****
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата, не имеют для меня значения.
О себе: Я кот
****
****
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница
****
****
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!
****
****
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
****
****
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
****
****
Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".
****
****
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
****
****
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
****
****
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
****
****
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
****
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Тату на ключице для девушек: идеи стилистов и 49 фото эскизов и модных надписей в 2022 году
(1)
Viktorija
,
01.03.2022
-
Хотите быть здоровым? Полезные свойства авокадо помогут вам в этом
(1)
ASKOLI
,
22.02.2022
-
Германия в топ 5 по числу зараженных коронавирусом
(1)
Viktorija
,
11.03.2020
20241225082526