Американский дневник. Взгляд на Америку изнутри.

Ну вот, ваше и наше количество подошло вплотную к отметке 3000. По такому поводу мы с главным редактором (у рассылки есть уже свой главный редактор), хотели упиться до состояния "лицом в салат", но в виду некоторых объективных причин, это дело придется отложить.

На этой неделе у меня произошло одно очень радостное событие, а и хочу поделиться им со всеми, может и у вас от этого поднимется немного настроение, и вера в чудеса.

Я нашел своего стариного друга. Можно сказать, что мы с детского сада в один горшок писали. Нет, вру, в садике мы в разные писали, т.к. были в разных группах, но в школе уже в один. Хоть и уже не в горшок. Была очень хорошая и крепкая мужская дружба. Потом он поехал в Израиль, потом вернулся, потом женился, опять поехал, я в это врема переехал в Ташкент, мы уже тогда потеряли связь, я в Ташкенте неизвестно где, он в Израиле неизвестно где, я уехал в Америку, попросил братишку найти родственников его жены, т.к. у него там никого не осталось. Братишка не нашел их, они видимо тоже куда-то уехали. В общем, полнейший тупик.

Тут у меня наладилось общение с ведущим рассылки "Приколы наших за бугром" Александром Черняковым, он пишет из Израиля. У него там была ссылка на сайт, где был проект по поиску утраченных связей в Израиле. Я вышел по ссылке, заурлился так сказать, ничего про этот проект не нашел. Я ему написал, так мол и так, нет там ничего, вот ищу, друга Такого Сякоевича, может ты знаешь его случайно, Израиль же маленький. Он мне пишет, нет не знаю, но в справочнике есть телефон на такое имя, вота телефона. Я звоню, поднимает трубку какой-то мальчик: "Кто это?" мне говорит. Я ему объясняю, мне Такой Сякоевич нужен. Он опять "кто это". Я говорю, "друг его". Сам то не знаю, может я не туда звоню-то. Наконец, этот мальчик зовет маму, "там папе его начальник звонит", это я в трубке подслушиваю. Подходит "мама", начинаем с ней говорить, мне-то еще как-то неудобно, я практически уверен что звоню не по тому телефону. Объясняю, что может я зря их беспокою, но я просто друга своего ищу. Она мне говорит оставить мой номер, он мол перезвонит, он к своей маме ушел. Я объясняю, что телефон не могу оставить, я из Америки звоню, скажите когда он будет дома, я перезвоню. Тут она меня она спрашивает: "Марат, это ты что-ли?". Это оказывается его жена, а то был его трехлетний сынишка. Я ее вообще не узнал. А про сына я уже и не знал. "Конечно же, я!", "Подожди минутку, его сейчас позовут, мама его через дорогу живет!", через дооооолгую минуту он прибегает, ошарашенный. Поболтали о многом. Мы же с ним 4 года не виделись и не разговаривали. Вот так я нашел своего старого друга.

Ну и еще, уже многие из вас подписаны на одну замечательную рассылку: Fluent English, но для тех кто еще не..., начинающим и давно изучающим английский рекомендую подписаться. Английский преподносится очень четко и доступно. Будете спикать не хуже любого америкоса. У нас с автором была, правда легкая полемика, по одной английской фразе, мы даже на 3 ящика пива поспорили, так что если следующий выпуск рассылки моей задержится, значит я где-то в кустах пьяный валяюсь, а если хе-хе, Fluent English, тоды значит, Сергей Сироткин напился до беспамятства, а я обеднел баксов на 30.

На всякий случай, для тех кто не знает, Майкл Крайтон создатель знаменитого сериала «Скорая помощь» или ER по-английски, а также «Парка Юрского Периода» и кучи других интересных вещей. В общем, молодец мужик, все создает довольно-таки натурально, в его честь недавно один новый вид динозавра обозвали, что-то там crichtoni. Но, речь сейчас не о нем, а о вашем покорном слуге, обо мне то есть.

Сначала короткая предыстория. Через несколько дней по приезду в Америку меня скосило сильное и неизвестное науке (в моем лице) заболевание, которое выражалось сильнейшими болями в области живота, слабостью, температурой и сонливостью. Ни одно лекарство не помогало, и я тогда заранее распрощался с Америкой. Но, проспав 3 дня практически беспробудно, я ожил, боли исчезли сами собой, и я почувствовал себя как бык. Я тогда решил, что это чудеса адаптации сильно сказались на моем нежном организме. Ну, нет болей, забудем об этом, наивно подумал я тогда, позже обсудив это загадочное заболевание с одним своим знакомым, мы пришли к выводу, что это так называемый «брюшной грипп», страшное заболевание, которое валит с ног американцев и всех других, находящихся на территории этой незабвенной страны, но к нам в Узбекистан пока не заглядывало еще. По крайней мере исчез налет таинственности. Наука (в моем лице) успокоилось, раз есть название, тогда все понятно. Ни я первый, ни я последний.

Это же заболевание соизволило еще раз навестить меня в октябре месяце прошлого года. Наученный опытом, я опять проспал 3 дня, и проснулся здоровым как бык. И вот на днях эта гадина вернулась ко мне опять. Первый день, в субботу, прошел точно по сценарию. Боль, сон, просыпаюсь каждый час, чтобы выпить чуть воды (кушать не могу), переворачиваюсь на другой бок и баиньки опять. На другой день, состояние сначала вроде даже и улучшилось, я был более здоровый, но потом боли резко усилились и никак не прекращались. Моя супруга рассудила, что я от избытка культуры не порчу воздух и задерживаю газы внутре, и что мне от них надо избавляться почаще. Я начал предпринимать усиленные попытки снизить уровень своей культуры, то есть портить атмосферу в home, sweet home, но орган, напрямую ответственный за исполнение данного поручения, категорически отказался выпускать газы. Никакие уговоры не действовали, таблетки для поглощения газов дали только временный эффект, а прямое физическое воздействие на бастующий орган в виде клизмы вообще не дало никакого эффекта. Попробовав еще пару средств и видя что мое состояние только ухудшается, не выдержали и поехали к врачу. В известную тут сеть больниц «Кайзер», где моя супруга состоит членом.

Проблема была в том, что у меня нет еще никакой страховки, даже social security number тоже нет. То есть платить надо наличными, но жизнь дороже. Приезжаем, долго ищем эту самую ER, находим, садимся в очередь на прием. Приемная секретарша нас начинает записывать, тут же отлаженная американская система дает сбой. Пациент нихренаськи не вписывается, нет страховки, нет сошиал секьюрети, но со скрипом и десятком телефонных звонков на меня завели дело. Я все это время в прострации лежал в кресле и только тихо постанывал. Прошел почти час, и только тогда меня вызвали к врачу. Тут же замерили температуру и давление. Температура 101 (по Фаренгейту), давление повышенное, завели в кабинет. Пришел врач, приятная женщина восточного вида, общупала меня, прослушала, простучала, выписала 2 бумажки, по которым мне должны сделать анализ крови, мочи и рентген. За кровью, то есть с кровью, надо было спускаться в подвал (на лифте, конечно, американцы, наверно, вообще не умеют по лестницам ходить), там, в виду позднего времени, мы ни до кого не могли долго достучаться, наконец, вышла медсестра, стала готовиться брать кровь, но тут же выяснилось, что номер моего дела в этой больнице совпадает с номером какого-то четырехлетнего мальчика, опять куча звонков и ожидание. Выясняется, что мальчик не четырехлетний, просто год рождения мне вбили 1997, вместо 1971. Я чуть не крикнул: “Punching error”, кто работал со мной в Нильсене, поймет, о чем я. Минут пятнадцать ушло на исправление этой мелочи. Кровь взяли, мочу тоже (я уже умею это делать в Америке ;), пошли на рентген. Там, слава богу, все без эксцессов. Отрентгенили меня и обратно к врачу. Завели в кабинет, посадили, врач очень долго не появлялась, наверно боялась, но потом все ж таки решила, что лучше сразу признаться, что ничего не понимает. В общем, она заявила, что по всем анализам я здоров как бык, и возможно являюсь вопиющим симулянтом (это я от себя добавил). На подмогу был вызван хирург – доктор Чой («Только не китаец» – мысленно воззвал я к небесам, но если не везет, то не везет до конца, пришел китаец). Но, доктор Чой оказался очень приятным человеком, очень внимательным, и по-английски говорил почище, чем американцы. Он меня тоже осмотрел и сказал, что по всем признакам у меня аппендицит, и надо срочно делать операцию. Меня в обморок так и бросат. Мы с супругой осторожно осведомились, мол по чем сделаете, доктор. Он жизнерадостно сообщил, что точно не знает, но где-то в пределах 20 – 30 тысяч долларов. Меня в обморок бросат еще раз. Тут я заявил, что убить меня будет гораздо дешевле, но почему-то мой возглас никого не воодушевил, и начали обсуждать детали операции. Доктор Чой сказал, что в нашем случае лучше отвезти меня в какую-то больницу в Окланде, где делают все тоже самое для неимущих как я, вроде и подешевле будет, и выплачивать можно частями. Мы согласились, стали готовить скорую. Доктор Чой пошел звонить своему другу в ту больницу, чтобы меня приняли поскорее. Выясняется, в той больнице местов нет, халявщиков вроде меня и так полно, оперировать будут меня в Кайзере, на вопрос, можно ли отложить операцию до открытия страховки, мне только грустно улыбнулись. Чуть позже выяснилось, что в виду помощи таким как я неимущим, Кайзер имеет специальную программу, и обследовав мое материальное положение (пока я безработный), может мне скосить 70 – 80, и даже 90 процентов. Что гораздо лучше, но вилами по воде написано. В конечном итоге из этого ничего не вышло.

Ну раз такое дело, я готов. Тут же пришла сестра ставить мне капельницу. Я не понял зачем, доктор Чой мне объяснил, что мое тело, по всем признакам сильно обезвожено, пить мне нельзя. Сестра долго с садистским наслаждением колола мне руку, объясняя это тем, что в виду моей обезвоженности, у меня нет вен. Потом сказала “фиг с ним” и воткнула в тыльную сторону ладони. Капельки закапали. После некоторого совещания, меня посадили в кресло-каталку и повезли по коридорам. Ну, точно как в «Скорой помощи», двери сами раскрываются, люди с папками, пациенты в больничных пижамах, доктора и медсестры туда сюда снуют, на меня посматривают с любопытством, что такой здоровый на каталке катается. Я хотел уже для развлечения взяться за воображаемый руль, ртом воспроизводить звук мотора, в общем, устроить игру в бибику (в виду того, что мне 4 года). Но вовремя остановился, подумал, завезут меня не в отдел операций, а в палату номер шесть. Потом положили меня на тележку, сменили капельницу. Добавили антибиотики. Раздели и надели пижаму. Все в коридоре. Запомнилась куча разных людей, подходящих ко мне с бумагами, и задающих одни и те же вопросы: «Куришь?», «Аллергия?», «Какие лекарства принимаешь, и какими наркотиками балуешься?»

Наконец, пришел мужик и покатил меня в операционную. Путь тоже не близкий. Тут выяснилась маленькая деталь, которую я пропустил в «Скорой помощи», пациентов здесь возят ногами вперед. Я им говорю: «Вы что охренели? А ну разворачивай телегу», ноль внимания, два презрения. Здесь всех так возят. Я решил, что на американцев данная примета не распространяется. Заодно выясню, я уже отношусь к американцам или нет. Если умру, значит не отношусь, если выживу, значит уже почти американец. Завезли в операционную, я весь дрожу (от холода), медбабушка - божий одуванчик - пожалела меня, накрыла 2 одеялами, что интересно, одеяла достаются из шкафа, уже горячие, согревают моментально. Подошел анестезиолог, опять задал кучу тех же вопросов, объяснил всю процедуру, объяснил что моя задача лежать смирно, не рыпаться и видеть хорошие сны. Я с трудом сдержал в себе желание схватить его за руку, и умоляюще завопить «Дохтур, хларофомчику не жалейте, я уж, потом, отблагодарю», но капельница мешала. Подвезли к операционному столу, переложили вместе с простыней на него. Стали, как на Робокопа, наклеивать датчики с проводами. К операционному столу приделаны подставки, как на гладильной доске для глажки рукавов рубашек, туда положили обе мои руки и развели в стороны, тут я понял, что вид сверху у меня как у распятого Христа. Только я хотел крикнуть: “No sexual harassment” (типа «никаких сексуальных надругательств»), но на меня надели маску, я закрыл глаза, открываю, лежу в совершенно другой комнате, рядом медсестра и супруга. Медсестра, оказывается, сидела и била меня по рукам, пока я спал и тянулся почесаться в непотребных местах.

Опять ногами вперед повезли меня в палату, как назвали ее медсестры, «Кайзер-хотел». Только, что хотел, сказать забыли, деньгов моих наверное хотел. Уложили в кроватку. Кроватка автоматическая. Нажимая кнопочки, можно поднимать и опускать спинку, или ноги, рядом кнопочка с вызовом сестры, так что лежать и кричать как в Союзе «Сестра! Судно!!!» по 20 раз не надо. Нажал на кнопочку и жди. Правда один раз случился конфуз, я жал на кнопку раз десять, потом не выдержал встал (мне уже можно было вставать) и сам пошел, матерясь как сапожник. Оказывается, у меня провод отсоединился (ну, просто полное везение). Ну, это я вперед забежал. А так я проспал ночь, утром меня разбудил звонок моей сестры из Англии. Вот она телепатия!! Мы с ней буквально 2 дня назад говорили, обычно мы говорим раз в неделю или даже реже, а тут она говорит, что-то приспичило звонить, звоню домой, а моя супруга ей и сообщает новость вместе с телефоном. Вот она и позвонила. Ну поболтали, отключаюсь.

Тут мне в первый раз стало страшно. Я испугался за свой писательский талант. Не в смысле писать на бумаге, а в смысле справлять нужду. Работающие со мной раньше в Нильсене, подтвердят, как глубоко у меня был развито это дарование. Очередь в туалет создавал там только я, с моим уходом очередь пропала, да я и сам помню, как много раз обнаруживал самого себя, стоящего в очереди в туалет в нескольких местах. А тут, наличие жидкости на месте (чуть не написал налицо, но это уже порнуха), утка с разверзнутой пастью в боевой позиции, прилагаются все усилия, результата абсолютный ноль. Аж больно, как стараюсь, нивкакую!!! (это не очепятка :-). Я лежал, прилагая все усилия и стиснув зубы, в течение получаса, сдался, сделал перерыв на час, повторил попытку. Враг не сдается, организм не выпускает жидкость, видимо, боится того обезвоживания, что имело место быть. Мочевой пузырь тем временем постоянно бомбардирует мозг телеграммами «переполнен на 159 процентов, скоро лопну», но мочеиспускательный сфинктер не сдается. Сообщаю врачу. Врач, доктор Чой, говорит, ничего сейчас на ноги поставим, попробуешь еще раз, не получится, вставим катетер. Поставили медсестры меня на ноги, я этому сволочу сфинктеру прямо заявил, «Не пропустишь жидкость, пеняй на себя, самый толстый катетер для тебя попрошу», после десятиминутных уговоров враг сдался и подписал декларацию о повиновении.

В общем, было много чего интересного, но я боюсь что я утомил уже всех своих читателей своими медицинскими подробностями, так что откланиваюсь. На вторые сутки меня отпустили домой, дома я нахожусь один день, но могу ходить, сидеть, печатать на компьютере, завтра попробую поездить на машине. Главный совет всем приезжающим в Америку, делайте страховку немедленно.

Это была моя первая операция в Америке, да и в жизни тоже. Я выжил, что еще раз доказывает, что мы из Союза, можем выжить везде, даже в американской больницы. (Щютка).

Увидемся через недельку, если я конечно достаточно трезвый буду,

Марат