Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы –
это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и
конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это
«разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить,
что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ,
как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о
нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько
распространенных родительских ошибок при установлении границ.
Взрослые не могут определиться с понятиями
Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем
правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и
поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других
– неправильным. Так быть не может.
Взрослые не успели разобраться со своими страхами
Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не
сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент
родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое
беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех
нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.
Взрослые ждут от ребенка того, чего он не может
Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения
правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей.
Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые
отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или
запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.
Взрослые не понимают, что ребенок еще маленький
То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться
с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя
на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет
справиться с этим.
Взрослые не обращают внимания на свое поведение в семье
Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей,
при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют
или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в
первую очередь пересмотреть свое поведение дома.
Взрослые слишком давят на ребенка
Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не
услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято
напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять,
что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию
пассивной агрессии.
Взрослые постоянно злятся
Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным
разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а
просто пугается.
Взрослым трудно встать на место ребенка
Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания
ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть
что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его
стыдить и обвинять.
Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того,
чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все
наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если
вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то
задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли
ли вы на чужую территорию.
