пишет:
ОБМЕН КРАДЕНОГО Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно, залезла в долги, каждая копейка на учёте,
внешний вид и т. д. Каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия — кража. Спёрли одного
размера штанишки, курточку и ещё что-то, свитерок, кажется, ну в общем, чтобы ребёнка одеть. Погоревала знакомая
— что делать, недосмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слёз. И тут через пару дней появляется мадама с
этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие ещё не продавались, их только спереть и успели
) и заявляет: - Понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер?.. ЕСЛИ К ДВЕРЯМ НЕ ПОДХОДЯТ КЛЮЧИ Работаю наладчиком всякого офисного оборудования по гарантии. Приехал раз на вызов — ковырялся-ковырялся с их
копиром-сканером-принтером, починил, наконец. Перед выходом спросил, можно ли, пардон, в сортир. - Да, конечно, - говорят, - по коридору направо, последняя дверь, - и протягивают столовую ложку. Я на автомате взял, вышел в коридор. И остановился. Смотрю на эту ложку и понимаю, что ничего не понимаю. Ну,
сами подумайте, зачем идущему в туалет столовая ложка? Услужливое воображение, правда, тут же подбросило мне
несколько картинок, иллюстритующих, как можно использовать ложку в туалете. Опять же анекдот про официантов и
экономию времени вспомнился. Но почему тогда ложка одна на всех? А как же женщины? У них же есть женщины, я
видел! В общем, постоял я в коридоре некоторое время и всё же решил вернуться в комнату за ответами на вопросы… оказывается, туалет у них закрывается на замок с защёлкой. А дверь разболтанная, и чтобы её открыть, они поддевают
язычок замка ложкой! А мне об этом не сказали сразу, потому что ну я же технарь, блин, наладчик! Вон какие хитрые
аппараты чинить могу, неужели про ложку сам не соображу, мол! ЗАХОТЕЛОСЬ ЩУЧКИ Молодая и беременная жена утром объявила, что хочется щучки. Съездил в большой магазин с хорошим рыбным
отделом, купил, принёс, порадовал. Вечером, говорит, сделаю — пальчики оближешь! Прихожу вечером — ничего не готово, любимая сидит за кухонным столом и горько-прегорько плачет. Оказывается, стала чистить щуку, вспорола ей пузо и обнаружила в желудке маленькую рыбку. Ну и расстроилась —
как так, беременную рыбку убили, а она, сама беременная, её чуть не съела! Еле убедил, что рыбы не живородящие.
Даже в Интернете пришлось картинки показывать… ЛИЛИЯ В СТАКАНЕ Продуктовый магазин. Двенадцать часов ночи. Подвыпивший интеллигент, бутылка коньяка на прилавек и суровая
продавщица за кассой. - Нет! Ну как я вам его пробью? Вы же знаете — крепкий алкоголь после 22.00 не отпускается! - Девушка, милая… Ну… Ну, я не знаю… Ну, вот вы представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру, а купил,
скажем, четыре часа назад, но оставил на кассе, забыл взять! Продавщица, прищуриваясь: - Четыре часа назад? - и тут же, светлея лицом: Так это же Лилина смена была! Что ж вы сразу не сказали? Протягивает ему бутылку: - Забирайте, конечно, пожалуйста! И больше не забывайте! МАЛОЛЕТНЕЕ ПАЛЕВО Как-то раз знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - «выводке» - это
когда преступника привозят на место преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне
рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор — пацан-малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной
дозы полез в квартиру. Зашёл, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи услышали шум, позвонили «02», и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Парень-воришка,
почувствовав себя неуютно, решил сбежать, и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов. Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Ну, тот обстоятельно всё рассказывает,
тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также всё рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошёл в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нём,
говорит, хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик — не тот!
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 43
(3)
Карела
,
29.01.2022
-
А вот еще картинки
(8)
фм+/
,
24.01.2022
-
Шутки - шуточки
(10)
Markiza
,
22.01.2022
-
Глаз да глаз
(1)
Карела
,
21.01.2022
-
Картинки - смешинки
(8)
Карела
,
20.01.2022
-
Когда любишь своего пса
(6)
Карела
,
20.01.2022
-
...А вот ещё был случай... - 41
(9)
leontiy
,
18.01.2022
-
...А вот ещё был случай... - 42
(3)
согласная
,
15.01.2022
-
Горсточка семечек - 119
(3)
Энергет-76
,
14.01.2022
-
Тонкий юмор
(6)
Карела
,
11.01.2022
20240601082932