«А МЫ ТУТ ПЛЮШКАМИ БАЛУЕМСЯ»
Швеция оказалась верна своим традициям даже в преступлениях, описанных в национальной литературе. Житель шведского города Эрншёльдсвик решил, что описанная Астрид Линдгрен история похищения плюшек с помощью пылесоса — не такая уж и невероятная, если к ней подойти со смекалкой.
Он прокрался в гараж к соседям с пылесосом и стал откачивать бензин из соседского автомобиля. Когда бензин проник в пылесос, тот мгновенно вспыхнул. Вор сразу же выбросил пылающее орудие кражи из гаража, чем разбудил спящих соседей. Проснувшиеся жертвы одного из самых нелепых ограблений, немедленно вызвали пожарных и полицию.
Причиной столь экстравагантной кражи мужчина назвал то, что ему самому был необходим бензин для заправки бензинового снегоочистителя. Смех смехом, но теперь от шведского правосудия новоявленного Карлсона не спасёт никакая крыша. Молодым компенсируют целых 25 тысяч евро.
***
ДРУЖИЩЕ, ТЫ ГДЕ?
Было это во время прошлогоднего моего отпуска — ездили с приятелем в Крым. Ну, отдыхали мы по привычному, в общем-то, русскому человеку распорядку: утром похмелье, днём пляж, вечером гулянка до утра, а утром, понятно, похмелье, далее — везде. Так вот, очередная весёлая ночь. Просыпаемся — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (заодно и позагорать опять же). Расстелили покрывала рядышком да и завалились храпеть. Я поспал полчаса, проснулся, лежать скучно. Дай, думаю, пойду, поплаваю. Отплыл недалеко, поворачиваюсь к берегу, а там какая-то псина рядом со спящим товарищем сидит. Сидела-сидела, а потом так и вообще улеглась рядом с ним на моё полотенце! Я, естественно, резко к берегу рванул: вдруг вшивая-блохастая? Вылезаю из воды, кричу ей:
- А ну пошла отсюда!
Собака невозмутимо поворачивает голову в мою сторону, приятель, видимо разбуженный, открывает глаза, видит перед собой эту морду, и я слышу полный боли и изумления вопль:
- Костя, дружище, что с тобой?!
***
ВЫПЬЕМ, ДОБРАЯ ПОДРУЖКА…
Работаю в службе поддержки одного из интернет-провайдеров. В один прекрасный день поступает очень странный выхов. - Здравствуйте, - говорю. - слушаю вас!
- Здравствуйте, - отвечает мне девушка-абонент. - Вы знаете, тут такое дело… В общем, мне кружка нужна!
Ну, вы представляете мою реакцию? Обычно жалуются, что Интернета там нет. Скорость маленькая, деньги не пришли, да мало ли что ещё. Но кружка?! И почему нужно звонить в техподдержку, чтобы её получить?!
Оказалось, история просто замечательная. Когда наши монтажники подключали квартиру девушки к Интернету, то тянули кабель от электрического щитка в тамбуре. В прихожей квартиры целый угол шкафом-купе занят, и из тамбура ребята провод как раз в шкаф и сунули (больше никак в комнату не попасть). А в шкафу том стояла кружка. И монтажники наши, шутники, взяли и прокинули кабель через ручку кружки! Три месяца девушка про кружку не вспоминала, а тут вдруг понадобилась!
Ну, что делать? Отследили по графикам бригаду шутников, отправили провод вытаскивать из кружки.
***
СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ
Помню, делали мы как-то ремонт в подвале, заливали полы. И что-то прикалывались, шутили, смеялись. А мимо полуподвальных оконцев проходили люди, иной раз даже останавливались. И вот я, в очередной раз увидев в окне чьи-то ноги, решил схохмить — позвать на помощь. Тихонько так, шёпотом, говорю:
- Помогите… Нас не выпускают… Третий месяц уже тут сидим…
Ноги застыли, а потом бочком-бочком так в сторону.
Ну, все поржали, всем весело… А минут через пятнадцать стало грустно, когда в подвал влетел отряд и аккуратно уложил на свежезалитый бетон пятнадцать человек бригады.
***
ВСЁ СХВАЧЕНО…
Восьмилетний сынуля сходил тут с папой на выставку экзотических рыбок, и так ему всё увиденное понравилось, что он прямо загорелся. Муж рассказывает, что после выставки сразу же поехали в зоомагазин. Возвращаются, сын сразу ко мне:
- Мама-мама! Я буду рыбок разводить!
- Да ты что? - притворно удивляюсь. - А ты знаешь, что для этого нужно?
- Конечно! Мы с папой уже почти всё купили! Осталось только взять аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок!
Оценив объём будущих работ, спрашиваю:
- А что купили-то уже?
Сын гордо:
- Корм!
***
ПИСЬМО ФЕЕ
Сыну 8 лет. На днях тут выпал очередной зуб. Ну, дитё уже бывалое, знает, что в таких случаях надо написать письмо зубной фее и завернуть в него зубик. Написал, завернул, положил в специальное место. Достаём с женой, читаем: «Милая фея!» Бла-бла-бла… «Подари мне за зуб айфон».
Жена сказала, что не удержится. Дописала в итоге. «Милый мальчик!» Бла-бла-бла… «Чтобы я могла подарить тебе такой подарок, зуб должен быть золотым».
Сын несколько дней ходил очень задумчивый.
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240929212741