Количество информации на сайте «Народная книжонка» на 16.05.2003.
Библиотека: художественная литература (41 книга), научная литература (38 книг и научных статей, 63 сочинения по литературе для школьников), биографии (биографии 50 самых известных людей мира).
Компьютеры: железо, веб-мастерам (27 статей по раскрутке сайтов, 32 статьи по дизайну, 3 статьи по заработку и учебники по HTML), программирование (учебники по Java), графика (14 статей по Photoshop), компьютерные игры (коды, описания, прохождения и обзоры к 36 самым популярным играм), серийные номера (около 1770 серийных номеров для различного софта), софт (около 180 различных программ для компьютера).
Текника: мобильные телефоны (обзоры к 154 моделям мобильных телефонов)
Досуг: кулинария (738 кулинарных рецептов), интерьер (статьи по интерьеру), юмор (353 лучших анекдота и масса юмористических рассказов).


Web-мастерам    
Интерактивные ссылки

Многие из вас уже сталкивались с тем явлением, когда принаведении курсора мыши на определённую ссылку она изменяет свой цвет или размеры. С этим вы столкнулись и в журнале. Объясню, как это получается. В журнале данная фишка обеспечивается следующим HTML-текстом в начале страницы:

<style type="text/css">
A:link {text-decoration: none;color: #0000ff}
A:visited {text-decoration: none;color: #0000aa}
A:hover {color: #ff0000}
</style>

Данный HTML-фрагмент указывает браузеру как нужно обращаться со стандартнымм объектом класса ССЫЛКА. В теле фрагмента можно заметить три схожие строчки. Это три стиля для отображения ссылок. Первая указывает программе просмотра как отображать простую ещё не посещённую ссылку. Вторая - уже просмотренную ссылку. Третья указывает как отображать ссылку, если на неё наведён "прицел мышки" :-) Изменяя стиль можно добиться разных результатов. Например, можно указать цвет ссылок, их размер и другие характеристики. Свойство TEXT-DECORATION указывает стиль выведения текста ссылки. Он может выводиться подчёркнутым (underline), перечёркнутым или просто так (без изврата). Вообще, можно изменить любое свойство, вплоть до скролл-бара браузера! Правда это подействует лишь в IE 5.5 и выше. Можете посмотреть, как это реализовано на мультипортале, просмотрев его код.
другие статьи для веб-мастеров


Мобильные телефоны
LG G8000

В Германии эта модель начала продаваться в конце зимы 1999 г, весной появилась и на российских прилавках. В отличие от предыдущих моделей Siemens телефон принял более "стандартный" вид, отойдя эт прежних угловатых моделей (за исключением, конечно, sl10). Телефон маленький и легкий, легко умещается даже в карман рубашки, габариты его 117 x 47 x 27 мм, весит от всего 135 г. Вместе с этим NiMH батарея аппарата емкостью 700 мАч обеспечивает до 100 ч режима ожидания или до 5 часов разговора.
читать далее


Юмор
Кто такие программисты?


Приходилось ли Вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это - ветвь эволюции, причём тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо отрофирована, либо отсутствует вовсе.

В природе существуют два типа программистов:
заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера
хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза

По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать "творческому процессу". Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от "любимой тачки", дать им возможность мерно покуривать "Пегас" и посасывать бутылку заранее охлажденной "Девятки", попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа "два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Найтмэаре не вкоцать", "базука - рулез форева" или "БилГатес мастдай".

Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо - либо "нет света", либо "сетка гавкнулась - за хабом пошёл", либо "левый винт полетел - на Митино еду", либо "на работу иду", либо "всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду". В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной "хард со свежезалитой инфой", ну, и разумеется (сигарету || пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой балтики и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают в тык от своей любимой, и фразы вроде "... я их всех порвал на Q3DM17 уровне" за отмазу не прокатят.

Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному.

Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности "фиксить баги", "заходить через прокси", "патчить сэйвы" и "крекать триалы" не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда "читать ФАКи", "мэйлить аттачи", "пинговать серваки" и даже "трахаться полдня с этим вонючим принтером" для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы "не встал фак, фиксящий баги", "висит сервак", "деление на нуль" или "голимый коннект". Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.

Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим "босс", а программеры "давя лыбу" делают вид, что думают. Псоле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается,а это желание куда-то пропадает. Надо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде два желания - есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.

Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.

Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Навязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной "мамы" количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где вскыв коробку начёнт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих радом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное - скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.

Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каки-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Некоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышенописанных характеристик?

читать другие анекдоты и смешные истории



-------------------------------------
Архив рассылки можно посмотреть здесь.
Свои письма пишите сюда.

При использовании материалов из данной рассылки ссылка на "Народную книжонку" обязательна