Без общения, какая-то внутренняя опустошенность и ни делами, ни чтением, ни обидой, ни отчаянием, ни радостью ее невозможно заполнить, только общением. Уже почти не важно о чем, но всегда важно с кем.
Ком в горле от одинаковости и постепенного превращения в обыденность общения. Блеск в глазах проходит слишком быстро, той другой стороне хочется закрепиться как можно скорее, установить дистанцию, ограничить время, установить качество и степень близости, напрочь откидывая так ценимую мной неуравновешенность и рваность. Ни тебе обид, ни тебе недоразумений - плавно, ровно, стабильно, обыденно, скучно, до тошноты скучно. Наверное, просто нет такого человека.
И, может, это где-то все же моя обида... Я считаю что человек согласился с обязательствами по отношению ко мне, но по причудливой причине я его с этими обязательствами не ознакомил и даже для себя окончательно не озвучил. И в отношениях как и в подходе к жизни, я не знаю что хочу, но точно знаю что не хочу. Я знаю что человек не должен молчать уезжая, но когда приходит от нее весть - не знаю достаточно ли этого. Навязываемую интенсивность общения даже я выдерживаю с трудом и чувствую
что мне идут на уступки. Когда мне жалуются на кого-то меня это устраивает не устраивает одновременно. Я не знаю что я хочу от отношений поэтому не знаю куда и, тем более, как их направлять. Если строить отношения как делаю всегда, то быстро наскучит: слишком быстро и много узнаешь о человеке, теряется его ореол загадочности, неповторимости.
А может ответ в противоположности: хочется сказать - не говори, написать - не пиши, позвонить - не звони, заскучал - отвлечься делом, поделиться новостью - промолчать, и, в то же время: хочется промолчать - скажи, нет желания писать - напиши, становится с ней весело - остановись. Почему так краток миг становления отношений и поскорей желание принять озвученные или подразумеваемые правила общения, так как будто их принятием можно продлить общение. Чем запутаннее и извилистей дороги,
тем дольше до конца пути и тем дольше можно наслаждаться красотой леса...
В поисках чем себя развлечь начал новую переписку и встречи. Но даже не могу обидеться на молчание, на то что спрашивает слишком много, что лезет в душу, не могу радоваться полночным смс, неожиданным как-дела-звонкам, и снова подташнивает от собственных чеканных шаблонных ответов, еще одна история которую я не буду знать как распутать чтобы не обидеть человека.
А может все потому что по сути мне жизнь человека не интересна, интересно ее коснуться, частично поучаствовать, узнать круг общения, интересы, но оставаться в ней не хочется. Поэтому и выходит, что достигая цели, становится неинтересно.
Месяц прошел. Она приедет, а я боюсь не разглядеть увиденное в ней до отъезда. И страх разочарования перевешивает желание вернуть то, что было месяц назад. Границы зафиксированы и попытка даже подхода к ним будет смахивать на предательство. Каждый хочет уложить меня на полочку рядом с другими друзьями, но мне всегда тесно соседство.
Я не хочу смерти, я просто хочу другой мир. Мир такой, каким мы создаем его для себя и следует менять не отношение к миру, а строить свой собственный. Ушел строить мир...
