* * *
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц.
* * *
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
* * *
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
- Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
- О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
- А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
* * *
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
* * *
Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон:
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс:
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
* * *
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
* * *
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
* * *
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
* * *
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
* * *
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
— Эээ... Ватсон...
— Да, Холмс?
— Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?
* * *
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
* * *
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
* * *
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
* * *
— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр...
— А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр...
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр...
* * *
Приходит Ватсон к Холмсу — никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
— Да, Холмс, но как Вы узнали?
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
— А во-вторых?
— А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
* * *
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:
— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
— Из России!
— Но как Вы догадались?
Шофер (хрипло):
— Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой!
* * *
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
* * *
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
* * *
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Гадит, сэр!
* * *
Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и
говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
быть овсянка!
* * *
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона.....
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!
* * *
Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена есть!
- Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!
* * *
Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
* * *
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
* * *
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+4
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
После пандемии. Три новых проекта глобального наступления
(1)
Сергей Михайлов сын
,
18.02.2022
-
16 февраля в России празднуют День валенок — исконно русской обуви
(8)
Галина (Виноградинка)
,
17.02.2022
-
Ученые: что хорошо для сердца, хорошо для мозга
(1)
фм++)
,
12.02.2022
-
До скорого свидания, вирус!
(1)
Olga-S
,
10.02.2022
-
Как делают растворимый кофе
(7)
фм+/
,
04.02.2022
20241004172831