Вообще странная вещь происходит с этой рассылкой.
MAIL.RU сообщает мне, что подписчики есть, но
публиковать рассылку отказывается. Переговоры с администратором ни к
чему хорошему не привели. Он отвечает, что я не так посылаю им текст. Но ведь это
неправда! Остается одна надежда на SUBSCRIBE.RU. Код этой
рассылки: country.other.tashkent6pm.
Сегодня на столбе увидела объявление.
ЛЕЧУ ВИТИЛИГО, ПСОРИАЗ И ЛЮБЫЕ КОЖАНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ,
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
-
Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли
бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
Позвонить кому-нибудь и
попросить, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении
10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько
минут перезвонить по этому же
номеру , и если поднимают трубку, издать душераздирающий
вопль...
Есть продолжение
http://www.heo.ru/1apr/telefon.php
Живьем...
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в
компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете,
что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и
достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD-ROM'a
(не забыв ее туда предварительно положить)
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкогосахара. Если еще приготовить несоленой картошки,
допустим, и сказать,что забыли посолить, и
чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте
реакцию жертвы….
"Говоришь человеку
(серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, дапобольше)^
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что
ты сможешь забраться настену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только
егосознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить
по полу, а не по стене. Ат.к. ты - экстрасенс,
то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируячакру... Ну, от способности трепать языком зависит.
Начинается часть 2 -жертва должна стоять у
стены и плавно скользить по ней ладонями,
локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когдатрансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и
повторяет за тобой
"моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантовзависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - гиперумный!
-Мой интеллект пронзит завесу косного
мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного
мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею
любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею
любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ
уже начинает повизгивать:) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например,
в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью).
Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него
все черные, и жертве желательно их непоказывать. Далее эту самую жертву нужно
выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой
колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо
закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее
ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не
получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве,
что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным. Естественно,
повод для закрывания глаз можно найти и свой.
Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами
к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается..
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть
отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко
говоря, смущается.
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где
много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает
речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и
удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный -
все смотрят в окно!
"Тест на трезвость"
Возвращаясь в компании домойпосле вечеринки
(желательно на людной улице), заводится спор - кто изчленов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрышапредлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ)
ласточку(надеюсь, что это за фигура -
понятно). После того, как жертва старательно
сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютнопьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, чтотрезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
Троллейбусный
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) истроительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади ипотянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируютконтактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего
подержатьверевки пока вы будете регулировать
что-то там в кабине. Ваш внешнийвид не
вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстроудалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей
ужасен.
Есть еще http://www.heo.ru/1apr/rozigrish.php
SMS-ки...
Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое
известное место города), не могу взлететь... Валерий Чкалов
Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Быстро бросьте
его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!!!!
Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой дровосек.
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".
Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном
нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета
будут ликвидированы. Информ-служба Beeline - GSM.
При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо
что прочитали данное сообщение.
1-й вызывает 2-го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль - таракан!
Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец
связи!!!
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить
его можно в (адрес компании).
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть
Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных
секретов по нашей сети.
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку!
Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Абонент
отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
Еще
http://www.heo.ru/sms/rozigrish/1.php
* * *
Сидят две бабульки. Одна у
другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
* * *
Тюменская
область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не
похожа...
* * *
Вода light!
Теперь без водорода.
* * *
- Пап, а я
откуда взялся?
- Мы тебя нашли в капусте, сынок...
- Фу, какая гадость - не могли скачать из интернета?!
* * *
Новости
политики.
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
* * *
Чипсы - это
умение продать одну картофелину по цене килограмма.
