Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
*****
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
*****
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
*****
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
*****
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
*****
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что в доме вся мебель на месте.
*****
С годами косметичка превращается в аптечку.
*****
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!
*****
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
*****
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
*****
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
*****
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью!
*****
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
*****
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
*****
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*****
Муха – это НЛО: назойливый летающий объект.
*****
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
*****
Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
*****
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
*****
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
*****
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
*****
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
*****
Самое сложное в безделье – это то, когда нельзя остановиться и передохнуть.
*****
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
*****
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !
*****
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...
*****
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
*****
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты!
*****
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии!!!
*****
Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!
*****
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
![]()
Это интересно
+2
|
|||
Последние откомментированные темы: