Тем, кто обожает спасать подруг, мужей и чужих людей
Любая
зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе.
Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости
заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.
Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с
алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел
много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по
спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое!
Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста»,
заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя
бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил…
всего.
Созависимость
Пока однажды не наступишь в
пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с
отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости,
использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что
все это было зря.
В созависимости много горечи и боли. Потому
что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его
мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.
В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…
Есть злость –
на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность,
бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в
конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить
своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти
другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать
зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?
Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.
Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .
И в спасательстве много власти.
От чего же зависит созависимый?
Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. и от чувств, которыми эти действия сопровождаются.
В
систему созависимых отношений включается лицо (лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.
“Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” – от активности по его спасению.
Зачем? Зачем спасать другого? Хочется
жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает
постоянно в этом дерьме. Если этот несчастный не дальний родственник или
друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с
которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.
Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это
понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно»,
тех, кто не вырос с отцом-алкоголиком, – может и не остановить, уйдут,
не глядя.
В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы
исчисляются годами. И приличными деньгами. Жаль все это бросать. И
признавать, что все было напрасно и зря.
Больно видеть,
как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.Как тот, с кем вы пару лет
назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за
забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка,
живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.
Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!
Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость. Избавиться от нее ни чуть не легче.
Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе.Включенность
в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей
жизнью. На нее просто не остается времени. Смысл, драйв и азарт. Участие
в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает
движуху.
Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать)
всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать
и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.
Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие
Как
бы я ни старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не
вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее
пить». Я бессильна.
Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот
вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из
бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная
курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не
уставшая, а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и
соблазнов совместную жизнь… А вы, та, которая лучшие годы отдала, ночей
не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и
сама без него детей поднимала, – с чем останетесь? Пока вы им
занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал,
отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы
потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?
Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала
денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже
нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского
заката, улыбающиеся и счастливые. Вы-то с чем останетесь? С вашей жизнью
что?
А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько
сил вложили в его здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он
похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи,
его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору. И вдруг он с горечью и
слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только
сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть
пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде». Или «Я
встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя
мужчиной. Пойми меня…»
Но бывает, что разлучницей становится не
женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик
много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго
проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы
вложили в его спасение, и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень
на новом кладбище.
Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.
Признать
то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей
жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам
нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом,
своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…
А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать
и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен?
Алкоголизмом, деструктивными отношениями…
Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас, и вашему спасаемому понравится жить.
Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.
Выход
их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших
собственных , “сделанных по индивидуальному заказу”, крючков. Искать их
и бережно себя от них освобождать – можно только в терапии.
