пишет:
И ДАЛИ ЕМУ ГОД Индийские супруги Санджив и Садхана-Прасад дали единственному сыну Сангару хорошее образование, не пожалев
денег на дорогостоящие курсы подготовки пилотов в США. Оплатили молодому человеку роскошную свадьбу и медовый
месяц в Тайланде, купили автомобиль и взяли кредит на строительство дома для молодожёнов. Санджив с Садханой просили лишь одного — внуков, - но пара пока не торопится с детьми. 35-летний Сангар и его
жена почти не общаются с родителями. В итоге те подали на сына и невестку в суд. «Мы угробили собственные мечты, вырастив Сангара, - заявили супруги Прасад. - Но сын с невесткой причинили нам
душевные страдания, за шесть лет так и не подарив внуков. Люди постоянно спрашивают об этом, причиняя нам ещё
большую боль. Из-за сына мы влезли в долги и едва сводим концы с концами. Но если будет внук, эти страдания станут
по крайней мере терпимыми». Родители требуют от сына и его жены родить наследника в течение года или выплатить им 50 миллионов рупий
(41 миллион рублей). По словам адвоката пожилой четы, скорее всего, суд пойдёт им навстречу, ведь в Индии есть
закон, защищающий бедствующих родителей. ДЕНЬГИ ВПЕРЁД! В Москве развели пенсионера, решившего на старости лет стать… эскортником. 70-летний мужчина просто хотел
близости и зарегистрировался на специальном сайте. Но затем ему поступило предложение податься в эскорт. И
дедуля не устоял. Первая клиентка не заставила себя долго ждать. Незнакомка была готова заплатить ему 16 тысяч рублей. Оставалось
только перевести комиссию сайту (3 000 рублей), и вот она — красивая и счастливая жизнь престарелого плейбоя! Но мечты улетели в трубу вместе с переводом. Получив деньги, и «работодатель» и дамочка бесследно испарились.
А дедуля отправился в отдел полиции писать заявление вместо жаркого свидания. ЗНАКОМЫЙ ДЯДЯ Случилась эта история в далёкие советские годы. Гуляли по улице моя прабабка с моей же двоюродной сеструхой.
И девчонка эта, егоза лет пяти, идёт и читает все вывески подряд. Выходят за угол, ребёнок зачитывает: - Улица Карла Маркса! На что прабабка возьми да и спроси: - Светочка, а ты знаешь, кто такой был Карл Маркс? На что Светочка, не моргнув глазом, отвечает: - Конечно знаю! Он Буратино из полена вырезал! АНЖЕЛИКА В ГНЕВЕ Есть у нас на работе один дяденька — редкостной доброты человек. Недавно услышали от него чудесную историю: - Моя Нина постоянно общается по саду-огороду с соседкой Анжелой, женщиной лет пятидесяти. Каждую весну мы
всегда отвозили ей рассаду на дачу. Её участок, правда, был немного не в нашем направлении, да и сильно дальше, но
мы помогали чисто по-соседски, потому что Анжеле, конечно, было тяжело на электричке несколько раз переть эти
ящики. Ну и, понятно, урожай таким же образом помогали вывезти, благо у меня машина большая, много чего можно
напихать… А тут зимой беда случилась: тёща приехала к нам погостить, и у неё спину прихватило так, что не
разогнуться, даже вставать не могла. Врач только руками развёл — ревматизм, прописал уколы поделать. Ни я, ни
жена их делать не умеем, но тут Нина вспоминает, что Анжела-то медсестрой работала, наверняка для неё это плёвое
дело. Пошёл к ней, объяснил ситуацию — тёща, спина, уколы, лекарство и всё, что нужно для уколов, есть, поможете?
«Конечно-конечно, - говорит. - я беру по 150 рублей за один укол, но делаю только у себя. Так что поднимайтесь, буду
ждать». Сказать, что я офигел — это всё равно, что ничего не сказать… Ладно, обошлись через знакомых этими
уколами, жена какую-то подружку попросила. Та, что характерно, моталась к нам два раза в день с соседней ветки
метро, но когда про деньги заикнулись, так посмотрела, что мы больше даже не предлагали. И вот перед майскими как
раз встречаю вечером Анжелу возле лифта. «Ой, Витя, здравствуйте! Я что-то до Нины дозвониться не могу никак.
Хотела спросить: вы до 15 мая можете мне рассаду и тумбочку на дачу увезти?» Я на неё посмотрел и очень вежливо
говорю: «Конечно-конечно, Анжела Васильевна, 200 рублей посадка и 20 рублей километр, 5 минут ожидания
бесплатно, далее по 10 рублей за минуту». Она с нами теперь не разговаривает вообще… Пауза, коллектив молча переваривает услышанное, и тут меня, усомнившегося, что коллега в принципе способен на
такую категоричность, дёрнуло уточнить: - Молча ездит? Как мы ржали! Витя тоже. Но побожился, что нет. ВЫШЕЛ МЕСЯЦ ИЗ ТУМАНА… Дед работал на скотобойне. Ну и, понятно, как все сотрудники, мясо таскал к себе домой. Главное, чтоб на проходной
не поймали, вот и прятали, кто куда. А дед страсть как любил жареное телячье вымя и потащил его в очередной раз,
засунув в штаны. Вот только штаны его на пуговичках были, проходную-то он нормально прошёл, а дальше одна из
пуговичек расстегнулась (а может он и сам её забыл застегнуть), и один из коровьих сосцов вывалился наружу. А дед-то
и не видит, едет себе, довольный, в автобусе домой, предвкушает, так сказать. Кондукторша, заметив вялое болтание
между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля глянул наконец, охнул, и стал
этот сосок обратно запихивать, но так как кусок он себе добротный оттяпал, вывалившееся обратно не лезет. Более
того, пока он теребил ширинку, у него и второй сосок вывалился оттуда. Вот тут у кондукторши глаза совсем огромные
стали, она рот раскрыла, как будто ей воздуха не хватает, и лишь руками так машет в сторону деда. А деду меж тем всё
надоело, и он со словами «Да чтоб они провалились!» достал ножик и отчикал соски. Пряча их в карман, он с
довольным видом подмигнул кондукторше: «У меня ещё есть!». Этого женщина уже не выдержала и грохнулась в
обморок… ДОЖДИСЬ МЕНЯ! Встаю на работу сильно раньше мужа. В итоге у него только звенит будильник, а я уже вовсю ношусь по квартире,
собираюсь. И вот очередное утро. Пробегаю к гардеробу и наступаю по дороге на какой-то комочек. Смотрю — так и
есть, носок грязный. Гневно говорю мужу: - Опять твои носки валяются, где попало! Муж строго и важно: - Женщина, запомни: у мужчин носки не валяются — они ждут! ЧУЖОЕ — ТОЖЕ МОЁ Жили у меня как-то кошка Масяня и хомяк по кличке Губка Боб. Однажды я уехала с друзьями на несколько дней, а
живность оставила дома, насыпав каждому по пачке корма и поставив по кастрюле воды. Возвращаюсь — хомяка нет,
клетка пустая! А кошка ходит отощавшая, страшно голодная, орёт дурниной! Думала, признаться, что она оголодала и
хомяка — того! Но нет! Через день хомяк нашёлся — за шкафом на кухне, страшно довольный жизнью и лежащий на
целой куче кошачьего корма!!! ВЕЛИЧИНА ПОСТОЯННАЯ Есть у меня хорошая подруга, а у неё дочка — Арина. Муж Костя тоже был, но сплыл — бросил этот негодяй их, когда
ребёнку только-только два годика исполнилось. Так вот, Аришка очень долго на вопрос, как её зовут, гордо отвечала: - Айна Скотиновна! И подруге всякий раз приходилось всем объяснять, что нет, это не её способ отомстить таким образом ушедшему мужу
и ославить его в глазах окружающих, а всего лишь неудачная детская попытка выговорить довольно сложное отчество —
Константиновна!..
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241108042907