подхвате, четыре григоряна в обхвате…

    …Вылет домой. Собрали шмотки. Погрузились в лифт… Глянь, а там опять профессор Хорхе. В перуанской шапочке. Босиком. Сандалии какие-то странные к груди прижимает. И смотрит так грустно-грустно. "Жаль, что уезжаете, - печально улыбается Хорхе, - я вечером должен тут перед коллегами танцевать… Может, останетесь? Станцуем?".

    ИНТЕРЕСНО БЫЛО БЫ ПОСМОТРЕТЬ НА ТАНЦУЮЩЕГО ГРИГОРЯНА. НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НА ПЕРУАНСКО-ИЗРАИЛЬСКОЙ ПИРУШКЕ.

    Танцевать, конечно, с Хорхе хотелось, но еще сильнее хотелось домой. Святым местам поклонились, по Иерусалиму прошлись… Да вот незадача – посетили одну улицу, поглазели по сторонам, а завтра там ненормальный шахид отправился прямиком в рай, прихватив с собой не собиравшихся так рано на небеса людей из взорванного им автобуса.

    В аэропорту витало ощущение тревоги и нервозной недружелюбности. Кстати, музыканты на этот раз отметили, что ситуация (по ощущениям) здорово изменилась – война уродует людей и психологически и экономически. Стало грязнее, даже те, кто знает русский (из местных) стараются по-русски не разговаривать, идет экономия каждой копейки (или "крематорцы" ошибаются?).

    Таможенники упорно заставляли Бухарыча сдать клавишные в багаж. "Да разобьют же их там, идиоты!" - кричал артист "крематорского" театра, лупил себя по ляжкам и зловеще морщил нос. "Сдавайте в багаж…" - по-английски твердил соответствующий сотрудник. "Тах-тара-тара-тара-бум!" - следовало с бухаровской стороны. "Сдавайте в багаж…" - "Бум-трям-хрясть-идиоты!" - "Сдавайте в багаж…". Так могло бы продолжаться до бесконечности, если бы не некоторая слабость нервной системы местных жителей. Они капитулировали перед словесным славкиным натиском. Славка отправился пить пиво куда-то наверх, ибо хотя израильтяне доказывали, что надо идти на посадку, посадки на самом деле не было, а когда посадка все-таки случилась, в такое счастье Бухарову уже не верилось, и он продолжал прощальные посадочные посиделки. Остался, можно сказать, за бортом почти взлетающего лайнера. Григорян потащился к командиру: "Капитан, - печально сказал Папа, - у нас там… почти Штраус, почти Иоганн… Вы пока не стартуйте, может, подтянется Бетховен наш…". Бетховена-Бухарова везли к трапу на тарантайке с мигалкой, с сиреной, полицейскими почестями, международными непечатными выражениями, но с драгоценными клавишными в обнимку.

    "Они нас в самолете вместе даже не посадили. Рассовали по разным креслам. Чтоб не общались и не выпивали…" (Бухаров, из телефонного разговора).

    Из рассказа Григоряна после приземления в Москве:

    "Странные люди сидели вокруг нас в самолете… Летим час – все только на иврите разговаривают, по-русски ни слова. "Моя твоя не понимайт!" Летим второй час – опять на иврите. Третий – на иврите… И так до Шереметьево. Стюардесса объявляет посадку в аэропорту столицы нашей общей Родины… Тут как заорут все на чистейшем русском, как завопят. Никакого тебе иврита! И – ррраз – все вновь превратившиеся в россиян уже у таможенной стойки. Первые. А мы – в конце. Степенно так. Чего толкаться? Затопчут…".

    В этот момент, грустный для любого вежливого прибывающего в аэропорт назначения авиатуриста, с ДЕРЕВА НАРОДНОЙ ЛЮБВИ И ПОПУЛЯРНОСТИ УПАЛ ПРИЯТНЫЙ ПЛОД. В виде вежливого таможенника. "Я вас узнал, - произнес Приятный Плод С Дерева Популярности, - вы группа "Крематорий". Что же вы здесь стоите? Проходите, пожалуйста. Извините за задержку и причиненные неудобства!" Убиться с тумбочки у нас в хате! Если бы мы поперлись откуда-нибудь воздухом, нас бы точно отдали на детальный понюх таможенным собачкам, на просмотр насквозь всем доступным аппаратам и на протык всяким металлическим щупам-водкокиллерам. Никакая йога бы не спасла.

    Все экземпляры новой "Мифологии" разлетелись в Израиле в мгновение ока. Плоду с Дерева, по словам Григоряна, перепало в знак благодарности что-то другое. Что именно – не помним. Но что-то. Хороший человек.

  • О Сараеве и Израиле ...
  • Очередные Бухаровские нескладушки ...
 

Новости сайта

 

Расписание концертов

  • 19.07.2002 г.Кишинев, клуб "Yellow submarine" (ул.Стефана Великого, д.200, т.222-337, 222-204), 21:00
  • 26.07.2002 г.Москва, клуб "Бункер" (ул.Тверская, д.12, т.200-15-06)
  • 27.07.2002 г.Москва, клуб "Табула Раса" (Бережковская наб., д.28, т.240-92-89)
 

Реклама

"Мифология" в интернет-магазине "Озон"
 

При перепечатке материалов выпуска ссылка на официальный сайт группы Крематорий http://www.crematorium.ru крайне желательна.

Выпуск подготовил: вебмастер группы Крематорий, Вячеслав "Slayer" Бутыркин, webmaster@crematorium.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное