Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Компьютерная графика и дизайн: истории из жизни.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Левитас: Почему Ваш бизнес-сайт не работает?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр Левитас

Статистика

4.098 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Компьютерная графика и дизайн: истории из жизни. №22


Компьютерная графика и дизайн: истории из жизни

выпуск 22

Слово редактора

Привет, друзья!
И опять с Вами Ваш неповторимый Пабло! Поздравляю всех прекрасных читательниц рассылки с наступающим праздником весны. Это раз.
Этот выпуск рассылки посвящается компьютерному юмору. Это два.
Следующий выпуск ожидайте на днях, т.к. это так, развлекуха для весенних праздников.
С уважением,
главный редактор Пабло Пикассо.

Отдыхаем от работы. Компьютерный юмор.

Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок, сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту и засунула подставку со всеми компакт-дисками в предварительно разогретую духовку. После всего этого сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный блок на две приблизительно равные части. С чувством глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены,что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены, что хотите их удалить?
- Да! Да!! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты!!! - заорал администратор и нажал "CANCEL".
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Программист делал программу гашения экрана взрывом. Программным методом не получилось,пришлось сделать аппаратным.

Ну и реальный случай: звонок в тех.поддержки:
- Вы можете прислать копию дискеты ия комплекта со сканером ?
- Конечно !
Через пять минут из факса начинает ползти копия дискеты.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ...
1. Вы просыпаетесь в 3 часа ночи, чтобы проверить почтовый ящик.
2. Выключив модем, вы не можете избавиться от этого ужасного опусташающего чувства, будто только что лишили жизни любимое существо.
3. Половину прогулки на природе вы проводите со своим отпрыском на шее и ноутбуком на коленях.
4. Вы решаете остаться в аспирантуре, потому что в институте у вас есть бесплатный доступ в Интернет.
5. вы смеeтесь над теми, у кого модем 14400.
6. Вы начали использовать значок "улыбка" не только в электронных письмах, но и в обычных :-)
7. Вы не можете позвонить своей маме: у нее нет модема...
8. Обнаружив,что в вашем почтовом ящике новых сообщений нет, вы опять нажимаете кнопку "Доставить почту".
9. Вы не знаете, какого пола ваши ближайшие друзья, потому что они пользуются нейтральными сетевыми именами.
10. Вы говорите таксисту, что ваш адрес http://2й микрорайон/56й дом/кирпичный.htm
11. Вы начинаете наклонять голову набок, когда улыбаетесь.
12. Прочитав это сообщение, вы сразу же пересылаете его по сети своим друзьям.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.

Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

Попал программист после смерти в Ад.
Дня через три прибегает черт к Богу, падает на колени и слезно умоляет: "Забери его пожалуйста от нас к себе в рай".
Бог спрашивает: "А что случилось?".
Черт: "Да вот он в первые три дня всех чертей вилами переколол, а теперь бегает и ищет проход на второй уровень".

Пейте coca-cola - самый чудесный напиток...
- Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
- Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
- Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
- Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
- Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
- Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
- Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
- Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
- К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
- Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
- Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ищу выход из Интернета
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Реальные случаи....
В магазине продавец/покупатель...
---Ну этот комп на подходит, берём.
---Хорошо, сейчас оформим, а виндовс вы ставить будите?
---Ааа, нет, спасибо, у нас и так квартира маленькая...

---Здрасте, мне нужен куллер...
---А какой у вас процессор?
---Ну непомню, ХР какойто.
---Атлон ХР?
---Неее, Виндовс ХР.

---Здрасте, мне нужен пентиум5...

---В накладной написано Пеньтиум 4, а почему системный блок один?

Жду историй о дизайне и всем, что хоть как-то связано с компьютерной графикой. Повторюсь, что первыми будут рассматриватся сайты авторов, которые пришлют историю. А кто пришлет историю, но не захочет разбора его сайта, будет просто прорекламирован в рассылке без моих комментариев.

Пишите письма мелким почерком,

всегда ваш, Пабло Пикассо.

ПисАть письма сюда: E-mail: grafika2003@ukr.net

В избранное