У каждой женщины своя история создания семьи. Кто-то так дорожит
своим избранником, что просто хватается за сердце при одной только
мысли, что новоиспеченный избранник может уйти, изменить или бросить.
Я хочу поделиться сегодня историей, скорее, противоположной. Когда
люди не испытывают друг к другу зашкаливающих чувств, а стараются
разумно подойти к своим отношениям. Но и этот вариант не всегда
заканчивается ожидаемо.
Итак, история Валерии, которая недавно написала мне письмо с припиской: консультация окончена, а терапия продолжается, спасибо.
«Мой случай далеко не единственный. Встретила человека, сразу
понимала, что в чем-то не дотягивает до желаемого образа моего
избранника. Но возраст, пора выходить замуж, рожать, а принца можно всю жизнь прождать. Думала, ничего страшного, подтяну, воспитаю, изменю, привью необходимые привычки. Самое главное, что мы симпатичны друг другу, цели наши совпадают: оба хотим семью, детей, а остальное – мелочи жизни.
Первый год, конечно, не был идеальным. Но мы оба старались как-то подстроиться друг под друга. Родилась дочь. Казалось бы, что это обстоятельство должно нас еще больше сплотить, но получилось как-то напротив.
Дочь стала еще одним моментом, который вносил разногласия в наши отношения. Например,
один крупный скандал произошел по вопросу: надо привязывать бантик на
голову девочке для семейной фотографии или не надо. Я хотела, чтобы
дочка была с бантом, муж был против. Так и сидим на этой фотографии: я злая, дочка хмурая, муж довольный. Можно найти компромисс, обсуждая маршрут для летнего отпуска, какие блюда кто предпочитает.
Но в каждодневном бытие невозможно все время подстраиваться друг под друга. У каждого из нас своя картинка в голове, свои ожидания.
Я все время стремилась к самосовершенствованию. Мне
было крайне важно быть для моей дочери не только достойным примером для
подражания, но и интересным собеседником, другом, который способен дать
разумный совет, направить в нужное русло при затруднениях.
Он мой образ жизни считал чудачеством кисейной барышни. Сам
же любил вкусно покушать, собрать шумные компании, в которых главной
темой выступает, что стоит на столе, а назавтра, сколько и чего было
выпито и скушано. Разговоры на «умные» темы не только не приветствовались, но и осуждались – нечего умничать ты туда ходи, сюда ходи и улыбайся.
С его друзьями приходили такие же «ограниченные» женщины, с
приклеенными улыбками, нарощенными волосами, ресницами и когтями,
которые постоянно «фоткались на фоне» - своих мужей, накрытого стола,
букетов, детей, игрушек и проч. Выставляли потом эти снимки
вконтакте/инстраграмме и писали друг другу там же восторженные отзывы:
«кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку».
Я считала это глупым и совершенно пустым времяпровождением. Да!
Мне было жалко тратить свое время на людей, которые ничего не могли
привнести в мою жизнь в плане саморазвития, душевного общения,
обогащения моей повседневности.
Нет, мы честно пытались проводить выходные по очереди: его сценарий и мой сценарий. Не могу сказать, что мужу не нравились беседы и споры со мной. Я видела искреннее восхищение в его глазах. Он мною гордился.
Но, каждый раз я замечала также, как ему тяжело со мной. Мои
друзья его напрягали, потому что им приходилось объяснять ему какие-то
элементарные вещи, чтобы он мог «быть в теме». Я часто ловила себя на
мысли, что с женщиной попроще ему было бы комфортно, и он был бы
счастлив, да и ей смог бы составить счастье.
Не мое! Ну ведь не мое же… Осознание этого и
подтолкнуло меня впервые задуматься о разводе. Когда один человек
постоянно развивается и, значит, меняется, а другой стоит на месте,
такое решение просто неизбежно. И ничего не может удержать в этих отношениях: ни финансовые трудности, ни интересы ребенка, ни привычка.
У меня одна жизнь. Я, помимо обязанностей перед
ребенком, имею обязательство и перед самой собой: прожить свою жизнь
счастливо, насколько это возможно. Никто больше не отвечает за мою жизнь.
Все эти мысли крутились в моей голове. Иногда мне было жалко терять
налаженный быт, пугала мысль о разделе совместно нажитого имущества, а
потом еще дочка очень любила папу. К тому же, чего греха таить, были
какие-то семейные традиции, которые нравились нам обоим. Не знаю, сколько бы наше совместное существование протянулось еще, если бы…
В один день появилась наконец-то другая женщина. Мой муж на тот
момент уже крепко стоял на ногах, его месячный доход был приличным для
нашего города. А молодым и красивым нужен именно такой стабильный
трудолюбивый мужичок, который и ребеночка еще сумеет сделать, и
обеспечить сможет хлеб с красной икрой.
Как уж у них там срослось, - не знаю. Сначала он представил ее мне,
как своего нового диспетчера, который принимает заявки. Как бы долго он
смог дурачить меня – не знаю. Но девушка оказалась дерзкой, смелой и
сама взяла, как говорится, быка за рога. Она стала звонить мне, нашей
дочери и с истеричной исповедальностью рассказывать о глубине своей
любви, о пикантных подробностях их взаимоотношений, о том, что любовь
оправдывает все!
Вначале у меня был шок! Просто шок: как мог мой муж вот так, за моей спиной, так поступать?! Потом на смену пришел гнев: как так, какая-то соплячка будет управлять мной?! Да я назло ей не отпущу своего родного и дорого мужа! Не дождется! В конце концов, жена - Я!
Когда первые страсти утихли, разборки закончились, то я испытала огромное облегчение.
Да, именно облегчение, что вот так ненавязчиво я могу уйти из
отношений, которые мне давно уже самой обрыдли, и не испытывать чувство
вины перед таким вот «хорошим» мужем, и перед своей дочерью, что не
смогла сохранить для нее стабильный мир семейного очага. Что эта
ситуация для меня самой даже более выгодная, чем для моего недалекого,
пусть и положительного, мужа. И ведь никто до этого не додумался только
я. Какая я молодец!
И я с нордическим хладнокровием выстроила свое дальнейшее поведение. Нет, я не собиралась оставлять своего мужа ни с чем. Но я четко расставила акценты, что для меня необходимо сохранить.
Я спокойно провела разговор с мужем. Он откровенно был не готов к
такому повороту событий. Он наивно полагал, что ситуация любовного
треугольника «освежит» наши отношения и покажет мне, как он мне дорог.
Нет!
Эта ситуация показала мне еще раз, что достойный меня избранник
никогда не смог бы так поступить со мной, со своей дочерью. А зачем мне
жить с недостойным?!
И еще больше я уверилась в том, что не стоит просить груш у тополя:
у него их никогда не было и не будет, сколько бы я не прививала ему
культурные ростки. Мы из разных миров, с разных планет и у нас, уж
простите за прямоту, разные мозги и ценности.
Мы развелись. Не могу сказать, что сразу мне
наступило счастье. Были ситуации, когда я раскаивалась и корила себя за
принятое решение. Они проходили, и наступало облегчение. Теперь я
уверена, что останься я с ним еще на какое-то время и мне была бы
уготована клиника неврозов. Вспоминая свою бывшую семейную жизнь, сейчас
говорю себе только одну фразу: «Слава Богу, что он ушел!»
Недавно мы с дочкой пили чай, разговаривали на тему относительности
всего в мире, и она сказала такую фразу: «Знаешь, когда папа уходил, я
думала, что все хорошее в моей жизни закончилось. А теперь, общаясь с
ним, я каждый раз понимаю: все к лучшему. И это просто счастье, что вы
не вместе».
Не надо обманывать себя: никого переделать невозможно, а
ломать - бесчеловечно. Вовремя отпускать – это жизненная необходимость, а
не отчаянье. Это одна из граней любви и благодарности, если хотите».
Валерия попала ко мне на консультацию в тот период, когда ей было трудно принять решение: разорвать отношения или сохранить.
В ходе консультации я поддержала ее еще нечеткое желание развестись,
хотя и предупредила, что впоследствие этого шага она будет переживать
гамму самых разнообразных эмоций. Почему я это сделала?
Иногда уйти – это единственный выход. Развод
не всегда разрушение чего-то в своей жизни, часто он является
ступенькой к тому, чтобы впустить в свою жизнь необходимое изменение. Хорошо, что некоторые люди уходят, не разрушая полностью личность своего партнера. Оставляют его, пусть и с болью, и с долей разочарования, но живым и способным жить дальше.
Иногда, все, что можно сделать друг для друга хорошего – это прекратить отношения. Уход некоторых – меньшее из возможных зол…
Светлана Сыпкова
Когда я была маленькой,
мне было недостаточно мультиков Дисней и кукол Барби. Всегда хотелось
чего-то большего.
Больше приключений, больше декораций в кукольном домике, больше друзей
во дворе. Потом я открыла для себя мир книг и погрузилась в жизни
персонажей. Я даже начала писать собственные рассказы и делать к ним
иллюстрации. Иногда я грустила, потому что им не суждено было стать
настоящими. Я всегда чувствовала какое-то неудовлетворение собственной
жизнью, даже когда единственными заботами в моей жизни были чистка зубов
перед сном и слова «спасибо» и «пожалуйста».
Постоянно был какой-то голод, который я была не в состоянии объяснить.
Я помню, как в одно утро сидела на кровати и поняла, что нужно срочно
что-то делать со своими скучными стенами в спальне. Я спросила
разрешения у мамы, и она разрешила мне разрисовать их аккуратно. Я
думаю, с тех пор и появилась эта привычка — желание закрашивать все
недостатки.
Я всегда пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту людьми, одеждой,
обувью, алкоголем, вечеринками. Я поняла, что устала искать собственное
счастье в других людях. Я слишком долго полагалась на окружающих, на их
любовь и поддержку (неважно, была она настоящей или придуманной мною).
Однако, как известно, всё в этом мире проходит. Ничто не длится вечно —
как любовь, так и дружба. Единственное, что остаётся способным согреть
тебя холодной ночью — твои отношения с самим собой.
Рядом с тобой может лежать самое любимое тело на свете, но если ты не в
гармонии с собой, тебя оно будет мало интересовать. Ты можешь быть
окружён самыми лучшими друзьями на свете, самыми преданными близкими, но
имеет ли это смысл, если ты сомневаешься в себе?
