Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Развлечения от Tettie" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2007 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
|
15
|
16
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
30
|
31
|
|||||
Автор
Статистика
367 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Юмор от ИГОРЕШЕК.нет!
|
что это такое? высказываем предположения... 
Известный чемпион по рестлингу убил свою семью и себя  Известный американский чемпион по рестлингу Крис Бенуа найден мертвым в понедельник у себя дома в городе Файетвиль в штате Джорджия вместе с женой и сыном. Детектив Бо Тернер сообщил СМИ, что предположительно 40-летний Бенуа на выходных убил свою жену Нэнси, 7-летнего сына Дэниэла и затем покончил с собой, однако окончательную причину смерти всех погибших должны назвать эксперты, которые во вторник проводят вскрытие тел. Трупы были обнаружены в трех разных комнатах.
Составлен рейтинг самых трудноугоняемых автомобилей Компания Audi официально удостоена звания производителя автомобилей с самым высоким уровнем защиты от угонов. Британский институт исследования страховых случаев, связанных с ремонтом и возвратом автомобилей признал брэнд, выпущенный под слоганом "Превосходство высоких технологий", достойным награды British Insurance Car Security Awards (BICSA).
Победителей престижной награды выбирали по двум критериям: отсутствие случаев угона автомобиля и случаев, когда из машины пропадали вещи ее обладателя. В первой категории Audi набрала 5 балов (высшая оценка), во второй – 4, сообщает Autospies.
Письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,братьями,друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Голый американец искупался в римском фонтане 
Двух лесбиянок арестовали за секс в общественной бане 
Фразы дня Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Во время оргазма выкрикивать свое имя. Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
фото подборка картинок
Джессика Альба и Ева Лонгория: чья попка сексуальнее (ФОТО) 
7 советов, как выжить в московском метро в час пик 1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла - советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать "завтра" примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы. Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное.
Брэд Питт заправил свой мотоцикл, расплатившись автографом 
Вопрос - ответ Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом) Можно ли жениться в сорок с небольшим? (Да но лучше в тридцать и с большим) В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? (Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные) Что такое культ личности? (Это когда один плюет на всех)
Вот что с людьми делает любовь.. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные Для начала он снял с неё розовые очки… Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену… и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки… Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется…Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем. Любовь — это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. Любовь — это торжество воображения над интеллектом Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит. Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» Не любить женщин — преступление. Любить — наказание. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда Однолюб — это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — «тупой» Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…
Голая Мишель Марш (ФОТО)  Лето, солнце, море… Что может быть приятнее? Разве что наслаждаться всем этим в компании полногрудой красавицы вроде Мишель Марш. Правда, можно столкнуться с неожиданными трудностями: большой бюст нуждается в настоящей поддержке. Изящные ладошки Мишель, отмечает "Твой ДЕНЬ", с таким грузом определенно не справляются.
Инструкция для уебанов по покупке и эксплуатации сотового телефона 1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя! Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом. Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Дита фон Тиз устроила стриптиз на тюбике губной помады (ФОТО)  Известная стриптизерша Дита фон Тиз выступила с очередным стрип-номером в Лондоне.
Все делов то... Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Прикольные картинки 
Ксюша Собчак целуется с Тимати. ФОТО 
О ненависти к Ксении Собчак Хочу немного попиздить о такой вещи, как сетевая ненависть к Ксении Собчак. Вот как я в интернет не зайду, то везде вижу “Собчак - лошадь”, “Сапчаг - тупая афца”, всякие картинки, ругательства и тому падобное. И это меня немного блядь бесит.
Во-первых, почему это она тупая офца? Человек, закончившый МГИМО, по-определению умнее тебя, неизвестный лох, который распинаеца в сваем дневничке, брызгая слюной во все стороны и крича, что она тупая офца.
Голые девушки из газеты Жизнь. Подборка №1 (6 ФОТО) Представляем вам подборку эро фото девушек из газеты ЖИЗНЬ.
Как сдают экзамены любители разной музыки TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
Голая Дита фон Тиз в журнале Penthouse (6 ФОТО)  Сексуальная звезда, которая рассталась со своим мужем в декабре прошлого года, предстает на обложке журнала в черно-зеленом нижнем белье под заголовком: "Смотрите, от чего отказался Мэнсон!"
Общество гендерного потребление Видовым разнообразием мужчин трудно удивить наблюдательных или просто "поживших" женщин.
Есть "мужчины для семьи", причем, они делятся на тех, кто для "счастливой семьи", для "несчастливой семьи" и для семьи, которая "никакая". Есть мужчины, которые не для семьи, но для долгих, эмоционально-насыщенных драматических отношений. Есть мужчины "остроактуального типа" - для краткосрочных "приключений". Есть мужчины для самопожертвования. Есть мужчины для инвестиций (тот самый случай, когда будущие генеральши начинают с лейтенантов). Есть мужчины-"острова сокровищ". Последние делятся на тех, в ком сокровища могут быть найдены, и тех, в ком сокровища прячутся. И т.п. В принципе, выбор мужчин - как выбор в хорошем супермаркете. Мужчины есть для всего. Женщине надо только научиться отдавать себе отчет в том, чего ей надо, и отличать мужчин одного типа от других. Ибо, если попытаться "употребить" мужчину определенной роли в ролях ему не свойственных, то произойдет не перемена мужчины, а трагедия. |
| В избранное | ||
