Американский дневник. Взгляд на Америку изнутри.

Выпуск № 20.
Здравствуйте, уважаемые подписчики,
В первых-же строках хочу извиниться. За многое. Накопилось, даже совесть моя,
давно забытая, живущая своей собственной жизнью, почувствовала все это безобразие
и начала шевелиться, бесцеремонно пихая своих исхудавшим логтем меня в бок. Обещал
всем ответить на письма. Не успел, завалило. Ведущий "Приколы наших за бугром"
Александр Черняков подложил толстую израильскую свинью, не отстал от него и ведущий
сайта www.well.com.ru Андрей Мокряк, только с канадской свиньей, наверное той
самой, из которой делают мой любимый канадский бэкон. Уж очень им описание родов
в Америке понравилось, напечатали они эти самые описания и у себя, да еще и адрес
мой указали. Завал писем был невероятный. Мне было очень приятно, но ответить...
сил моих малых просто не хватило. Память у меня хорошая, но ее тоже не хватило,
вспомнить, кому же я ответил, а кому нет.
Дорогие все, кому не ответил. Не обижайтесь на меня, у меня жизнь тяжелая, сын,
поиски работы, ведение рассылки. Даже прошу вас о большем, если у вас были вопросы
ко мне, и я (козел такой!) не ответил, пришлите их мне еще раз.
И все читатели вообще. Отомстите за меня! Завалите и Александра и Андрея письмами.
Пусть поймут, каково мне было!
А глупости в моей жизни продолжаются. Вчера я подготовил рассылку в виду занятости
на работе. Сегодня "за роялем" было "тоже самое". Тоже не успел. Думал дома доделаю,
но дома обнаружил, что шаблона рассылки, со всеми тегами HTML дома нет, только
на работе. Хотел отложить опять, но подумал, а в тегах ли дело? Поэтому еще раз
извиняйте меня, за отсутствие малейшего оформления.
И последнее, еще раз извиняйте за долгое вступление. Я чуть поведаю о работе
американской почты. Американцы очень гордятся своей почтой. Они наивно думают,
что она у них работает как часы. Самое интересное, что это правда. Почта у них
работает, и все приходит день в день. 2 дня назад я получил квиток с почты, что
ко мне пришла посылка, и я должен к ним заехать, и взять ее. Я как порядочный
тут же поперся на почту. Отстоял очередь (здесь очереди бывают), дал им квиток,
работница ушла, ее не было довольно долго, вернулась, извинилась, сказала, что
посылку еще не доставили в их отделение. Ну ладно, не доставили, мы не гордые,
подождем. Приехал вечером, та же история, курьер должен подъехать, но почту к
тому времени закроют, приезжайте завтра. Я уже мысленно пожал плечами, хваленая
американская почта дает сбои. Но мы понимаем, там, сибирские язвы в обнимку с
антраксами гуляют, переживем. Но и на следующий день я не получил посылки. Это
уже называется наглая наглость. 3 поездки на почту, посылки нет. Какого фига
шлете извещение, если посылка еще не в отделении? Сегодня заехал еще раз. Думал,
уже надо разбираться, в чем дело-то? Да и непонятно, посылка-то откуда? И тут
мне ее вручили! Ну, наконец, не прошло и трех дней. И тут-то все выяснилось.
Это главный редактор нашей рассылки, из далекой России прислала подарок на первый
день рождения (один месяц моему сыну)! А на посылке написала: "Пожалуйста, передайте
только 16-го ноября." (по-англицки, конечно). Подарок на день рождения! И работники
почты, как порядочные люди, прочтя данный текст, отсылали меня ни с чем! Я в
шоке. Что говорили про капитализму? Человек, человеку волк! Люди друг другу глотку
перегрызают. Что было бы с посылкой у нас на общей Родине (если бы она дошла)?
Получите и распишитесь. А здесь, простые почтальоны, берут посылку, читают послание
на ней, и откладывают, идут и отправляют меня восвояси, только чтобы не испортить
людям праздника! Я тронут. И я тронут подрком Ольги. ОЛЕНЬКА, БОЛЬШОЕ СПАСИБО,
КНИЖКА ПРОСТО КЛАСС!!!
Вот такая тут почта. На которой работают Люди. А не автоматы по перекидки почтовых
отправлений (слово-то какое).
Кстати, хочу отметить, это только благодаря самоотверженной и бескорыстной работе
Ольги, у меня в рассылке стало меньше ошибок. Она исправляет их все, дабы я не
отпугивал читателя своей безграмотностью. Все ошибки, что вы замечаете, появляются
уже опосля, когда я уже после окончательно утвержденного варианта, начинаю опять
импровизировать, правя текст в последний момент.
Да, а ведь действительно. Моему сыну уже ровно месяц! Время летит как поезд с
сумашедшим машинистом, оглянуться не успели. Сынок, расти большим, "толстым и
красивым парнишей". Может когда подростет, прочтет где-нибудь в архиве?
Ну, а теперь, как и обещал, краткое описание моего "ареста".

Как меня арестовывала полиция или
Американская коммуналка
11 ноября 2001.
        Не подумайте только, что я сплетничаю или жалуюсь на жизнь свою молодую. Данное
повествование больше о моих приключениях в Америке, хотя предполагалось, что
я буду делиться опытом проживания в этой благословенной стране. Описывать жизнь
здесь у меня почти не получается, видимо таланта не хватает - объять необъятное,
но через призму того, что случается со мной, может, кто-то и почерпнет что-то
и, наступив на те же самые грабли, что и я, скажет: "Черт, а ведь я читал такое
у Марата!"
        В общем, как я уже писал, купив дом, мы были вынуждены взять 2-х квартирантов,
т.к. дом большой и дорогой, а деньгов чуть не хватало. Тем более что мы еще выплачиваем
деньги за операцию по удалению аппендицита, примерно 1600 в месяц, чтоб мало
не показалось.
Получилась такая портативная американская коммуналка. Одна из квартиранток оказалась
особой высоких, типа аристократических кровей. Т.к. опыт общения с аристократками
у меня и у моей жены очень небольшой, то возникли некоторые проблемы совместного
существования в одном пространстве. Но не волнуйтесь, я не намерен описывать,
что и как было, не важно все это, вкратце только скажу, что опосля всего накопившегося
мы ее попросили освободить территорию. Она дала официальное письмо, что съезжает
через 30 дней, мы вздохнули спокойней и стали ждать окончания срока. Все свои
вещи и мебель она вывезла, остался голый пол. Там она постелила свой спальник
и коротала ночки в одиночестве и не только.
Идиллия продолжалась недолго. Однажды, проходя мимо ее комнаты, в открытую дверь
я узрел... керосиновую лампу рядом с изголовьем спальника. Я с детства страдаю
тяжелой формой тугодумства, и вся серьезность увиденного мною дошла до меня только
на следующий день. Это ж грозит пожаром, и очень серьезным пожаром! Квартирантка
та любит всякие красивые свечи, дорогие антикварные керосинки, я даже думал как-то
подарить ей настоящий примус, но одно дело это любить, другое дело зажигать это
у изголовья. Свеча еще "туда-сюда" (пожалуйста, не поймите меня неправильно :),
но если зажженную лампу с керосином опрокинуть на ковровое покрытие, пожар возникнет
за несколько секунд. И потушить его будет практически невозможно подручными средствами.
Мне как-то стало очень неуютно, и я, первым делом, приехав вечером-ночером домой,
подошел к ней, она как раз была на кухне, и попросил ее, очень аккуратно: "Сделай
одолжение, убери, пожалуйста, керосинку из своей комнаты и никогда ее в этом
доме не используй". Она тут же уперлась рогом в землю, мол, мы не имеем права
заходить в ее комнату, т.к. это ее личное пространство, и т.п. Я мягко сказал,
что и не думал заходить, через дверь все увидел. Мне тут же заявили, что я лжец.
"Хорошо, пусть я трижды лжец, я не намерен спорить, просто лампу убери". "И не
подумаю, комната пока моя, чё хочу, то и ворочу". "Карашо", - ответил я, повернулся,
спокойно поднялся в ее комнату, взял лампу, вышел на задний двор, лампу изничтожил
и пошел обратно к себе.
Ну, что тут началось! Позвольте мне опустить большинство из того, что она сказала
обо мне. Во-первых, внутренний цензор мне не позволяет, самое мягкое из сказанного
в мой адрес было "russian prick", во-вторых, вдруг вы все поверите тому, что
она сказала, поймете, какой я плохой человек, и откажетесь от моей рассылки.
В-третьих, половины словов я не понял, мой уровень английского не позволил мне
уловить некоторых "идиоматических оборотов". Как там было в "Бриллиантовой руке"?
Из всего словестного потока мне только удалось выделить, что сейчас будут вызывать
полицию, полиция будет забирать меня в каталажку, и прочие обещания приключений.
Вечер "переставал быть томным :)". Я пошел в свою комнату и, коротая время за
чтением книжки, стал дожидаться приезда полиции. Полиция приехала на удивление
быстро. Даже страницы прочесть не успел. Правда жена все время отвлекала глупыми
вопросами "А что же будет дальше?". Что  мне американская полиция, после родной,
советско-узбекской милиции?! Плюнуть и растереть.
Есть тут такой термин "white woman is in trouble", типа, когда в полицию звонит
белая женщина, полиция приезжает по вызову намного быстрее. Над этим еще в "Scary
movie" (“Очень страшное кино”) прикололись. Итак, прилетели орлы, зовут меня
снизу (надо признать, культурно зовут) "Марат, можно Вас на минутку?" - "Отчего
нельзя? Иду".
Спускаюсь. Три здоровенных бугая в форме. Глядят на меня, мягко говоря, неласково.
Я их спокойно приветствую, начинаем беседовать. Что и как, дура та в стороне
за лестницей стоит. Ребят-то этих я понимаю. Она им наговорила кучу всяких приятностей
обо мне. Слышал я там урывками "агрессивное поведение", за жизню свою она беспокоится,
и т.п. Ну, "орлы" и наготове. Тем более, что она наверняка сказала, что я русский,
или по акценту они поняли, а от Николая Солтыса тут совсем недавно вся полиция
родного Сакраменто на ушах стояла. Но видят, что я тут такой спокойный и бритый,
руками не махаю, пистолетов и ножей не вытаскиваю, вообще, худенький и дышу через
раз. Ноги у меня, что у них руки. Не то, что ноги у меня очень худые, просто
руки у них такие, не хилые. А головы служат прекрасным украшением накачанной
шее. В общем, расслабились они, главный ихний в рацию буркнул что-то вроде "К-23",
это у них, наверное, отбой боевой тревоги. На тот случай, если бы вдруг началась
драма, им тут же на подмогу выслали бы танки и авиацию.
Сказал я им, что все понимаю, "прайвиси" там всякие, но если пожар возникнет,
мне будет не до прайвиси. Дом наш, бог с ним с домом, накопим денег на другой
когда-нибудь. Пожар-то, если возникнет у нее в комнате, ночью скажем, до лестницы
быстро дойдет, а это единственный выход со второго этажа. Я-то из окна выпрыгнуть
могу, жена моя тоже, и бог с ними с переломами ног, с помощью всевышнего заживут,
но сын у меня тут, трехнедельный, я за него чуть волнуюсь, он прыгает еще очень
плохо.
В общем, послушав все мои душеизлияния, главный, потерев бритый затылок, сказал,
что мои поступки они полностью понимают, но на пока просят очень уважать ее прайвиси,
и в комнату к ней не вламываться, за исключением экстренных ситуаций, подобной
этой. (Уеха! – мысленно издал я индейский клич от индейцев чироки, жена моя чуть-чуть
чироки). "Спасибо, до свиданья, я благодарен за такой быстрый приезд", - такими
словами я провожал их спины. Один из них остановился и поинтересовался, сколько
я уже в Америке нахожусь. Очень подивился, что только полтора года и так хорошо
шпарю по-английски. Почему все американцы уверены, что английский можно выучить
только в Америке?
С крысавицей нашей они еще поговорили полчасика на улице. Мне уже было наплевать,
и я потихоньку отправился баиньки.
Вот и вся история, продолжения не было. Были мелкие  мистические происшествия.
У меня в холодильнике в одиночестве мирно замерзала полуполная (я оптимист) бутылка
водки Смирноффф. Водка куда-то быстро и таинственным образом испарилась сквозь
плотно закрученную крышку. Я так думаю, крысавица решила позаботиться о моем
запущенном здоровье и низком моральном облике. Но не на святое же замахиваться
– на водку! Погоревав над непропитым, я успокоил свою душу дивным видением "летающей
тарелочки", сервиз у нее крутой остался еще, не успела увезти. Вышел я на задний
двор и пронаблюдал траекторию "летающей тарелочки" - хорошо за забор улетела,
потом завалилась на бок и косо упала вниз. Мистика, однако, у нас тут в Сакраменто
происходит, надо как-нибудь позвонить в комиссию по УФОлогии или агенту Малдеру,
на всякий случай.