ДОСТУП НЕ ОГРАНИЧЕН
Работает у нас мастером мужичок и по специфике своей работы имеет доступ к спирту — в неограниченном, фактически, количестве. При этом сам мужик не злоупотрябляет совершенно. То есть, его доза — это три обязательных рюмки на большом застолье. Дальше — всё. Так вот. Зимой дело было. А зима нынешняя у нас очень холодной выдалась, и посему он решил вместо вонючей незамерзайки залить в бачок омывателя своего авто чистый спирт. Залил. Красота, конечно. Но и запах соответствующий. Останавливает его как-то гаишник. Унюхав это амбре, естественно, начинает раскручивать на вождение в состоянии алкогольного опьянения. Ну, мужичок и показал ему омыватель. Реакция мента была однозначной. Единственное, что он мог выдавить:
- Мужик, ты что, ох…?!
***
ЧЬЯ ТАЧКА?
Поехал на мойку. На мойке шесть боксов, при мойке — кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеёк, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка — незнакомые друг с другом, просто владелицы машин.
Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорита: «Мазда-6» готова. Никто не шевелится. Мойщик спрашивает:
- Чья «Мазда-6»?
Опять все молчат.
Наконец брюнетка неуверенно спрашивает:
- Красная? У меня красная.
- У вас «Мазда-6»? - уточняет мойщик.
- У меня красная, - объясняет брюнетка.
- Ну тогда у вас «Мазда-6», - с облегчением говорит мойщик.
- Да мне пофиг, - отвечает брюнетка, встаёт и идёт за своей красной машиной…
***
СТАРИКАМ У НАС ВЕЗДЕ ПОЧЁТ
Реальный случай, который произошёл со мной в метро. Я переходил со станции «Серпуховская»-радиальная в 8 часов утра (подчёркиваю) и сел в вагон поезда на «Добрынинской»-кольцевой. В момент посадки вижу — несётся к нашему вагону бабушка - «божий одуванчик». И, как все бабульки, бежит с пакетом наперевес, причём, по традиции руки вытянуты вперёд. Народ, который стоял у двери вагона, не стал реагировать на эту «угрозу» и хладнокровно наблюдал, - успеет-не успеет…
Как только бабуля подлетела к дверям, машинист их закрыл. Таким образом, бабуля сама залететь не успела, а вот мешок её меж дверей успел попасть. И была в мешке том, как мы вскоре все узнали, сметана… в пакетах… всё содержимое которых, зажатое дверями, незамедлительно рвануло веером на стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся. Тем временем, бабушка — с естественным совершенно желанием вырвать мешок из двери — потянула его на себя… ВСЁ, что осталось невыдавленным, брызнуло с удвоенной силой и всех окатило повторно… В этот момент машинист, видимо, заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Немая сцена. Старушка, осознав происшедшее, в страхе начинает пятиться назад. И тут ей повезло — машинист закрыл двери и быстро начал набирать ход. Впрочем, всем нам торопиться было уже некуда…
С тех пор я всегда придерживаю двери поезда, если вижу бегущего пассажира. Не потому, что вежливый, а для своего же собственного спокойствия.
***
ЗАЛОЖИЛА МУЖЕНЬКА
46-летняя москвичка сообщила полиции, что её муж намерен изменить Родине. Супруг раскритиковал военную спецоперацию на Украине и собрался вступить в ряды ВСУ, чтобы «убивать русских». Однако, проверка выявила, что 51-летний мужчина всегда был за Россию, а историю с предательством жена выдумала с целью наказать мужа на измену супружескую — тот завёл интрижку на стороне. Женщина созналась в обмане и забрала заявление. Муж простил жену и сам попросил у неё прощения. Супруги помирились.
***
ТУДА-СЮДА, КАКАЯ РАЗНИЦА?
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар велел им разгрузить машину. Работать, сказал, нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Ну, водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, и эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Машину мы выгрузили, время ещё осталось, вот мы её и загрузили обратно…
***
КАК ЭТО ЕСТЬ ПО-РУССКИ?..
Все знают, что американцы считают, что всё американское — самое лучшее в мире. Сидим в компании со штатниками, они начинают долдонить: мол, все американские мужики — лучшие любовники на свете. Ни фига, говорю, лучшие любовники — русские. Доказательство: вы, американцы, как член показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы — вот так! (русский народный жест — рука через кулак в локте). Американцы кровно обиделись и ушли.
***
ДВУСМЫСЛЕННАЯ РЕКЛАМА
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже: «6 штук», совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
***
ПОКОЙНИКИ ТОЖЕ УМЕЮТ ШУТКОВАТЬ
Байка из глубокой древности. Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: «Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмёт, сколько надобно». Царь Дарий разорил гробницу, но денег не нашёл, а нашёл другую надпись, гласившую: «Глупый ты человек. Да и до денег жадный».
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241108070241