В декабре 1984 года я убила себя.
Я хотела покоя смерти. Я хочу этого и сейчас.
Как у любого другого человека, моя юность определила мою жизнь. Не пытайтесь обвинять моих родителей или мою семью в проблемах моей жизни. Я знаю, что к моему выбору они не причастны. Важнее, что я сделала то, что люди называют плохим поступком. Оно мне понравилось, я делала это вновь и вновь и повела за собой своих друзей.
Как один маленький камешек, катящийся вниз по склону, мое решение вызвало обвал событий и ситуаций, которые невозможно было контролировать. Я не знаю, что пошло не так, но я знаю, что моя жизнь не должна быть такой, как эта.
Забвение было восхитительной мыслью по сравнению с мыслью о дальнейшей жизни. Я слышала, что всюду суицид считается смертным грехом и трусостью, но меня это более не волновало. Я сломалась.
Эти два слова такие маленькие, они не могут передать, как глубоко в сердце было мое страдание. Это желание смерти было там, куда меня привел мой выбор. Я не могла найти никакого способа, что бы сделать свою жизнь нестраданием и не бесполезной борьбой, с тех пор, как стала самостоятельной. Я хотела уйти от этого; от жизни, от боли, от страдания - УЙТИ! Мне было двадцать девять, и я хотела только мира, независимо от того, как это получить.
Ужас, депрессия, паника, потерянность, отсутствие друзей; мне бы хотелось передать, какими безнадежными и тщетными казались попытки жить дальше. Я чувствовала себя преданной и обманутой своим собственным сердцем. Я не могла ему более доверять. Одна только мысль о любви, превращенной в прах, заставляла меня вздрогнуть. Казалось, что я проклята в отношении того, кого любила. Я всегда терпела неудачу. Я хотела, чтобы стыд и страдание оставили меня в покое. Читать полностью
Это интересно
0
|
|||
Последние откомментированные темы: