Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Премодерируемое участие
1400 участников
Администратор E.luar
Администратор Азазелло
Администратор Любашa

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Коротенькие анекдоты с глубоким смыслом

 

 

 

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

*****

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

*****

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

*****

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

*****

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

*****

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что в доме вся мебель на месте.

*****

С годами косметичка превращается в аптечку.

*****

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!

*****

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

*****

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

*****

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

*****

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью!

*****

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

*****

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

*****

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

*****

Муха – это НЛО: назойливый летающий объект.

*****

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!

*****

Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

*****

Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!

*****

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

*****

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

*****

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

*****

Самое сложное в безделье – это то, когда нельзя остановиться и передохнуть.

*****

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

*****

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !

*****

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

*****

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

*****

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты!

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии!!!

*****

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

*****

Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

 

источник

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+2

12.08.2017 , обновлено  12.08.2017
Пожаловаться Просмотров: 765  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены