Моя собака спасла мне жизнь. Как это случилось? Я был болен, а она не дала врачу войти в дом.
Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Добро должно быть с кулаками. Хотя бы уже для того, чтобы не ходить вечно с разбитой мордой.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Как найти настоящую женщину?
- Разгони коня.
- Подожги избу.
- Жди.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Если женатый мужчина не завидует холостому, это значит одно – жена не разрешает.
- Как называется человек, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Кутюрье.
— Да, я тебя избаловал... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: Ты избаловал, а МЕНЯ наказывать?
Объявление в магазине: "Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте у нас".
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Прошлое нельзя вернуть, но можно придумать.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю по утрам.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
"шампунь".
Решил победить лень, начал читать статью "Как победить лень". Так и не дочитал…
- Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть.
- А почему плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое и качество.
Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "Жизненный опыт приходит с гАдами", решила не исправлять ошибку.
Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком.
Мужик в зоомагазине:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, мужик.. Я обуваюсь...
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я:
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж:
- Да поел я...
Вступите в группу, и вы сможете слушать прикреплённую музыку и просматривать прикреплённые файлы
- Удар, удар, ещё удар....mp3
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Несостоявшийся ухажер
(1)
Olga-S
,
17.09.2021
20250210115657