Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?». Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого!»?

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Нахуй ты вообще живешь» — читаю в глазах продавщицы Диляры.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие…
Одна беда — до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!»

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон… А через пятьсот лет историк напишет: «Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем…»

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

— Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
— Почему же?
— Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
— Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то сраный угол, нашел там какое-то говно, приволок домой, пол-квартиры занял!
— Да, тяжелый случай. Он и женился так же…

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?»

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа…
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.

Говорят, есть такой торт «Захер». Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках».
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Старость, это когда ты всем говоришь «Я так устала жить, и так хочу умереть», и при этом не можешь ответить на вопрос «А зачем по врачам бегаешь?».

— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку — всё понимает, но сказать не может.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

К такому лету и худеть не стоило.

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

— Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Ничто так не смешит, как фраза: «всё, тихо, не смеёмся».

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей — Смоленск за шесть часов.

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

— Ты откуда?
— Из Иркутска.
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

— Ты разбираешься в людях?
— А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!