ПРОСТО ОЧЕНЬ ШУМНО!
72-летнюю женщину из Мангейма (ФРГ) раздражал шум аппарата искусственной вентиляции лёгких, к которому была подключена её 79-летняя соседка по больничной палата. Чтобы избавиться от дискомфорта, немка не нашла ничего лучшего, как отключить устройство жизнеобеспечения. К счастью, это вовремя заметили медики. Пенсионерке объяснили, что такие действия недопустимы, однако спустя несколько часов чувствительная фрау снова отключила соседку. На сей раз врачам пришлось реанимировать пострадавшую. Даму, отключившую аппарат ИВЛ, арестовали за попытку убийства.
***
С ДЕТЬМИ НАЧИСТОТУ
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (9 лет ей было в то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, пап, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребёнка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
***
ВОСПИТАТЕЛЬ — ПАНТЕРА
Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится! Наверное, по деревьям лазать хорошо?
***
ИММУНИТЕТ — ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ
В штате был у нас фельдшер Серёга. Знаменит он был тем, что когда у замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелётную погоду, он, выпив стакан спирта и благополучно приняв плод, облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца.
Пришёл к нам однажды с дальнего пастбища чабан, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой и воспалёнными лимфоузлами. Надо спасать человека. Вскрыв нарыв, Серёга сделал всё необходимое, вкатил лошадиную дозу антибиотиков, после чего выдал ему банку мази Вишневского. Через пару дней пришёл сын чабана и сказал, что у папы ещё на крупе пара фурункулов образовалась, сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Заказав дополнительно медикаментов, Серёга поехал проведать своего больного. Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю — как там чабан? Серёга махнул рукой:
- Да, понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумиём мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает всё очень здорово, даже отёка нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и наяривает бальзам Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой, как варенье. Помнишь, в учебке и от поноса, и от мозолей одну таблетку давали, вот так оно и есть!
***
ДОБРЫЙ ДЕДУШКА МОРОЗ
Мальчик весь новогодний утренник не отходит от Деда Мороза, дёргает его за кафтан и требует подарков.
Дед Мороз ведёт уже третий утренник за этот день и детей втайне ненавидит. Наступает момент, когда терпение артиста заканчивается. Он, не отрывая микрофона, говорит на весь утренник этому ребёнку:
- Мальчик, отойди! А не то, как заморожу сейчас волшебным посохом промеж глаз!
***
ГОСТЯМ ВСЕГДА РАДЫ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей весёлой студии с актёрами и певцами Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой лёгкий псевдоинтерактив. В те времена большой телевизор Sony был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров за сто от Москвы. Со мной съёмочная группа, телевизор, наряженная ёлка и т. д. Вечереет. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Открывает сорокалетняя тётка в ночнушке и валенках. Спрашивает: «Чо надо?»
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу. Примете нас? Это много времени не займёт, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телеку увидите.
Выглянули её муж и сын-балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги. Ну, чо, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел сквозь щели вглубь комнаты и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съёмку мы не платим.
Тётка:
- Ну тогда нам не надо ваших съёмок, тем более, я смотрю, вас аж пять человек, натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахрен надо… Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев, и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть, какая из Макаровой артистка…
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
- Снимайте, если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что всё будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать новогодний стол, смутились:
- Простите, мы ещё не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол… Ну вы-то с дороги, садитесь, ребятушки, покушайте. У нас щи есть.
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили, и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был… Но сломался.
Тут я понял: это мы удачно зашли… А вконец смутившимся старикам говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас всё с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросёнок. Всё настоящее и очень недешёвое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тогда тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тётка продолжала:
- Скатерть-самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Всё, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съёмка, подошли к кульминационному моменту. Я киваю — мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь, и тут с этой стороны, по столу въезжает телевизор — подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала её. После ступора она подскочила, как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тётка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15 минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До её дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии за то, что качал права перед правлением. Захожу к тётке в дом и чуть не сползаю по стенке…
Муж и сын-балбес тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тётка:
- Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Всё, можете снимать.
Я прошёлся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, всё же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съёмку. Извините за компанию. С наступающим!
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241108043351