пишет:
КОМПЛЕКС УСЛУГ Коллега купила себе на распродаже шкафчик. Вот словно только её и ждал — ровно такой, какой нужен был. Но теперь проблема — собрать надо. Мужчины нет, попросить некого решила мастера вызвать, полезла смотреть объявления в Интернете. Потом жалуется: - Ты представляешь, мастера будто взбесились! Две тысячи за сборку, три тысячи! Да у меня шкафчик полторы стоит!.. В конце концов нашла вот одного за пятьсот пятьдесят… - С чего он так дёшево на фоне остальных берёт? - удивляюсь. - Не знаю, но он сразу согласился. - Ты смотри, - предупреждаю. – чтобы дома не одна была, когда он приедет собирать. А то мало ли что… Коллега с интересом: - Ты думаешь, он меня ещё и изнасилует за такие деньги? *** О ВАЖНОМ Мой молодой человек живёт с папой. Мы уже давно встречаемся, всё хорошо, своих родителей я с ним познакомила, а вот он всё как-то не решается меня папе представить: переживает, как тот воспримет (мама у них погибла в аварии, когда сын совсем маленький был, папа один его растил, вся жизнь в нём). А тут говорит: - Я вчера, наконец, сказал папе, что у меня появилась женщина… Больше ничего пока не говорил. - И как, - спрашиваю. - он отреагировал на эти слова? - Он сказал, что я нашёл самое лучшее время сообщить это. Ну, я тоже подумал, что не стоило такое говорить через дверь туалета… *** А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ… Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли: слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от какого-то шума. Поднимаю голову, прислушиваюсь, понимаю, что у соседей сверху бурная ночь: характерный стук кровати о стену и соответствующие стоны. Причём, слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, тот лежит, сложив руки на груди, лицо жутко недовольное (видимо, давно уже слушает). И тут у него, похоже, терпение лопнуло, и он как заорёт: - Мужик, ты чё, один там стараешься? Или она у тебя уснула?! Секунд пятнадцать тишины, и голос сверху: - Да не, моргает вроде… Сон как рукой сняло, ржали до утра. *** ПАСПОРТ НА ЖИВЦА Коллега на работе тут на перекуре рассказывала: - Если я куда-то еду, всё время боюсь потерять документы — паспорт там, билеты, страховку или бронь. Прямо невроз какой-то, хоть валерьянку пей перед выходом. Причём, насчёт всего остального — вещи, косметика — я вообще не заморачиваюсь, но документы — это тихий ужас! Сначала я их кладу в сумку за пару дней до поездки, когда начинаю собираться. Потом я их перекладываю в сумку, которая пойдёт в ручную кладь. Потом я думаю, что они глубоко лежат, мне будет неудобно, и перекладываю в другой карман. Потом думаю, что либо выроню, либо вытащат, и перекладываю в третий карман. В день выезда, естественно, проверяю наличие. Перед самым выходом думаю, что в последний раз надо проверить, проверяю. Уже стоя на пороге, перед тем, как закрыть дверь, снова проверяю, чтоб не возвращаться. Потом, когда сажусь в такси, снова проверяю, так как думаю, что могла выронить, когда проверяла последний раз. Естественно, доезжая до аэропорта, я проверяю (ещё сидя в такси), не выронила ли я их, когда проверяла при посадке в такси. Когда захожу в аэропорт, меня пробивает холодный пот, что я их выронила, когда в последний раз в такси смотрела… В общем, беру я их в руки в итоге и так и хожу — только так удаётся успокоиться… Мужики окружающие, само собой, давай ржать: - А-а-а! Ну ты даёшь! Вот это паранойя у тебя! Потом помолчали. И тот, который громче всех смеялся, говорит: - Я так только опарышей проверяю, когда на рыбалку еду далеко! *** ТАЙНА ПРОЗВИЩА Давнишная история. Работали монтажниками на очередном объекте, в какой-то момент руководство сообразило, что в сроки не укладываемся и есть вполне реальный шанс попасть на серьёзную неустойку. Поэтому вскоре в помощь нам была определена вторая бригада. Был в ней мужик, которого его тамошние товарищи звали Паша пол-яичка. Здоровый такой бугай. Интересно, конечно, было почему такое прозвище странное. Но никто не решался спросить, стеснялись: мало ли, может действительно у человека какая-то драма, вдруг операция была и всё такое… Ели мы на работе, складывая на общий стол то, что приносили с собой. И только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь, не выдержав, говорил: - Паш, ты не стесняйся, бери, кушай… Паша как ждал этого сигнала. Потупив взор и тяжело вздохнув он говорил: - Ну разве что пол-яичка… И начинал сметать со стола всё подряд. Так тайна прозвища была раскрыта. *** ВЕСОМЫЙ АРГУМЕНТ Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее, спит. Женщина тормошит её: - Девушка, уступите, пожалуйста, место ребёнку! Девушка, с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять, что хотят от неё. Наконец, мозг включается, и она спрашивает у мальчонки: - Ребёнок, а ты на двух работах работаешь? Тот: - Нет. - Ты учишься с 8:30 до 17:30? - До 13… - Ты спишь по четыре часа в сутки? Тот мотает головой. Девушка: - Тогда можно, я ещё немножко посижу и посплю? Пацан: - Конечно! Девушка закрывает глаза и отрубается. Лицо мамы надо было видеть!
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241108042740