Вот такая история...
***
Здравствуйте. Я здесь человек новый и не знаю, где было бы правильнее разместить пост. Но, я решила, что на родном языке я смогу более четко выразить мою проблему, поэтому выбрала этот раздел. Я познакомилась с мужчиной на одном из международных сайтов. через три дня после нового 2012, года. Часть 2010 и практически весь 2011 для меня были серьезным испытанием. У меня был миокардит, но, к счастью, он остался в 2011.
Выздоровление происходило медленно, и явная, долгая и медленная поправка совпала с самым невероятным и, как я думала в самом его начале, событием. Я помню тот день очень отчетливо, погода была теплая, мы с друзьями ходили полюбоваться на новый мост – он же переход, который был расположен очень неказисто с точки зрения нормальной логики.
Мне идти никуда не хотелось, но друзья настаивали, чтобы я присоединилась к ним. Весь этот день у меня было предчувствие, что со мной должно произойти что-то очень хорошее. Нет, это я пишу не прошествии времени, а просто потому что хорошо помню это приятное состояние. Вернувшись домой вечером, я обнаружила, что мой профайл просмотрел этот мужчина.
Раньше я его на сайте никогда не встречала. Почувствовала, что это особенный и интересный человек сразу же. Написала ему первая. Он быстро откликнулся и я тут же с головой окунулась в это волшебное общение. Чуть позже, увидев его в скайпе, я еще больше убедилась, что это будет не просто общение, которое наскучит максимум через неделю.
Мужчина тоже увлекся и вскоре мы проводили, общаясь в скайпе, практически по 10 часов в день, учитывая довольно большую разницу во времени. Обсуждено было все, что только можно, и наш интерес друг к другу не угасал. Забавно обсуждались места первой встречи, и проблема получения визы тоже не казалась препятствием. Тут следует заметить, что мое положение по данному пункту самое невыгодное для получения тур.. визы в США. (Украина, небольшая зп, не замужем и нет детей) Но время шло и мужчина говорил, что проблема с визой вполне решаема и мы обязательно встретимся.
Это были незабываемые для меня 3 месяца общения. Получилось так, что для меня это была бы не просто встреча, но я всю свою дальнейшую жизнь представляла только с ним. Да, именно настолько глубоко я прониклась к нему. Это было ровно полтора года назад. Но, только 3 месяца только и остались самыми лучшими событиями в моей жизни. Весной я стала замечать, что он теряет интерес. Поначалу делала вид, что ничего не понимаю, но и общение стало происходить все реже, и менее заинтересованно с его стороны.
Для меня настало очень неспокойное время и этот кошмар продолжается до сих пор. На сайте он меня избегал, а если и удавалось поговорить, то говорил, что очень занят.Причины были всегда разные и, как легко догадаться, очень резонные и тесно связанные с событиями повседневной жизни, я соглашалась и давала человеку делать его дела, принимая его возможности. Хотя тут заметить перемену смог бы и слепой.
В случае с другим мужчиной я бы попросту испарилась быстрее, чем человек смог бы понять, что произошло и почему меня с ним нет. Здесь же я сама была поражена, почему я не могу этого сделать. На моих глазах он обновил профайл, в котором убрал фотографии и почти всю информацию, сказав мне во время нашего хорошего общения, что он нашем меня и в новых контактах не нуждается, и стал заводить друзей.
Но я настолько не могла представить себя без все еще возможной реальной встречи с ним, и это для меня важнее всего, даже сейчас, хотя прошел уже год, что большее, что я смогла сделать, это спрашивать, зачем он это делает и мне это причиняет боль. После этого наше общение продолжилось, но я чувствовала, что человек отдаляется от меня.
С моей же стороны – каждую секунду мысли только о нем, о том, что я никогда в жизни ни с кем не чувствовала, что хочу каждый миг быть только с ним, раствориться в нем и никогда мои чувства к нему бы не угасли, ни при каких обстоятельствах – что, к моему …не знаю, какое слово было бы правильным , после всего, наверное, это может быть только ужас, так вот ужасу это и подтвердилось.
Я никогда раньше не думала, что можно полюбить человека, не встретив его. В случае с ним это возможно. Да, он сказал, что я могу звонить в посольство и договариваться о дате собеседования, что я и сделала. Но по мере приближения этой даты он отказывался рассматривать анкету для отправки, обещая сделать это на другой день.
Так интересно, что это все я помню так же четко, как будто это происходило вчера. В конце концов он попросил позвонить меня в Киев и отменить собеседование, говоря, ссылаясь на разные повседневные причины. Я понимала, что тут все иначе, но как бы я не пыталась забыть о нем, ничего не получалось Надежда, представления о нем, долгие часы, дни, недели и месяцы ожидания – и..ничего не происходит.
Мы общались все реже, хотя я каждую минуту сгорала от желания общаться с ним и невыносимое ожидание его решения о встрече. Я испытывала и испытываю сейчас просто невероятную страсть и нежность.
При этом он меня игнорировал, но и правды не говорил, видимо надеясь, что я просто обижусь и забуду о нем. Но я не могла!!! Я не знаю почему. А ведь с другими получалось раньше просто – не уважает меня человек – ну и бог с ним, пусть идет себе.
Он говорил, что встреча невозможна по причине того, что он плохо переносит перелеты внутри своей страны. Я закрывала на это глаза, хотя прекрасно понимала, что это неправда. Он очень часто уезжал на недели. Я эти дни продолжала выглядывать его в скайпе – да, его нет, а у меня кружится голова и я…закрываю глаза и ..просто обожаю его, за то, что он есть, такой вот замечательный. Хоть и игнорирует меня.
И теперь я понимаю, что через призму ТАКИХ чувств обида возникнуть просто не может. В моем случае я чувствовала только боль, но вера и надежда не покидали меня ни на миг. Даже неохотные ”Hi how are you” хоть чуть-чуть, хоть самую малость, но грели меня. А как-то раз он назвал меня чужим женским именем.. хотя год назад признавался в любви мне. И тут же удалил из скайпа. Не знаю почему, но у меня его самоудаления вызывают шок и панику.
Я никогда не знала, что слезы могут литься не ручьем, а потоками, безостановочно. После он принимал меня обратно и пытался объяснить, что он занят, что много событий происходит в его жизни и что нужно набраться терпения. Дни, недели, месяцы…. Я, конечно, делала очень много попыток общаться с другими. Эти другие, в зависимости от их целей и мотиваций в дейтинге часто желали общения. Ради чистоты эксперимента, с тяжелым сердцем, но при этом не подавая даже и полунамека о том, что происходит в моей душе уже достаточно длительное время, я могла пообщаться и с другими людьми. НО.
Ничего подобного я не испытывали и никаких клиньев, которые ими же выбиваются и в помине быть не могло. Людям нравилось общение со мной. Но меня это только еще больше расстраивало, я желала только одного, чтобы мой любимый, наконец вспомнил обо мне. В основном разговоры у нас с ним были о том, что он пытался мне внушить, что я не могу его любить ни разу не видя его в реальности, меня же просто разрывали и продолжают очень сильные чувства к нему.
Наверное, он надеялся, что я просто соглашусь с ним о том, что я просто увлеклась и мне должно ничего не стоить просто взять и оставить его в покое. Пока он просто не перестал вообще реагировать. Появился на сайтах снова. Я думала – зачем же, милый? Я же тебя жду, ну увлекся, утихло, но зачем же еще? Затем удалил меня. Я лезла на стену в буквальном смысле. Дни и ночи – все перемешалось.
Я не могу приехать к нему из-за таких важных и серьезных иммиграционных правил. Конечно, мало зарабатывающая одинокая женщина – она же потенциальный иммигрант и автоматический нарушитель всевозможных сводов и законов. Я бы даже нашла средства на это и на билеты. Чтобы просто увидеть его. Даже то, что человек меня игнорирует, меня не останавливает. В конце концов он сказал, что мы останемся друзьями. Я не могу найти себе места уже долгое время. Какие друзья, если он мне запретил говорить о любви к нему – ведь она даже и не существует в его понимании. Как же я хочу быть с ним. Совершенно случайно я нашла этот форум. Как вдруг нашла его тему о его любви к другой женщине.
Господи, почему это все происходит со мной? Да я жить не хочу, после начала чтения я вообще ничего не соображала, я не знаю, куда мне бежать и где кричать, чтобы никто не услышал. Я не вижу смысла в жизни вообще. Он ее ЛЮБИТ.. вот она причина моих догадок и мучительного беспокойства. Любит, несмотря на многие явные плохие стороны их общения. Я не хочу еще кроме моей боли еще и пытаться анализировать что-то.. Он мне сказал, что у меня с ним ничего не будет.
Вряд ли что-то будет. Так и сказал. Боже мой, мне он говорил, что не может летать, когда почти каждый месяц летал к ней. Что почти рядом. Просто на противоположном берегу моря. И я никогда ничего не просила. Только его какую-нибудь ношеную майку. Чтобы спать в ней. Но ее нет, да при чем тут это. Я ничего не могу с собой поделать и очень люблю его. Я не знаю, что мне делать дальше. Я не хочу жить ну зачем, я не вижу смысла. После прочтения о нем.
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Правила публикации в группе. АВТОРАМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
(38)
Elena Nikandrova
,
31.05.2019
-
Не знаю, как вас, а меня подзабодало!
(2)
КирА
,
16.09.2017
-
Как с помощью скрытого гипноза заставить женщину влюбиться
(1)
Ви2015
,
12.08.2017
20250106064230