Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
— Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…
— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это все давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял — по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…».
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: «Позвоню» — позвонил… Сказал: «Приеду!» — приехал… Сказал: «Жить без тебя не могу!» — пошёл и сдох.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных — узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь я один.
— Привет.
— Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
— Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
Вчера был праздник — прощёное воскресение. А сегодня обычный день — понедельник мщения.
— Почему вы выбрали именно наш банк?
— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
— Отлично! Итак, что привело вас к нам?
— Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
В одной из стран произошла «революция достоинства». Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.
На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество»
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.
Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства «Ибуклин» и первая твоя мысль:»Клин-то за что? И куда?»
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал…
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Это интересно
+5
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Зажигательный танец выдры из челябинского зоопарка
(2)
Счастливая женщина
,
30.01.2022
-
Beyond Infinity: бесконечная комната Сержа Сала
(4)
Ralfs
,
19.11.2017
-
Афера с подтверждением оплаты через банкомат
(1)
teka-45
,
23.10.2017
-
Как перенести все данные на новый Android телефон
(1)
amerika
,
11.09.2017
-
Мечта
(1)
teka-45
,
15.03.2017
20250214044432