Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Открытая группа
7844 участника
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20241108043034

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

...а вот ещё был случай - 60...

ВОРОТИЛСЯ СТАРИК КО СТАРУХЕ

Друг рассказал. Жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забирать, а его нет! Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Но не пугайтесь, ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Воспитатели звонят родителям этого мальчика, просят забрать. Родители очень удивляются, так как, по их сведениям, ребёнок уже давно дома — его дедушка должен был забрать и забрал, всё в порядке.

Стали разбираться дальше. Выяснилось, что да, дедушка таки пришёл в садик за внуком. Зашёл в группу, крикнел:

- Егор!

Но Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал. Зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду внука, привёл домой, ещё и поругался дома с бабкой, так как она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая!

***

ГОРЯЧАЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Отмечала я тут недавно день рождения. Дата вполне себе круглая, по-хорошему отмечать стоило бы в каком-нибудь кафе, но у меня третий месяц беременности, ток что решили не рисковать и собрать всех у себя. Пригласили кучу народа, приготовили горы еды. Потихоньку все подтянулись. Все, кроме моей лучшей подруги. Звоню ей — не берёт трубку. Ну, мало ли что произошло у человека, начинать без неё не хочется, но и перед другими гостями тоже неудобно. В общем, сели отмечать. Меж тем час уже прошёл, а её всё нет, полтора — нет. Начинаю уже беспокоиться всерьёз, звоню ей беспрерывно — не берёт. И тут вдруг звонок в дверь. Подрываюсь открывать.

Распахиваю дверь. Стоит подруга — мокрая вся в головы до ног. А в руках у неё завёрнутый в какую-то тряпку кусок свежего, ещё дымящегося асфальта!

- Извини, что так долго, - говорит. - весь город обежала, найти не могла… На, держи, с днём рождения! Можешь теперь нюхать свой любимый запах сколько угодно, когда угодно и не выходя из дома!

Ну, у беременных же есть задвиг по части запахов. Вот и меня страшно пёрло со свежего асфальта, муж несколько раз меня даже посреди ночи возил на дорожные работы — нюхать…

Наверное, это был самый лучший подарок на день рождения за всю мою жизнь!

***

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЗИОЛОГИЯ

У нас в медакадемии была совершенно шикарная тётка по патфизу (патологической физиологии). Читала она как-то лекцию о биоритмах человека, ну и чтобы немного облегчить подачу материала, решила на наглядном примере показать, как это всё работает.

- Вот, - рассказывает. - знаете ли вы, что одной из главных проблем человечества является несовпадение половых ритмов мужчин и женщин? Максимальная концентрация тестостерона в крови мужчин наблюдается с утра. Ну. Представьте, проснулся, а тут — о, женщина! Но вот беда — женщина уже собирается на работу, один глаз накрасила… Только попробуй к ней подлезть, сразу же по своему либидо и получишь. И мужчина идёт ликвидировать эту свою половую энергию известным способом…

Аудитория хихикает. Преподавательница с улыбкой:

- Нет-нет, вы не о том подумали!

Теперь все подумали именно об этом — ржёт уже гораздо больше народу. Тётушка:

- …Мужчина идёт убивать кабана, добыть нефти к ужину, заработать денег. А женщина весь день что-то вспоминает, что-то ей всё время надо, что-то она хотела от мужчины… Гормоны покоя не дают. И вот они вернулись домой, но тут опять проблема — мужчина весь день бегал на охоте, устал, а теперь увидел диван и мечтает просто полежать, а женщина наконец-то поняла, чего ей от мужика нужно-то! Отсюда и разводы…

Помолчала и продолжила:

- Но не думайте, что всё так плохо. Учёные выяснили, что есть такое время, когда половая активность мужчин и женщин примерно равна, когда достигается достаточно высокая концентрация гормонов в крови, когда возрастает либидо. И это время, уважаемые девочки и мальчики, наступает, - смотрит на часы. - буквально через пять минут. Поэтому я вас оставлю, удачи!

Так эффектно на моей памяти ещё никто лекцию не заканчивал.

***

СИЛА БАКТЕРИЙ

Сообщаю коллегам, что пойду в магазин, куплю себе кефира, если кто спрашивать станет — побудьте за меня. Все покивали, только напарница моя, Оля говорит:

- Ты только смотри, чтобы кефир нормальный был! А то я вчера купила, а он открыт был! И там почти половины не было!

Я, офигев:

- Оль, а ты что, когда брала, не почувствовала по весу, что он легче?

Оля невозмутимо:

- Я подумала, что стала сильнее!

***

ПАЛАТА МЕР И ВЕСОВ

Есть у меня друг, заядлый рыбак. Каждую субботу — независимо от усталости, от состояния здоровья после пятничных посиделок на работе — рассвет встречает на речке. И постоянно, приезжая с рыбалки, хвастается:

- Сегодня полведра рыбы наловил!

В другой раз:

- Сегодня ведро!

Через неделю:

- Сегодня два ведра!!!

Я его долго просил взять меня с собой, но всё как-то не получалось — то проблемы на работе, то в семье. Но наконец-то давней и заветной мечте суждено было сбыться!

Уже в пять утра мы были на лесном озере в каком-то богом забытом уголке. И вот только тут и выяснилось, что улов мой друг меряет ведёрками от майонеза…

Это интересно
+7

22.10.2022
Пожаловаться Просмотров: 770  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены