80 процентов успеха — это появиться в нужном месте в нужное время.
***
Благодаря современным технологиям любая местная проблема довольно быстро становится мировой.
***
По-настоящему умная женщина всегда убедит своего мужчину, что главный в доме — тот, кто даёт жене деньги.
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина, шо вы целый час ходите, всё пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нема?
- Есть деньги.
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***
Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А никто не подскажет, где можно купить такую же белочку для бара?
***
- Мне очень рекомендовали ваше заведение.
- Польщена. Вам девочку или мальчика?
- Безразлично.
- Хм. Помоложе или…
- Некритично.
- Этнос, предпочтения во внешности?
- Да без разницы. Я полагаюсь на ваш опыт. Мне для общественной…
- Понимаю, групповой?
- Ну да. Мне нужен новый председатель профсоюза.
***
Не стоит корить себя за то, что отложил на завтра работу, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
***
- Соня, зачем вы целуете кота? Он же попу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь!
***
Правительство пообещало, что граждане, сдавшие властям по пять антипрививочников, получат куар-код без прививки.
***
Кто с мечом к нам придёт, тот отстал в плане вооружения.
***
Если правда хочет жить, ей нужно помалкивать…
***
- Боже мой, кого я вижу! Абрам Моисеевич!
- Меня-таки зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Это прямо смешно! Я же вашего папу с детства знаю, он у нас самый высокий и кудрявый.
- Будьте известны, что мой папа низенький и лысый.
- Ай, бросьте этих глупостей! Вы-таки просто не знаете своего папу!
***
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-нибудь орёт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.
***
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда умеет безошибочно выбрать оптимальное место, где он будет больше всего мешать проходу посетителей.
***
Что-то так на природу захотелось, подышать свежим коньяком, свежим шашлыком…
***
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что тебе налить, котик?
***
Не понимаю, почему люди не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь!
***
- Я вам уже сто раз объяснил: лося я вёз в ветлечебницу!
- Почему только половину?
- Так быстрее.
***
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом так и не стал.
***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
***
В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.
***
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
***
Никогда не отвечайте на незнакомые номера телефонов. Возможно, это знакомые.
***
- Как вас зовут?
- А вам зачем?
- Вы, случаем, не из Одессы?
- А шо такое?
- Да говорят, что только в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос.
- Кто вам сказал этих глупостей?
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250107125612